会计人生

一个人的生命能有多长?

欸...还真的是说不准,照我家族的来看,应该60多吧?所以,我可能还会有40多年的生命。

应该要怎么"用"这数十年呢?

小时候看电视剧,总是很羡慕剧中男主角,穿西装,打领带,觉得这样的工作,打扮超气派的,看起来工作也不是很辛苦,很粗重。

我妈也常说:"你没有读书,以后就会和牛一样,做粗工。"

结果,当个办公族,似乎变成我人生的目标与出路。

长大之后,人生阅历越来越丰富,才了解到,原来办公族还能分上很多种,有金融业,保险业,生产业,等等。最后,我选择商科,打算当个商业大亨。

大学选课的时候,糊里糊涂的踏进会计师的道路上。

听说,人的大脑分为两侧,左脑管数字,右脑管文字(创意?)。

学习过程与考试成绩告诉我,我的右脑似乎比较发达。每当看见数字我就会眼花缭乱,明明已经把方程式硬背了下来,还是无法运用自如。

因为,不明白方程式的由来,意义。

充当补习老师的朋友,被我问烦了,歇息底里喊道:"天啊!你就不要管它的意思,只要用就好!"

最后,不明白,也用不好。

大学毕业后,我又再次向会计之路踏前一步,报考专业文凭(ACCA)。

不愧是专业考试,难度超高的。书本的内容已经抄了好几遍,背得滚瓜烂熟,还不见得能够顺利及格,可怕,可怕!

对于左脑不发达的我而言,ACCA,差一点就要了我的命。

难道我真的必须一辈子当个会计师,面对我最讨厌的数字嘛?

想象一下,往后的几十年算账,看帐的日子...天啊!我不要啊!

结果呼之欲出。

还是另开一条出路好了。

我报读了Aston Uni的MSc in Business and Management,就算不当会计师,也能当个管理层,嘿嘿。

毕业后,我还是会乖乖的当个会计师(审计师),毕竟这行的需求量颇大。等我攒好了足够的经验和本钱,就另谋出路,做些自己爱做的事情。

我的人生,就先这样计划。

6月份,ACCA和Master大考,我的前途,我的一生,就尽押在那个月,许胜不许败。

啊...压力超大,一想到心都快跳出来...

Jeat,加油前进吧。

2.2=没有前途?

上周,我兴致勃勃的login传说中大公司的官方网站,打算找工去。

看着一大堆的问题,我花了很长的时间来写,写自己对这公司有什么看法,然后写了一千多个字的。

我重复又重复的审查了好几次,深怕会因为一丁点的失误而导致遗憾终生,毕竟,工作啊...

终于,我鼓起信心的完成了online application。

今天,电子信箱里出现来自PwC的回信,我内心竟是充满了期待,希望会是个好消息。

打开...We can't proceed your application, please don't be discouraged by this.

天啊,我简直就是失望透顶,整个心都凉了。

接着,我继续阅读,想说应该会有一些feedback,解释我失败的理由。

Due to the large volume of application, we are not able to provide you personal feedback, please go to XXX to get some general information about the selection process.

它...它竟然连解释也懒得解释,连写几句来敷衍我都嫌费事。

我无语了...

事后检讨

我想,除了报告写得不好,很大的程度上,也是因为我大学成绩的关系,寒窗2年半,仅仅的到一个2.2,也难怪别人会看不起我。

回想起来,还真的是后悔莫及,为什么想当初我会不在乎2.2嘞...还想说在大马工作,顺利毕业就好。

去去去,什么毕业就好!

如果时光能够倒流,我一定天天拼,死都死一个2.1。

但是,已经回不去了。现在,只好加油拼我的master和acca,现在式总比过去式来的实际,来的重要。

我不想在未来也会有这样的遗憾。

谁说2.2没前途?我就证明给你看,2.2的学生也能闯出一片天!

ACCA...未完成的目标

2月22日,半年一度的ACCA考试成绩,就在这天公布了!

上了论坛,看见有人欢喜有人愁。回想起半年前,我也是如此,因为成绩而激动不已,难过中夹带一丝喜悦,很是复杂。

回想起当初我来英国留学的目的,就是为了要考获ACCA专业资格。原本估计1年完成的课程,意外地延长开来。14门考试,剩下2门。

如果我幸运的话,上学期,应该就是我最后一次的ACCA考试了吧?

时不与我,我还是错过了那次的考试,原因...和我大学考撞期了。

唉,命运的安排啊!

接着,又看到朋友兴奋地在部落格上宣布,她完成了ACCA考试,成为ACCA Official Affiliate。

恭喜恭喜,炘~

除了祝福之外,我内心还有点无奈呢。

总觉得自己好像很没用,同期考的都毕业了,而自己竟还在原地踏步。

如无意外的话,我会报考6月的ACCA考试,尽力完成这个目标,不然,我来英国的一年,不就白费了?

