Jeatの留学英国篇

人到了一定的年纪，会突然迷失自己，感到前路茫茫，深怕选了条错误的道路。

在上个星期，有个同乡老友因为大学毕业了，所以打算来我家借住2个月，等待毕业典礼。我家已经很久没有人来拜访了，所以我还蛮高兴得，最少有人可以陪我聊天打发时间。

在相处的一个星期，他告诉我他打算要回马发展，找份安稳的工作，不想再留在英国了。一开始，我有点错愕，原本以为他会留在英国好一阵子。

我原本的计划，和屋友，他，3人一起在Birmingham找间房子。如今，屋友也表态说，她要和妹妹一起住，不用预她一份。结果，只剩下我一个人。

我妈说，我可以考虑住在学校宿舍，方便之余还容易认识新朋友。我想了想，觉得也很有道理，决定等到7月中旬，就Book宿舍了。

同乡问，为什么我那么坚持要留在英国，为什么不回去马来西亚发展？

他说，如果我不打算aim PR了，回马也未必是件坏事，我可以把念书的学费节省起来，用来投资也好，做些小生意也好。要是我留在英国，多两年回马的时候，还得重新开始。听着听着，我也犹豫起来了。

现在的我，回去了能做什么？当个不折不扣的上班族，呆在KL这个大城市？逗留的话，读到了master,要是找不到工作，又怎么办？

我害怕了，我应该回去，还是逗留？

这个选择，我会为此而后悔嘛？

英国和大马的不同，除了天气，文化差异，在我看来，差最远的应该就是花了。

英国的花，颜色较为鲜艳，味道浓郁，但花季很短，很多花往往只能维持1-2个星期就会凋谢。看到花朵凋零的样子，心里百般滋味涌上心头，怪怪的。

春天和夏天是赏花的好日子，偶尔走在街头，看见些好看的花，我就会拿起K-800，尽情的拍下来，当作我留英读书的一点点留念，害怕以后没有机会再次看到一样的景色，害怕自己不明朗的人生未来道路。

缠绕着我屋前篱笆的植物，寒冬的时候我一度以为它已经死了，哪知道夏天一到，开了一大堆白色的花，超强的生命力。

6月20日，我和朋友来到了Birmimgham City University。

老实说，这大学并不是我的第一选择，可是之前degree成绩实在是太烂了，好的大学都不收我，唉，少壮不努力，老大徒伤悲。大学就在perry barr station的对面，一出站就一目了然，还蛮方便的。

我是一个标准的路痴，我朋友也是因为担心我会迷路所以才自告奋勇的替我带路，尽管他也没有来过这里。再次，要好好感谢那些帮助过我的人。

一开始我就进去和Business school counter的老头聊天，告诉他我目前的状况。他建议说我应该转科系，不拿Msc in accounting and finance,因为它和ACCA有太多的类似了，读完了也学不到什么新东西，还不如把钱花在学新的东西。

我开始犹豫起来，担心学校不接受我的转科申请，他明白了我的疑惑后，就自拍胸口保证说一定可以，如果staff有什么问题就叫他们就问他，他就是Head of accounting and finance。嗯，大咖就是大咖，够海派的，我也有了信心，握手言谢后就继续参观大学。

艺术摆设？大自然？
嗯...有点像INTI...
大走道
商业大楼的感觉？

逛了一会儿，拿了些资料，免费的笔，钥匙圈之类的东西，就去China town买东西了~这一天，就简单的结束了。

第2摊和东南亚美女互瞪的酒吧
再来一杯啤酒
啤酒加白酒
白酒一支
饭桌上


在6月20日，Birmingham city university主办了open day。为了更加了解这间大学，我和朋友约好了一起去看看。在星期五，我乘坐火车来到了coventry，打算在朋友家小住几天。

在大马的时候，常听别人说中国人都很会骗人之类的说法，一开始，我也很有点信以为真，但自从认识了中国朋友后，我发现也不尽然。我认识的，他们都很大方，热情的招待我吃饭喝酒，事后也不和我收钱。

“哎呀，你还是个学生，不用付了，我们付就好了。”

嗯...真的是超级大方的好人，感觉上我就像是骗吃骗喝的那个多一点，呵呵。

今天，果然他们又带我去了一间餐厅吃饭喝酒，餐厅气氛很好，生意也挺不错。等菜送来的当下，我们喝酒聊天。我现在总算有点了解为什么男人谈事情都要喝酒了，喝了酒人就会变得健谈起来。

