Jeatの留学英国篇

婴孩出生之时的第一个反应，哭。

哭，是人的本能之一。

爱哭的小孩，让人的第一感觉，除了厌烦，还是厌烦。

大人或许会大喊:"diam,diam,安静啊！"

感到委屈，想放声大哭，却害怕会招致更狠的处罚，只好强忍着，用手捂住嘴，尝试压抑住情绪，低声啜泣。

嗯...我好像也经历过这样的事情。

身为一个男生，如果和爱哭挂上等号，就会被认为娘娘腔，套上"人妖"等封号。

因此，我从不轻易在别人面前落泪，甚至说，我连哭的次数也很少。

现在，看见小表弟妹在我面前大哭，我总会感到一酸，赶紧抱着他们，哄他们，让他们破涕为笑。

可能，小时候，我也想有人这样对我。

长大后，面对的压力越来越大。

好几次，总觉得心中满怀惆怅无法抒发，很是压抑。

强挤出笑容，不断地消遣自己。

朋友见着，说道:"你想哭，就哭出来吧。"

话毕，我低下头，眼泪无声无息掉落，不让别人看见。

我不哭，是因为不想让别人感到厌烦，也不想在别人心目中留下个爱哭鬼的形象。

爱哭的女生，令人怜惜。楚楚动人。

爱哭的男生，懦弱异常，破坏形象。

我不想变成那样。

哭，变成了女生的专利？

男人，应该要坚强。

但是，应该也有脆弱的时候。

想哭，就一个人躲起来，偷偷的哭吧。

经过了一连3-4个月的寒冬，英国的天气终于步入崭新的一页。

作为一个已经习惯了炎热天气的大马人，无疑，英国的天气令人向往。

我来的时候，正是英国的夏天。

下机后的第一感受，呼，爽啊！！！

怎么会那么凉爽啊！？

想到自己要在这里带上好一阵子，心里不禁有些愉悦。

终于能够摆脱热气逼人的大马了。

或许，一切都是源自新鲜感。

搬家之后的第一天，床上除了一张枕头，就什么都没有了。

我心想:拿毛巾当被单，应该就不会太冷吧？

事实证明，我错了，天气太冷了...晚上冷到快睡不着。

第二天，赶紧去买张13.5tol的棉被。

当时，还正是夏天。

我觉得，英国的天气变化颇大，夏天18度，秋天10度，冬天能达负度。

身上穿的衣服越来越多，越来越厚，和大马身穿T-shirt短裤拖鞋相比起来，差多噜。

2008年的冬天，被誉为18年来最冷的冬天。

2009年的冬天，被誉为30年来最冷的冬天。

难不成我真的那么幸运，一年比一年还冷？

以前渴望的白雪纷飞，变成我最厌恶的事情，除了寒风彻骨，还随时会摔个四脚朝天。

某天，抬起头，发现枝桠冒出了绿芽。

春天来了。

稍微能够享受下阳光了。

结束了考试，也意味着假期的到来。

最后一门考试过后，很多同学都兴奋起来，纷纷计划这美好的假期。

我呢？愁云惨雾...

回到了家，花了一段时间调适自己，朋友尝试开解我，我也尝试安慰自己。

"没关系啦，反正自己尽了力嘛!"

想到这里，我越发难过。

说真的，我从不认为自己是个天才，但我应该不算是白痴吧？

如果努力过了还得不到...先天不足嘛？

终于，我也接受了这个事实，我只是一个非常普通，天资有限的凡人。

我想，既然已成定局，我还是好好的完成master，及格...

然后专心的考ACCA。

平凡的人，平凡的日子，未尝也不是一种福气。

嗯...