假设我完成了ACCA,求职方面机会也会大多,我自己认为噜~

其实,ACCA教会我许多事物,除了宝贵的知识,还让我研发出一套读书方法,让我了解到,原来我也可以全心全意的读书,当个书呆子,把课本内容倒背如流,以及教会我如何面对庞大的读书压力。

求神拜佛,大学考试千万不要又撞上ACCA >"<

穿上战服,抱着书本...

ACCA,我来啦!!!

残酷月光



某天,我一如往常般的走路上课,从耳机里播放出林宥嘉的"残酷月光"。

咋听之下,这是一首情歌。

歌曲的旋律在耳边响起,歌词一字一字的注入心中。心弦逐渐被歌曲牵动着,进入副歌时候,我心头一震。

我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以为的遗忘
原来躺在你手上

我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜里
最温柔的月光

此时此刻,强忍内心的激动。

当时,我觉得自己仿佛就是歌中主角,同样的故事,不断地流浪。

我并不是第一次听这首歌。

我想,应该是对的时机,遇上对的心情,才会产生这样的化学作用吧。

入夜时分,城市就会陷入沉睡,寂静得让人害怕。

孤独,让人联想到黑暗,冰冷。

一个人住在陌生的城市,面对陌生的人群,不熟悉的生活,让我无所适从。

怀念以前的日子,身边总会有人,吵吵闹闹。

来到异地,必须学会独立,面对问题,也只能靠自己解决。

学业上的烦恼,同学之间的竞争,独行侠的日子,让我喘不过气。

面对难题,也只能硬挤出笑容,一笑而过,化解尴尬。

有时候,我也想找个人来依靠,就像在大马的日子,发生问题总会有人撑腰。

如果看见有人被欺负了应该怎么办?

以前,我和朋友会上前相助吧。

现在,可能我会默默地离开,不想惹祸上身。

毕竟,要是我发生了意外,没有人会来救我,或许...

我有点厌倦这样不安,孤独的日子了。

流浪客,孤单的流浪客,什么时候才能找到归属,不再流浪?

林宥嘉 - 残酷月光
词:向月娥 曲:陈小霞

让我爱你 然后把我抛弃
我只要出发 不要目的
我会一直想你 忘记了呼吸
孤独到底 让我昏迷

如果恨你 就能不忘记你
所有的面目 我都不抗拒

如果不够悲伤 就无法飞翔
可没有梦想 何必远方....

我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以为的遗忘
原来躺在你手上

我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜里
最温柔的月光

看照片

2010年的新年,不知道老家变成怎样了?

街道会不会挂起红彤彤的灯笼?

今年会不会请艺人来登台表演?大白鲨和张帝再来"毛毛歌"~

欸,其实我最怕的还是放个不停地"炮",想当年不知被炸了几回。

英国人,都不过新年呢。

朋友说,节目和气氛,是靠自己去找的,多认识人,就不怕寂寞,天天都能过节。

明白是明白,可是要做起来还真的不简单。

班上都是外国人多,印度人,越南人,泰国人,等等...

我也想过要加入他们的社交群,但好像有点格格不入,就像今天回家的时候,和两个泰国人一起行走,他们操着一口流利的泰语,嘻嘻哈哈的,我嘞?

想加入话题,听不懂,也不想打断他们的话题,只好乖乖的跟着走。

最后,找个理由,独自离开,倒也乐得轻松,不然配合他们慢慢走,慢慢聊...

欸...还是和华人比较好沟通。

近日,我上网查看机票价格,天啊...贵死人了...650镑呢...

而且,好像也没什么时间回去,学业,考试,签证,工作 =.=

离家1年半,家里的孩子都长大不少,我会不会认不出啊?

和家人重逢的时候,会是怎样的情景?

热泪盈眶,感人肺腑?

抑或感慨物换星移,人面全非?

还好,电脑里还有和家人的合照,偶尔可以看一看,偷偷想家。



应该是超过3年的照片了吧?


突然想起一首诗:

  回乡偶书
  
  少小离家老大回,

  乡音无改鬓毛衰。
 
  儿童相见不相识,

  笑问客从何处来。

啊...我该不会也会有那样的一天吧?