可能是我少喝酒的关系，我酒量颇浅，喝了啤酒加白酒竟有点酒精上脑的感觉。买单过后，他们意犹未尽，想要找间酒吧续摊。

到了某件酒吧门口，guard把我拦截了下来，问我年纪，我稍微迟疑一下回答：“22"。他露出怀疑的目光盯着我看，叫我拿passport或者license给他看，当时我并没有带着passport出门，只带了young person rail card，他不接受。外国朋友见状，告诉他说华人的样子都是比实际年龄小，guard还是坚持不给。于是，就离开了。

外国朋友还笑说，当作是个compliment好了。接着又不知道到了什么酒吧，这次很顺利的进去了。

进去的时候，我发现背后有人一直注视着我，我转头一看，发现一对貌似东南亚国家的女生。初始，我也以为他们可能也是大马人，看着她们我也很有亲切感，他乡遇故知？但他们似乎说着泰国还是越南的语言，我也就不理了。结果，有空没空她们就会瞄过来，稍有醉意的我不甘示弱的盯了回去。

最后，彼此还是没有说上一句话，朋友就拉着我去另外一间酒吧了。

第三摊结束后，我们就回家睡觉了。其实有点喝醉的感觉还是蛮不错的，一觉到天亮。酒醒后，想到那两个女生，我觉得自己好丢脸，互相盯来盯去都不知道为什么。

“在1990年6月21日，一个女婴出生了，她叫作----廖子苇！！”

这样的开头，通常都能从小学文章里面看到，题目是我的自述。我家只有我和我妹两个小孩，嗯...相依为命？好像有点不对，说是战友，好像有点太夸张，呵呵。

我妹是个很头脑清晰，很有远见的人，这些优点从她小时候就已经显现出来。某天，我妈问妹功课写好了没，她明亮清澈的大眼睛，，很坚定，很确信的望着妈说：“女孩子读那么多书作什么，反正大了也是要嫁人~”

原本在一旁喝水的我，听到如此的回答，连水都快喷了出来。这样的反驳，让我妈脸色大变，用刑是指定动作的后续了，谁叫她用这种滥理由来敷衍妈。

嗯...回想起来，我妹也没错，圣贤有言：“女子无才便是德也。”我妹5-6岁就能了解这玄机，真是难能可贵（无言中）

我的父亲，粗人一个，不是个好老公，但无可否认，他确是个疼爱孩子的父亲，在物质上，他会尽量满足我和妹妹，可是亲情上，他做的并不够好。

家人，可能也是前世的缘分，身上都有着一样的DNA，把人都连接起来。我也不会怨天尤人，埋怨说为什么我父亲不是李嘉诚之类的话（当然），只希望，家人们可以幸福快乐，不为小事而争吵，我就心满意足了。

阿苇，生日快乐，阿爸，父亲节快乐！

从小到大，每次看到电视剧中的男女主角总爱许愿说“我希望可以世界和平。”

世界和平，一个看似简单的愿望。我并没有那么伟大的宏愿，我稍微缩小点范围，“家庭和平”就好了。

说实在，我很羡慕那些幸福家庭长大的小孩，拥有一个健康，和谐的家庭。我身边的朋友，有时候会来和我分享他们家庭聚会或者旅行之类的事迹，对于这些故事，我只能抱持着幻想，心里也不知道是羡慕还是妒忌。

我和父母一同旅行的次数，应该5只手指都数得完。小时候的我，十分渴望一家出外旅行的机会，但好事多磨，父亲和母亲总会在临出门前大吵一场，结果，旅行也就取消，或者，只有母亲和我两兄妹一起。

父亲常埋怨我和妹妹偏帮母亲，断定母亲不停灌输我们怨恨他的想法。事实相反，我记得我和母亲说过：“如果父亲不在，这个家一定会更加幸福。”母亲马上露出不悦的神色，说道：“他毕竟还是你父亲，你不可以这样想！”

不知道父亲听到这段对话，又会作何感想？

人生短短几十年，有些事情一旦过了，就再也没有机会重来。我认为，孩子们的大学毕业典礼，应该也算是家里的大事一桩吧？毕业前夕，家人都很兴奋，当场，我和父亲做了个约定，一定要出席我的毕业典礼，我们要一起拍毕业照。奈何，他又再次和母亲为了些小事争吵。

那时候，我已经可以预料到结果了，可能，他又要放我鸽子了吧。出门前，我再三叮嘱他无论如何，一定要出席，他竟表现出不耐烦地样子。果然，他还是失约了，母亲，外公，婆婆，妹妹，小表妹都出席了，唯独缺我的亲生父亲。

回想起来，之前他所做的约定，似乎都没有守到几个，酒和鸡毛蒜皮的小事，原来真的重要过孩子。

看了妹妹的Blog，她说父亲在我不在的一年，已经改了很多，还和她说，他要存钱，明年来英国旅行。我不晓得他有没有这个毅力，戒掉酒瘾，也罢，也算是个希望吧。

和小时候比起，父亲酗酒的情况的确大有改善，希望我明年的硕士毕业典礼，可以真正拍一张，一家人的大合照。

离父亲节还有3天，祝大家父亲节快乐...