经过了三天的考试，昨天终于结束了。

对于这次的考试，我有何看法？

难过，非常的难过。

第一天和第二天的考试，虽说不上信心十足，但最少算得上是游刃有余。一进考场，看着问题脑袋中就能蹦出些点子，写个不停，考完，手疼，但心里感到踏实。

我抱着这样的气势，自问及格有望，最少，也会有个merit。

昨天，是我最后一门考试，同时，也是相当有自信的一门。

考前，我望着抄写过一遍的笔记，和自己预测考题的答案，相信结果应该不会太差。

考试一开始，我迫不及待的翻阅考卷，感到一怔，我竟然看不懂问题。

我看过历届考题，自问也能明白问题所在，写得出东西，这次，我是毫无头绪。

我不断的思绪，企图从中拿出些theory model之类的放进问题，无奈，我办不到。

时间一分一秒的过，我只好硬着头皮，写着一些没把握的东西。

2小时过去，考试结束了。

这次，手不疼，但我的心，却痛死了。

有一种直觉，这次的考试，是一丁点希望也没有。

回到家，躺在床上，脑袋一片空白。

这种感觉似曾相识。嗯,和以前acca p3考完回来过后一样的...

那次，是因为身体问题，这次，是因为能力问题。

那次，我激动地捶打惯用右手，泪水不止，痛恨为什么选在那时冻伤。

这次，我只感到揪心之痛，欲哭无泪。

如果这次的考试我没得到50分或以上，Merit就势必失去，同时也代表，我之前努力维持的平均60分，亦如同幻影破灭，白费心思。

之前的考试，我能够把失败推托给其他理由，身体不适，抑或没准备。

我曾经以为，只要我肯努力，就能得到回报。

努力过了，却依然失败，就只能怪自己的天资不足。

原来，我只是一个天资普通，努力也无用的人。

痛，我心快痛死了。

今天，我从某处听来了一个故事。

在某个地方，某户人家，家中住着爸爸，妈妈，还有女孩。

家中环境不算差，不愁吃，不愁穿，但是，她却过的不幸福。

家里不断的争吵，和解，一年里也不知重复了几次。

或许，别人会认为，这样的事情经历多了，就不会这样大惊小怪，会渐渐的习惯，麻痹。

女孩原本也这样安慰着自己，忍耐...只要忍耐久了，就会适应。

无奈，她并没有，每次的纷争总会让她感到压力万分，甚至痛苦。

好几次，女孩会想说:如果我死了，他们会不会因此感到悔疚，不再争吵。

这样轻生的念头，也不知在她心中划过几回，最后，还是没有勇气去实践。

毕竟，生命无take 2。

长大之后，女孩被送到遥远的美国读书。

自此以后，女孩比以前勤力许多，少了出门游玩，多了在家学习，顶多，在家玩玩小游戏，上网。

远离家庭的日子，让女孩逐渐淡忘昔日的恐惧与压力，在学业上，她有些松懈了。

某日，她接到家中电话，纷争似乎"升级"，但女孩人在远处，无法了解事情的经过，只能在房胡思乱想。

"到底发生了什么事情...?"

"该不会严重到伤害生命了吧？"

结果，越想越怕。

久违的恐惧感重回心中，把怠惰一扫而空。她认为，只要自己学业有成，找份好工，一切就会改变。

恐惧感不断地督促她要奋发向上，优秀的学业方能保障美好的前程，对这点，她深信不疑。

三年过后，她终于完成了学业，找到一份不错的工作。父母以她为傲，家中纷争，竟奇迹般的平静下来。

从此以后，女孩一家过着幸福快乐的日子。

现实生活中，会不会真的发生这样的事情？

大团圆结局...希望真的会成真。

哲学家说:"每个人生，总会有不一样的阶段。"

其实，我本身也是蛮赞同这一句话，就生老病死，大自然的规律。

5岁的小孩上学考试，17岁的少年考SPM..