农历新年+情人节

2月14日,华人农历新年碰上了西洋情人节,很是新鲜的配搭。

除夕夜当天,先打了通电话回家和家人聊天,今年已是我第二年,不在家的新年。

每逢佳节倍思亲,无可否认,我的思乡情绪比以往来得浓烈,毕竟,和家人在一起的时候,内心会有一种踏实,安全感。

室友看我无聊,就拉我去参加他大学朋友的聚会。虽然我并不认识他们,但似乎强过一个人度过吧。

大年初一,星期日,因为星期一还有课,我一个人先行离开。

坐在火车上,想了想,我似乎还没有在伦敦仔细逛过。于是就下了某站,到处看看,抓起手机拍拍风景,感受一下一个人的自由。



抬头一看,惊觉大名鼎鼎的London Eye就在我眼前。身为伦敦象征之一,超大型的摩天轮,吸引了不少旅客,加上情人节的关系,人潮更多,把售票处挤个水泄不通。

也罢,反正我也不想坐嘞。



为了应节,在门口摆设了一个闪闪发亮的大红心,很是漂亮。

一对对的情侣争先恐后的要和大红心照相,或许这象征心心相印,永浴爱河吧?

欸...我看看就好。

天色逐渐黯淡,下起细雨,天啊...

还好,约到了朋友喝茶,不然就要上演一幕,孤单情人节的戏码噜。

呆到晚上8点,再次背上背包,回Birmingham。

周一,大年初二早上9点钟,勉强提起精神,强忍睡意的上课。

虎年,希望我也能成为一头猛虎,虎虎生风,大发神威,来个丰收的一年。

祝大家新年快乐,阖家平安。

为什么是我?

偶尔我面对一些不快的事物,心里就会难过起来,想要问一句:"为什么是我?"

出国前面对签证问题还有大伯的冷言冷语,让我吃不安,睡不稳,为什么其他人就会那么顺利啊...

考试成绩不尽理想,心里瞬间结冰,不能言语,为什么我会那么笨...

面对心仪对象的忽冷忽热,感到不甚了解,呆等着消息,为什么就找不到一个心有灵犀的人?

当事情达不到自己的要求,我就会想,为什么自己总会是倒霉的哪一个。

负面的情绪,思想,让我感到异常沮丧。

最终,就符合了典型天枰座的个性,轻微忧郁症,天天担心个不停。

也不晓得是不是阿公保佑,倒霉过后,也会遇上些好事。

其实也说不上是什么好事,就只是生活中一些些微小,琐碎的事情。

和同学渐渐混熟,互相有讲有笑。尽管我私底下会比较成绩,但良性的竞争并不会影响友谊。从泰国朋友身上学了个位数到亿的泰语,以后去泰国就方便噜~

由于成绩达不到自己的要求,我也开始发愤图强,摒除怕麻烦的个性,常去图书馆借些书本回家温习。书中自有黄金屋,充实了不少,心里似乎也富裕起来,也没那个太空时间忧郁了。

人际关系方面,有时收到信息,简单的慰问,倒也感到温暖,最少,还有人想起我。

把这些小事集合起来,足以驱散心中阴霾,顿时晴空万里。

人生路还长,我还是学习"放大快乐,放下痛苦"吧。

井底之蛙,呱呱叫

自小,我就不喜欢出门。

我有超级严重的晕车症,只要坐上交通工具,感觉到引擎发动缓缓的震动,就顿时一阵昏眩,胸口发闷,胃酸蠢蠢欲动。

最后,一阵大吐。

长大后,情况有所改善,不再呕吐,但一上交通工具就会眼冒金星,晕...

因此,我不喜欢旅行。

回想起来,我错失了不少旅游的好机会,少了许多美好的回忆。

看看朋友的facebook,西班牙,法国,葡萄牙,希腊等各国环游的照片,总会羡慕不已。

别人出国,我出国,我却连英国境内的地方也没啥去过,就只呆过两三个地方。

等以后回国了,这又会不会是我人生的遗憾?

旅行,是否应该要找个伴,方能成行?

我想过当个背包客旅行,却有点...可怕和麻烦。

和一大堆陌生人的旅行,插不进别人的话题,只能当个花瓶,好像很无聊。

呵呵,最好还是和另一半旅行吧?

如果我在马来西亚,我一定会带老婆仔去海岛度假,住在海边的酒店,感受大自然海风,吃饭,逛街,听起来还蛮有意思。

最少,对方全副心思都在自己身上,自己又不用带上面具应酬别人。

欸...和家人一起旅行好像也很不错?

稍微算一算,我一家旅行的次数,好像五只手指就数完了。

之前我妈来英国,被高价的英镑给吓坏了,吃饭,也尽选些便宜的来吃。那个时候我就决定,要发奋,要努力,让我妈以后不用看钱办事,连吃饭都要最便宜。

旅行嘛,最好还是无拘无束,任意挥霍,享受最好的服务。

等我赚到钱了,我就出钱带家人旅行,来个不用烦钱的旅行。

现在,继续当个青蛙王子,呱...呱...

温习功课...温习功课...