阿公有6个孩子，大姑，大伯，二伯，父亲，小姑，小叔。阿公是个很注重孩子教育的人，每个孩子都受到了高等教育，除了，早婚的大姑和父亲。

大伯和二伯在英国求学过后，就落地生根，组织了各自的家庭，甚少回来。小姑和小叔自从毕业之后，就留在KL发展，每逢过年过节才回来一次。

最后，留在两老身边的只有父亲和大姑。大姑有了自己的家庭，只留下父亲一家依然和两老住在一起。祖屋，虽称不上古老，亦有一定的年份，有10间房间，但真正使用的，不超过5间。

两兄妹的诞生无疑替原本寂静的大房子带来了生气，两人天天吵吵闹闹，和大人撒娇，讨老人家的欢心。在老人家的心目中，毕竟有些重男轻女的心态，对男孩更是疼爱。每当大伯回马的时候，总说要等两兄妹长大后带去英国供书教学，阿公露出欣慰的表情。两兄妹也信以为真，衷心的当大伯为一家人。

阿公去世前，已经作好遗产分配，当时大家都无话可说，直到阿公去世后，家产就一直成为彼此争论的话题。在兄弟眼中，对于学历低的父亲，总有种轻蔑的感觉。大伯二伯开始在两兄妹面前褒贬父亲，虽说是事实，毕竟，还是说着自己的父亲，心里难过却无力反驳。

某夜，父亲喝得大醉，回到家中倒头大睡。这时，电话响起，男孩深怕会吵醒父亲，进而做出些疯狂的举动，马上冲去接听电话。“喂....叫你阿爸来听电话！！”电话那头是小叔的声音，似乎喝醉了。男孩以父亲已睡为理由，要求小叔明天再打来。小叔大怒，他大吼“你不叫他来听，小心我骂你粗口！！”

男孩感到十分错愕，强忍内心的激动，继续劝说小叔，此举显然惹怒了他，不断说着难听的话。男孩不甘受辱，正想回骂的当时，母亲从房里走了出来，接过电话，挥手叫男孩离开。自此，男孩一见到小叔，就会忆起那次的经历，不愿再称他为“小叔”。

大伯二伯，对于家产总表现出满不在乎的样子，但对于男孩的态度，明显的改变了。之前许下求学的诺言，似乎跟着阿公一起烟消云散，尽找借口搪塞男孩，一次，2次，多次...男孩醒悟了，知道不能再依靠外人，在母亲的安慰与支持下，完成了出国求学的梦想。

来到了国外，男孩真正体验到，何谓变脸和双面人，对于大人世界的纷争，感到毛骨悚然。兄弟之间的感情竟可以如此脆弱，男孩不在乎家产分配，只希望，尽快平息这场风波，迎来平静，安稳的生活。

当时的男孩，似乎没有感觉到阿公已经离开的事实。可能，是因为彼此之间的感情已经疏远，所以激不起内心的动荡。

父亲那时候还在外头和别人饮酒作乐，不把阿公离世当成一回事。法师要求家人丢圣杯，如果投得圣杯（一正一反），表示阿公愿意回家。母亲使唤男孩丢，连续丢了3次，都不成功，反而，母亲一丢就成功了。

旁边的人窃窃私语：“看来这个孙子和他感情不是很好，都不愿意回来。”男孩听在耳里，心里很不舒服。

夜晚，大姑，大伯，二伯，父亲，小姑和小叔都来到了现场。大伯带了两个孩子，而二伯则是只身从英国赶了回来。一下车，两人马上腿软，放声大哭，不能自己。男孩和一众表姐妹见到这幅模样，忍不住笑了出来。

男孩心想：“如果真的那么有孝心，为什么生前不陪在他身边，人去了，方才痛哭流涕，又有什么意义...”