23岁的成年人应该要做什么？

成家，立业，平天下？

非也，还是继续读书考试。

在他人眼中，或许我是个幸福的家伙，若不是靠着家里省吃俭用的那一点钱，岂能出国升学。

换句话说，如果我还嫌三嫌四，怨天尤人，不就真的是个败家子？

等价交易，花了那么多钱出国，我的责任，应该就是要拼命读书，考个好成绩吧。

以前我并不觉得考试时那么痛苦的事情，老师会给tips，加上自己也对成绩不是很在意，随便考了就算。

现在硕士和acca大考就不一样了...

课业难度不在话下，自己定下的目标，加上出国留学的"光环"，把压力提升不少。

有时候也想说些没出息的话，为什么我就不能平平静静，无忧无虑的过生活嘞...

嗯...可能想一想也是一种罪恶。

出国留学是一种难得的经历，在外国考试也是一种福分，可能等以后工作了，我就会有不一样的埋怨。

"唉...如果不用工作，回到考试的日子就好了。"

会有这样的一天嘛？

下周一至周三，大考的日子，是我在英国的...第10次考试。

戴上我的眼镜，拼命地啃书。

"啃...啃..."

偶尔从报章上读到疯子砍人的新闻，我就会想说:"世界上真的有那么多精神失常的人嘛？"

类似的新闻看多了，我也开始感到有些害怕，害怕某天会无缘无故被人砍。

有天走在路上，有一个黑人嘴里念念有词，见人经过就会讨钱。

在我前方有好几个人经过，他也只念:"some change some change."路人头也不甩，就这样走过去了。

所以我应该也会没事吧？

于是，我就很潇洒的往前走，不理会他。

他的声音在我身旁响起，果然也向我讨钱，但是我没回应，若无其事的往前走。

我的若无其事似乎激怒了他，他大呼小叫，喊道:"hey man, spare me some change!"

我赶紧加快脚步，大步走。

他就在后面跟着我喊，我顿时被吓到，为什么他什么人都不追，就直追我啊...

"fxxx！X@$#%"

一连串的脏话从我后方响起，我就赶紧跑开。

好不容易甩开了一段距离，无奈却因为红灯的关系，我必须停下来等，偷偷的观看四周，深怕他会按耐不住，追上来把我打个半死。

绿灯亮起，我飞快的跑回家去，不敢停留片刻。

事后反省，可能他觉得我明明听见却不理他吧。

自此以后，我出门必定带上耳机，这样遇上掏钱的也能假装听不见。

遇上疯子，可怕，在外国遇上疯子，更加可怕!

不知不觉写blog已经写了那么久，一篇又一篇的文章，象征着我一点一滴的回忆。

刚开始写的时候，我脑子满是一大堆的灵感，迫不及待的想把它们全部的都写出来，尽情抒发内心的一切。

就这样，文章不断地出炉，压力得以宣泄，内心得到一丝慰藉。

人生，应该是充满着不一样的可能性，不断的更新。

最近，我总觉得我遇到了瓶颈。

我开始不知道应该写什么东西，毕竟我目前的人生，不断地重复一样的事情，读书，功课，无聊。

这样的题材，我不知道我还能写什么，也不想写。

想起来，我的人生还真的无聊。

要说最近我的烦恼，除了学业，就只剩下求职了。

对人生前途的不安，让我的心静不下来，没办法感受世界的美好，自然也少了许多灵感。

下周，就是大学大考。

温习，温习，还是温习。

课业压力，压得快喘不过气了。

单调的生活，单调的人生，过着重复的生活。

我是机器人吗？

在这个世界上，很多人都在追求一个极致，要当最聪明的，要当最富有的。

就像康熙里某位艺人提到的，喝饮料，要喝就喝最冷的，或者最热的。

完美的极致，是否真的能够得到？

写报告的时候，我也很想写出一篇高质素，必夺高分的文章。

准备考试时候。我也很想变成一个天才，不用温习就能名列前茅。

烹煮食物时候，我也很想瞬间弄出一手好菜，大快朵颐。

出门逛街时候，我也很想从钱包里拿出大把大把钞票，买个够本。

想是这样想，做不做的到却是另外一回事。

如果每个人都像网路游戏一般，拥有一个才能分数，我的分数会多少？

哔哔...Jeat...(100为满分)

力量：40
智力: 60
创意: 55
魅力： 60
幸运: 50
财力: 30
等等....