深思反省---Term 1

2009年12月,Msc course的第一个大考。

就在昨天,成绩公布了出来。

结果,不尽理想,和我预期的,差甚多。

3门的平均分数,仅仅62分左右。

原本我以为,硕士考试一定不如acca来的难,只要我保持acca那种必死,肯背肯读的态度,一定会考到不错的成绩。

结果,我似乎还是低估了,成绩出来竟和我平日acca成绩大同小异。

换句话来说,Aston Msc course和acca考试难度是同一个水平?

太出乎我意料了。

或许,是我太小看这次考试了。

第一门,Accounting。

不知不觉我已经学了会计快5年了,从大学degree,至到现在的acca。虽没自信能夺下高分,却自认游刃有余。结果...竟然才60多分...

第二门,Marketing。

Open book exam,顾名思义,就是让你带书和笔记入考场。其实,我已经预知这个下场,我的英文水平,怎么能和英国人比呢...文法比我通顺,语法比我漂亮...要像进步,只能赶紧进修英文了。考试结果,还算过的去。

第三门,Organisational Behavior。

Full coursework,一份individual,一份group assignment。这科目完全曝露了我英文的弱点,分数是所有科目中最低的...57分。

我小组里有一个大我两岁的同学。他不愧为acca holder,accounting轻易的就拿下了85分的高分,OB也比我高了个10分左右。同为accounting student,真是让我感到羞愧不如。

为了进步,稍微想了些对策。

1. 把acca holder同学当成假想敌,一心一意的想要比他优秀。不服输的心态和良性的竞争,应该会驱使我进步。

2. 赶紧把英文练好,我想...和白人朋友多多亲近,多聊天,交功课前,让他们看一看,改一改。

3. 常到图书馆,借些课本回来读噜。

我知道,distinction已经离我越来越远了,但是,最起码我还是要捍卫我的merit。

Jeat,加油啊,不能输!!!

成绩公布前

英国时间,2月5日,中午12点钟,Aston university公布所有硕士生上学期的考试成绩。

每一次的考试,我自问都全力以赴,上课听课写笔记,考试前会把课业都复习,手抄一遍以便记忆。但有的时候,我还是觉得,如果我把全部精神都投射在学习,不放弃每一分每一秒,或许就会得到更高的分数。

比如说,不碰电脑,不和朋友出门,天天呆在桌前温习功课,这样我的成绩,会不会更上一层楼?

不懂。

我是个爱胡思乱想的人,凡是总会做最坏打算,毕竟,我不想有那种,希望越大,失望越大的绝望感。

现在,我又在幻想最差的结果了。

要是这次我不及格,我的硕士成绩,不管以后考的多好,就会直接变成及格,再也不会有merit,distinction的机会了。

那么,我要如何和我妈交代?

又要怎样和自己交代?

可能,我会怨恨自己没有尽全力的温习,为什么不24小时呆在书桌前温习,为什么要上网看戏玩游戏,为什么要出外找朋友玩。

以前,我会觉得这些"为什么"极度不合理,人生,除了读书,应该还有其他,方为健康的人生。

现在,我认为,读书是我人生存在的意义,大学考试,失败了,就没了,浪费的时间,精力难寻回来。

要是真的发生了这样的事情,我只能尽全力考好acca,好让cv好看些,不然degree 2.2,master failed,我的人生,不就是恍如一场梦,白白浪费时间金钱。

还不如在大马,找份工作,从低爬起。

当然,这些都是最差的打算,一切还未成定局。

嗯?为什么我不成绩公布后再写文章?

我怕,我会没那个心情。

再过多2小时15分钟,成绩即将公布。

在过多2小时15分钟,脸上,会是笑容,抑或是泪水?

我改!我改!

近来,我发觉自己似乎有点不对劲。

温习功课,似乎少了点干劲。

人际关系,不在乎也不想理。

结果,变成了一个百分百的宅男,除了上课之外,大部分时间就呆在房间里,无所事事过一天。

闷得发慌的时候,就打开msn,不停地敲人聊天。最后,聊到自己都不好意思,一直烦着别人啊...

有时候还会觉得,好像贬低自己了,拼命的求别人陪我聊天。

天啊...有必要做到这样嘛?以前我才不会无聊到一直找人聊天嘞。

借此,我下定决心,改变自己,再次回到上进,充满干劲的大好青年。

首先,就必须戒掉胡乱找人聊天sms这个恶习,就算别人不厌恶,我还是有种...很下贱的感觉=.=

很怪吧?

然后,必须好好地温习功课,从图书馆里借了些书本,闲来无事可以看一看,充实一下自己。

新年也快到了,也应该计划计划...

可能去找人大闹一场?

去旅行逛逛街?

当个御宅男?

再计划。

现在,先稍微改掉惰性和爱烦人的冲动吧。