华人的传统仪式十分繁琐，平均一天要跪拜5-7次，很累人。男孩望着躺在棺里的阿公，和生前一样，没感觉到一丝哀伤。封棺前，家人哭得稀里哗啦，唯独孙子们，没有流露出悲伤的样子。

出殡前，法师要男孩和大伯儿子一起抬纸轿子。当天的队伍很长，两人在队伍前方抬着轿子，乐队跟在后方，接着，就是棺车和家人在后面缓缓前进，家族人数很多，形成了一条很长的队伍。到了坟场，阿公入土为安，仪式就结束了。

到了父亲再次发酒疯的那天，男孩方才了解，阿公已经不在的事实。当父亲向母亲挥起拳头，男孩冲上前把他活生生的撞开。失去理性的父亲大吼：“你教出来的好儿子！！！”男孩没有退让，继续怨恨的望着眼前这个恶鬼。

夜里，男孩躺在床上，百感交集，孤独感油然而生，失去了阿公，意味着父亲的变本加厉。埋藏心里许久的压力顿时爆发出来，想到之前阿公的疼爱，自己的不孝，男孩崩溃了，眼泪决堤流下，心里呐喊：“阿公，你在哪里！？”

好几次，轻生的念头一度在他脑海中闪过。最终，还是放弃了，虽然不能改变现况，但他还可以保护家人的生命。

阿公离开后的日子，男孩不用再到他房里叫他吃饭，不用再盛饭给他，不用因为跑上楼而被骂。男孩的心，因为少了个关心他，让他依靠的人，而变得更加孤单。他再次坐在小时候常坐的椅子，环境依旧，只是，一旁藤椅的主人，已经永远的离开了。

尽管男孩出生于这样的家庭，但身为第一个孙子，老一辈对他很是疼爱。平时冷酷的爷爷，对男孩，总是保持着慈祥的样子，从不对他大呼小叫，或者表现出不耐烦的样子。

每当男孩被母亲追打得四处窜逃的时候，男孩不自觉地跑去抱着爷爷奶奶，两老会替男孩给挡下来。闲时，爷爷带男孩骑着摩哆车，四处兜风。还记得有一次，他告诉男孩有关棉花的由来，望着男孩疑惑的神情，他就带男孩去看真正的棉花树。这些年幼的回忆，至今只剩下稀零的片段了，难以忆起。

随着年纪的增长，加上家族遗传，爷爷患上了严重的糖尿病。小学期间，爷爷紧急送院。某天，男孩放学回家，发现爷爷已经少了一支脚。

一家人吃饭的时候，母亲叮嘱男孩一定要替爷爷先盛好饭。男孩也没有多想，回想起来，爷爷当时，应该很高兴吧？年幼的男孩，吃饭总会拿菜，放进两老的饭碗，很是贴心。

爷爷知道男孩喜欢第五台的“小太阳的天空”，但男孩常睡不醒。他老人家一大早就打电话叫男孩起身，接着，男孩就一个人从家里走到爷爷家。两爷孙听着电台，开放电话拨打时间的时候，爷爷就催促男孩赶紧打电话“抢线”，尽管从来没有成功过，这倒也造就了男孩少有的美好童年回忆。

爷爷和男孩之间，筑起一份深厚的情感。男孩的楷字写得不好，爷爷就坐在藤椅上，示范和教导男孩。功课面对困难，他就帮男孩一起写。

爷爷年纪越来越大，身体虚弱多了。经过了检查，家里被告知他的糖尿病恶化了，另外一支脚也受到了细菌感染，根治的唯一方法，就是截除。固执的爷爷不愿意，他不想变成一个废人。结果，只好由母亲和护士每天替爷爷清洗伤口。

伤口的腐烂越发严重，纱布一拆开，房里就会弥漫一股臭味。母亲依然每日忍受这股味道，替爷爷清洗。男孩也闻过，结果...男孩竟然不愿踏入房内，做点事情。之前的爷爷，还能坐着轮椅，到客厅坐在惯坐的藤椅阅读报纸，到饭厅一起吃饭。到了后期，连床都下不了。

当时的男孩，正步入叛逆期，和爷爷之前渐渐疏远。经过爷爷的房间，就简单的叫声：“阿公。”爷爷点头示意，他就离开了。

17岁，男孩放学回家，见到爷爷家门外搭起帐篷，里面人来人往，心里已有种不祥的预感。进到去，母亲通知男孩一个坏消息。

阿公走了。

父亲对于两兄妹十分疼爱，从不动手打他们，会尽量满足两兄妹的要求。有时候，一家四口，共同骑一辆摩哆车，十分温馨。

只是，这种情况并不常见。

家里的情况，每周一小吵，每月一大吵。平时慈祥的父亲，在酒精发作的情况下犹如变成了恶鬼，无情的摧毁男孩心中渴望的幸福。在爷爷一次又一次的喝止下，场面尚能控制。

7岁，男孩一家搬离了爷爷家，住在一间排屋里。少了爷爷的约束，父亲更加肆无忌惮的喝酒赌博，回到家，喊打喊杀。男孩没有能力阻止，再也没有办法寻求爷爷的帮助，只能眼巴巴地望着父亲狂打，狂骂母亲。