啊...我想也不会有玩家想用这样的角色吧？

就像玩三国志一样，大家都喜欢关羽，赵云，诸葛亮这些实力高超的名将，鲜少人会喜欢实力平庸的角色吧？

或许你会说，出色的人有什么好，实力越强，责任越大。

可是身为一个人，还是会想要往前进，今天拿到50分，就会想60.70.直到完美的100分。

嗯...当拿到100分了，是不是就满足了？

可能又朝着另外一个目标，再次前进。

直到...

哔哔...Jeat...


力量：100
智力: 100
创意: 100
魅力： 100
财力：100
幸运: 50（天生的...)
等等....

到了这个时候，完美的人生就此完成。

有人真的达到这样的目标了嘛？

哈哈，痴人说梦，我作为一个普通人，普通的外貌，普通的实力，还是继续维持"中庸之道"，一点一滴，慢慢的进步好了。

近来发生了很多事，让我瞬间长大不少，总觉得不能在吊儿郎当，毕竟，我已经20多岁了嘛。

偶尔浏览一下别人的部落格或者fb,看着一张又一张的照片，有聚餐的，唱k的，旅行的，甚至婚礼和小孩成长照，而我的？

说不上空空如也，但却是少的可怜。

照片，是唯一能锁住回忆的办法吧？

以前的我，不喜欢拍照，理由，不外乎害羞，害怕不上镜，觉得毫无意义等等，结果错失了许多记录生活的机会。

20岁，好朋友，一餐饭，一个灿烂的笑容，"咔嚓"，回忆瞬间变成照片。

数十年后，翻开相簿，看着想当初青涩不已的自己，会不会发出会心一笑？

人生，有太多不安定的因素。

感情，今天爱的死去活来，明天可能就会黯然退去，何不把珍贵的一刻拍摄下来，当个纪念也好。

我想，我应该也要学习，制造更多的回忆，好让青春不留白。

趁年轻的时候，多多看看世界。

趁读书的时候，多多认识朋友。

趁还在英国的时候，四处走走。

把一点一滴，存进心里，或者，相机。

什么时候开始？

等考完试再说~

考试也是一种回忆啊...

哈哈。

为了了解更多英国求职的事情，还有develop cv and cover letter，我特意在大学的career centre预约了adviser。

Aston University，不只business school有名，其career centre也是鼎鼎有名。

今天，我初次踏入这个陌生的地方。

事前，我在家写好了CV和cover letter，重复审查了好几遍，满意了方才打印出来。

在那里等了15分钟，终于见到了传说中的adviser。

表明了来意，他简单的问我，为什么不回国发展，毕竟当下的英国，找吃甚艰难。

我斩钉截铁的回答，花了那么多钱来这里，势必要拿点工作经验，回国也能吃香点，大概。

话毕，他就帮我检查CV和cover letter，帮我稍微修饰下内容和语法。

我告诉他我刚被PwC发"好人卡"的事情，他解释说，毕竟我缺乏工作经验，加上2.2的魔咒，想求职简直是难上加难。

顿时有种晴天霹雳的感觉，大柱子往头上砸...晕！

他帮我分析了实事环境，我眼前只有三条路：

1. Internship，可惜大部分的公司只招收undergraduate，我这个postgraduate的...就尽人事吧。

2. Voluntary job,就帮人免费做白工，那些working experience，以后再跳。

3. 不如考虑去非洲吧...或者其他国家另谋发展。

他说话态度很诚恳，也不像在糊弄我，令我感到更加心寒。

原来我是这么没用的人哪...

大约聊了40分钟，把事情都了解了一番，就告辞了。

我拖着沉重的脚步，意兴阑珊的回家去。

3条路，我的眼前真的只有3条路？