这时候，男孩心想：“如果这个男人不在，我，妹妹，妈妈，是不是会比较幸福？”

不知道什么时候开始，男孩内心深处开始萌生出怨恨，他痛恨那些贪财的损友，教唆父亲抛下家庭。每当损友登门拜访，他总是挡在前方，仇视着那些不知所谓的人，破口大骂。妹妹似乎也有着相同的感受，配合着哥哥。

天天的大吵大闹，在小小花园里传得街知巷闻。邻居小孩投诉：“你家真的很吵，三更半夜弄到我都睡不到。”男孩无话可说。两兄妹的小小心灵，被这无穷无尽的闹剧，折磨得体无完肤。面对这些，男孩越发自卑。

夜晚，男孩总是默默地躺在小床上，祈祷父亲能够早日回家。父亲越早回家，吵架的几率就越小。当父亲睡觉了，男孩顿时松了一口气，安心入睡。一旦发生争吵，他就得出去，希望父亲可以看在他份上，放过他的母亲。

男孩没有倾诉的对象，唯一的战友，就是年幼的妹妹。

父母两人下午常常不在家，留下两兄妹在家中。妹妹睡了，男孩就一个人，玩着父亲买给自己的模型玩具，或者橡胶泥，想象着自己梦想中的生活。模型战士和公主结婚后，生了宝宝，一家大小过着幸福快乐的生活，每天，重复着这样的想象游戏。

父母的不合，让男孩的心比一般小孩来的早熟。做任何事情，他都是以最坏情况为前提，考虑甚多，性格开始被扭曲。打从他出生开始，他就发现，每次饱受伤害的，都是自己的母亲和妹妹，他每日都祈祷自己早日长大，带着自己重视的家人，离开这个可怕的地方。

在不久前，我写了一篇爷爷的回忆，顾名思义，就是描述我爷爷生前所发生的事情。

虽然他已经离开了，但是我总觉得他依然健在，还是一样坐在那张藤椅，看着报纸，教我写毛笔字，告诉我他的故事。之前的故事，都是他老人家告诉我的...剩下的，就从我记忆开端开始说起...

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上次提到，男婴出生了，但父亲依然还是没有为了他而改变，天天和一班损友在外面花天酒地。男婴渐渐的长大，变成了小男孩。

男孩依稀记得脑海中的第一幕，在一个晚上，父亲狰狞的抓着母亲的头发，发狂似的毒打母亲，把母亲的头撞向墙壁。母亲惊慌的呼叫男孩：“快，快去叫阿公上来!”被吓坏的男孩赶紧跑了下楼，大叫已经睡着的爷爷奶奶。最后，父亲在爷爷的一声令下，松开了手。

当时男孩大约只有3岁。

4岁左右，母亲生了个女婴。父亲着急的跑来找男孩，告诉男孩妈妈生了个妹妹，两父子就急忙的回家。回到了家，男孩看到母亲坐在床上，抱着一个婴儿，温柔的告诉男生，：“这是妹妹哦。”男孩伸出小手，女婴握了握哥哥的手，这就是两兄妹的第一次接触。

每当父亲从芭场回到家，两兄妹总爱从前门奔跑到后门迎接父亲，边跑边大喊:“阿~爸~~！”两人对这游戏乐此不疲，每天重复着一样的游戏。

表面上，这样的家庭似乎很和谐，实际上，一切都并没有改变，父亲还是改不了嗜酒的恶习，继续和损友喝个天昏地暗。回到了家，年轻的母亲总是按耐不住性子，唠叨了父亲几句，接着，换来的，轻则恶言相向，重则拳打脚踢。面对这样的情景，妹妹只能大哭，男孩边哭边跑的去找爷爷。

在爷爷的调停下，这样的风波，一次又一次的被压了下来。

我从2007年开始看星光大道，不知不觉已经看了好几季，到了现在的星光5。

星光大道的确出了很多能唱的歌手，像星光4少，杨宗伟，梁文音等的天才歌手。我本人也很喜欢yoga的声音，他唱红了很多歌曲，让老歌重新回到ktv排行榜，很了不起。

1班到4班，除了yoga之外，只有3班的冠军我觉得是实至名归的。这个平凡的女生，长得不算漂亮，却在比赛中绽放光芒。她声音也许不是最好，也没有像亚军的林芯仪那么强的爆发力，但她拥有上天赐给她创作的天赋。

在比赛中，她第一次唱"身骑白马"，那一刻我深深地被她的歌声给打动，那段歌仔戏的旋律，配合她的歌声，竟然可以成为全新的歌曲。之后的比赛，她断然成为了我追看星光3的动力，我期待她再度让我惊艳的表演。

之后，她也唱了"圆舞曲"，再次的撼动了我的心。我这个人，比较偏好抒情歌曲，我喜欢干净，简单的音乐，星光班当中，除了一班之外，我只爱听了她的歌，第一次听，就喜欢上了。

我没有兴趣和那些粉丝争吵些什么lala多虚伪，林芯仪应该是冠军之类的话题。毕竟，我也不认识她们。我只是，单纯的，喜欢听这个平凡女生的歌，喜欢她的声音。

从4月末开始，我和一班acca的同学们就开始了魔鬼般的revision course,天天忍受着7小时的听课和练习，回到了家，还需要复习功课，非常累人。比起以前舒服的Inti的日子，很明显的，生活改变了许多。

每天一到早，我就得起床做便当，梳洗一番后就得出门了，必须要走30分钟才能到达学校。不知不觉这样的日子也维持了快一年，我也习以为常了。

上课的时候，英国人坐在一side,外国人坐在另外一side。可能是肤色和文化的差异，虽然彼此没有恶意，却保持着一定的距离，很是奇怪。这样上课的日子，持续到了5月29日方才圆满结束。

常被我妈誉为"温室里的小花"的我，现在竟然过着如此规律的日子，哈哈。以前，我爸妈还会3更半夜跑来我房间骂我，天天熬夜不睡觉，如今，我12点前就已经躺在床上，7点半准时起床，不晓得他们会不会感叹我这个长不大的孩子已经变了。

今天，我终于可以放松自己。不需要再度压抑自己的睡意，想玩游戏的心情。考试已经结束了，我一直这样告诉自己。辛苦了那么久，朝思暮想的也只是这段短短的假期。

原本的我，起身过后，应该要吃早餐，然后翻开notes继续学习。读了几个chapter,就容许自己小小休息一会，看看anime之类的。再不然就是上课拼命k书，很辛苦，但感觉很充实。我吃完了早餐，发现自己无所事事了，心灵上似乎少了点寄托。

人生，还真是矛盾。

我和朋友两人一同出外买菜，竟让我有种恍如隔世的感觉，可能这种轻松自在的生活，真的是久违了。呵呵，回到了家，我就拿起很久没碰过的psp,如小孩般的投入在游戏世界里，不能自拔。回过神的时候，天已经黑了。

就这样，我度过了无忧无虑的一天。没有考试的压力，没有书本的束缚，纯粹的，做自己想做的事情。

为了这一次的考试，我是吃尽苦头，常言道苦尽甘来，此言当真？

这三场考试，每一场我都做足功夫，尤其是昨日那场，我最不擅长的会计。一打开题目，先是一阵激动，渐渐焦急起来，写字的速度越来越慢...看来及格无望了。我拖着疲累的身躯回到了家，拼命的背notes来应付隔天的考试，很是痛苦。

今天早上，我再次浩浩荡荡的出发。沿途幻想着，考完试过后，我就能自由自在的玩，短期内不用再面对这一堆书本，因此，一定要好好地考。到了考场，我和以往一样做着手部热身，要准备作战噜。

打开考卷，有些部分我是一点idea都没有，心里被浇了一大桶冷水。虽说如此，但也不能停下来慢慢思考，只好拼命的把学过的套进去问题，不分青红皂白的写，实行狂写计划。眼见时间越来越短，写的字也潦草起来，奋斗到最后一秒，交了。

离开考场的当时，朋友告诉我，他3题才做了2题，但是他没有丝毫露出难过的样子，eq达人？今天考试的结论，这次的考试比上次的难好多...根本都看不懂题目，看来acca是打算lower passing rate了。

上个学期，我来不及写上名字就被赶出考场，导致我的P3仅以几分之差不及格收场。当时的我，十分怨恨无能的自己。这次，很可能再来上演一次名落孙山的剧情。Resit,我把notes都背到滚瓜烂熟了，却还是无能为力。

外面的天空被满满的乌云覆盖着，彻底的粉碎了我之前美好的幻想。天是阴的，但我的心，却是平静的。回家的路上，细雨渺渺，我的脑袋一片空白，不愿猜测最后的结果。回到了家，我竟也没有一丝难过，我知道，我已经尽力了，要怪的话，只能怪自己反应不够快，无法了解题目要求。

得即高歌失即休 多愁多恨亦悠悠
今朝有酒今朝醉 明日愁来明日愁

人，偶尔放纵一下，糊涂一下，应该也不为过吧？我是没有罗隐大诗人的怀才不遇，但努力了好久，我好累...最少，我还在呼吸，休息一阵子，明天再好好加油吧！

每当我遇到挫折的时候，第一时间就会想要回家，回到属于自己的空间。没有烦恼，没有争吵，享受片刻宁静的日子。

离开家那么久，什么时候会感到寂寞？

来英国的第一目的，就是要完成学业，然后再谋生。因此，考试的压力顿时比以前大上几十倍。在大马的时候，我总是抱着乐观的态度来面对考试，心里认为：反正不及格也没关系，大不了再重考。很幸运的，这样吊儿郎当的我竟也风平浪静的完成了degree。

好不容易来到了英国，心境自然也改变了。这里的花费是大马时期的好几倍，考试前，压力有如排山倒海般的涌上来，压得我喘不过气。心想：不及格的话...我来这里的目的又是什么？这种想法仿佛在肩上多加上千斤大石，频临崩溃。

我也想过，如果我不及格了，我会不会把心一横，死了算了？嗯...想到这点，自己毛骨悚然起来。

我不是个数字高手，却偏偏选读了自己最不善长的会计。看着数字，疑问号不停的冒起，我努力的看书，但还是无法运用自如，很是懊恼。面临瓶颈的我，不禁的幻想，如果我没有出国，就不用那么辛苦吧？

如果我还在大马，我可以到KL找个地方住，慢慢的考ACCA,就算fail了，也不会损失很多钱，家人的期望也不会那么高。闲时，还能和朋友一起吃饭，唱K，CC玩dota。

如果我在家，不及格了，妈妈也不会生气，会煮好吃的来安慰我，鼓励我下次再加油。我可以若无其事的过着我少爷般的日子，带小孩去公园玩，和小狗跑步。想到这里，眼眶红了起来。

当我从幻想中醒来，发现自己依然身在国外。少了家人的关心，朋友的安慰，但多了考试的压力，昂贵的费用，无尽的孤独。我无法从别人身上得到一丝慰藉，只能孤军作战，一个人面对这场考试。

可能有人会想，会不会是你想太多了？有那么严重嘛？我承认，我可能真的想多了...人在海外，真的会感到异常寂寞，加上，我...只有一个人。我拥有的，只有一间小房间，小书桌和laptop，如果有一天，我消失了，都不会有人发现吧？

果然，我还是那个害怕黑暗，缺乏安全感的小鬼...来英国这个选择，是不是做错了？

某个学者说过，戏如人生，人生如戏。有些人命中注定要承受大风大浪，有些人则过着平淡无奇的一生，书生的人生，尽头到底是什么？荣华富贵？还是百无一用是书生？

多拉A梦也说过，人生要由自己去走，别人的人生不一定适合自己，想要改变自己的人生，还需考自己的努力。

我，从5岁幼儿院开始了学生生涯，不知不觉考试考了17年了，我心想：难道我就必须面对无穷无尽的考试生涯嘛？

看着身边许多人，工作的工作，结婚的结婚，有的过着优哉的日子，再回头想想自己，手无缚鸡之力的书生一名，天天沉溺在书堆中，巴不得把课本都给吞了下去，不敢说自己命苦，但却也厌倦，痛恨考试的人生。

考试，是为了让人证明自己的能力。超级星光大道节目说的好，台上一分钟，台下十年功。我觉得这也蛮适合用在考场的，短短作答的3小时，考生必须把握每一份每一秒，尽量把之前所学的发挥出来。

基于昂贵的留学费用和家人期望，我和那些星光参赛者一样，把每次的考试当成是最后一场，落第的话，死路一条。考场上，实力占了70-80%，剩下的，就是运气问题了。比如说...考试出的题目和读过的syllabus不一样，忘记写名字等等。

我自问是个没什么运气的人，我不敢寄望在那飘渺的运气，只好努力的背，记，写，把自己的脑袋容量用到淋漓尽致。我的人生...不断的重复着这样的过程。我没想象过我往后的人生，只能尽自己最大的努力，面对眼前，过关斩将，达到终点。

考试的压力，大得让我透不过气，荷尔蒙的失调让我头发掉落，青春痘，满脸油光。我很怀疑如果有一天，我老了，身体还能不能负荷这些，因此我真的很钦佩那些老年人抱着书本上考场的精神。

希望，我往后的人生，真的可以和电视剧一样，先苦后甜，一帆风顺吧。

小时候，爸爸常常租些恐怖片给我看。寂静的夜晚，一家人呆在房间里一起感受影片的气氛，有点温暖却又感到害怕。

听说，人的胆其实是很小的。我自认是个胆小的男生，长大后，我和朋友常去看恐怖片。印象最深刻的就是One miss call，吓了我好多天，电话都不敢接。

看恐怖片的要诀，主要是感受气氛，再来就是要投入，当然，有朋友家人在身边是最好的，安全感嘛。我看这类电影的时候，习惯性用双手把眼睛遮着，从指缝继续凝视着荧光幕，嗯...这也是所谓安全感的一种。

朋友总取笑我胆小，以后带女朋友进戏院，恐怕就要变成美女救英雄了。搞不好我就和那些小妹妹一样，小鸟依人的依偎在女朋友的怀抱里。想到这点，自己都有点不好意思，瞧不起自己。

考试期间，为了舒缓压力，我看了很多部恐怖片，像resident evil, dawn of the death, land of the death,等等，全部都是和丧尸有关的。有几部我还重看了几遍。每当恐怖音乐响起，神经反射的躲进被窝里，露出小小的缝隙看着荧幕，看来胆小是改不了了。

看完了，有没有觉得舒服多了？说真的，好像比之前还要紧绷...呵呵。看了那么多丧尸的片子，有点不明白，他们说被咬了就会变成同类，因为病毒会传染嘛。假设我左手被咬，我马上斩了左手，那么病毒就不会蔓延了吧？为什么他们还要傻傻的等突变？

还是不想了，考试啊...还没有读完,先温习，等以后再慢慢想~

这个问题，有人会回答嘛？

嗯？好奇怪，怎么大伯和堂妹会突然来探望我？我搬了这么久他们还是第一次来我家，难得他们会想到关心我，进来坐吧...

一转身，眼前一亮，醒了过来，原来只是南柯一梦，还以为大伯他们开始转性，想要对我好了，唉。

厕所门缝露出的光芒很刺眼，我赶紧跳起来，难道...已经中午了？

我看了看手机，才5.30am。英国的冬天是日短夜长，夏天则是日长夜短，早上4-5点天空就亮到和中午一样，吓了我一大跳。

我躺回下来，进入冥想状态，把chapter 1背到最后一课。花了半小时，庆幸自己依然记得，就跑去梳洗，7点钟，我就出发坐火车去考场。

到了考场，见到了上次抢我考卷的考官，仇人见面，分外眼红，嗯...可是我也不敢做什么，考场他最大...时间一到，他宣布考试开始，我急忙的翻开考卷，读着问题。

读着读着，怎么第一题就不会做了？看来看去都不知道它要什么，我明明已经背了整本notes进脑，想不到相关资料。第一个念头，惨了...

想也没有办法，随意写几个字，跳题...还好其他的题目尚能明白，但是...似乎也和脑袋装的东西有点不一样。背了那么多，竟然一点用途都没有。当时也没有想那么多，就拼命的写，想到什么就写什么。纸快写晚了，就边写边举手讨纸，漂亮的大姐姐很温柔的提醒我：“一定要写名字哦~”

经过之前的惨痛教训，这次我学乖了，第一时间写名字，再继续和时间比赛。最后15分钟，我跳回第一题，再次看着问题，Identify and explain the KOB necessary to gain the understanding of the operation of the entity.（大概是这样吧...)

抓破脑袋都想不通到底是什么，只好乱掰，倒也让我掰了6-7个points出来。1.15pm,考试正式结束，我放下笔，交了。

这次的考试我写了26页，和1st honour徒弟比差远了,他随便考都30-40页...惨了...面如死灰的走去火车站。才踏进火车站，就看到火车已经在我面前了，想也不想就跑了进去。

火车里的人很少，印象中之前的人都多到会挤死人。我找了个位子坐了下来，心里有种不祥的预感。果然...火车把我带到了陌生的地方...上错车了。

我打电话给朋友，上网看了时间表，我痴痴的等着火车。原本只需要30分钟的车程，变成了2个小时的长途旅途。回到了家，有种欲哭无泪的感觉,倒霉死了。考试不会做，还要上错车迷路，悲剧啊!

天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。可能倒霉到了尽头，好运就会来了吧？嗯...没错，一定是这样的...今天哀了一天，成绩公布那天一定会好消息的...对对对...没错没错