Jeatの留学英国篇

从幼儿园开始，一年一度的班级照已是例行公事，

穿着整齐的校服，望着镜头，和相处一年的同学好友们一起照相。

我的相本里，有着幼儿园，小学1-6年纪，中学1，2，3和5的班级照。

中四的嘞？

没拍，自然也没买。

或许是青春叛逆期的关系，我觉得班级照也没有什么大不了，反正拍照嘛，大把机会。

中学毕业后，我才发现，原来大学是没有班级照这回事的。

年纪越大，思想越加成熟。

照片，不止记录当年的外貌情景，还包含了友情和经历。

那一年，过去了就不再回来了。

大学4年，匆匆过去，一张留念的照片也没有。

来了英国，Aston通知postgraduate students在5月27号要拍班级照了。

想不到，活到这般年纪了竟然还有机会。

我想，这可能也是我这辈子最后一张班级照了。

不想失去2010年的回忆。

在阳光高照的中午12点，专业的摄影师"卡擦"一声，完成了看似简单却意义深重的动作。

当日，我们也在一旁拍了许多照片。

2010年，23岁的班级照。

等我回家后，收进相簿噜。



"朋友相机拍下的非正式班级照"

在家的时候，我总会在晚上的时候，离开电脑桌，躺在客厅的沙发，和家人一起看电视，从7点至到10.30华丽台电视剧结束为止。

理由，电视剧太好看了？

其实我已经在网上看过噜...

只是，我不想一个人呆在房间里。

和家人一起看电视，也是一件很幸福的事情。

当出国计划定下之后，心中就默默计算日子。

3个月，2个月，1个月...

时间越发靠近，就会越珍惜躺在沙发上的日子。

离开家的前一晚，我躺在沙发上，不舍离开。

出国，是一件好事。

却也会感到害怕，甚至想要放弃。

一想到以后什么事情都要自己面对，无力感就会上涌。

今天的我，尚能舒适的躺在沙发上。

明天的我，会遭遇怎样的事情？

越想越多，思绪越乱，最差的情况不断在脑海中闪过。

明天，会不是是灰色？

夜晚，一片平静。

但脑袋又开始想些悲惨的东西。

明天啊，明天。

什么时候我才能当个超级乐观的人嘞...

"唉，我觉得一定行不通..."

"X,如果你有心的话，你一定做得到的。"

以前，某位朋友总爱对我说这样的话，只要你有心，世界上没有事情会做不到。

认真想一想，好想也是这样。

比如说，如果我想当个亿万富翁，只要抱着必死决心，机关算尽，应该也能做到吧？

或者说，如果我想考出个好成绩，只要我天天读，24小时不断的温习，没有100，都会有80吧？

这套"有心"的理论，常挂在朋友嘴上，听久了，我也开始相信了。

每当我面对问题，我就会回想起这句话，有心，有心，只要有心，有努力，一定会有回报。

我不晓得我是否尽了100分的努力，只知道自己的确有做，有写，有尝试。

当结果出来不如预料，我就会想:可能是我还不够努力，不够有心。

只要我能做到100分，日思夜想，我一定也能做得很好的。

这理论，好像也是一个慰藉自己的好理由。

相信自己未尽100分，相信自己还有进步的空间，相信自己能够表现更好。

如果我有心的话，我是否能成为世界上最厉害的人？

欸...

有一段时间，朋友们都爱上这"有心"的理论，开口闭口都有心，有心。

某天，有个朋友被人揶揄到受不了，歇斯底里的喊道：

"有心的话，我给你当个皇帝！！！"

...不是有心就可以了？

5月14号，刚起床不久，一如往常般的起床刷牙，坐在书桌前啃面包喝巧克力，睡眼朦胧的按着电脑。

打开网页查看学校email，按啊按...

ABS PG Exams: Release of Results

......

一瞬间，我感觉被冻结了。

话说回来，我并不知道成绩会在什么时候公布，网上找不到，也不想去问。

反正，结果一定和我预料一般，condoned passed吧。

为什么会知道？

毕竟我也经历过那么多考试，failed的过程，经验还是累计不少。

就因为这份经验，我就觉得花不了心思在MSc学习上，反正不管我下一张考到60，70，80甚至100分，都再也拿不到merit了。

死心了。

原本以为已经调整好了心态，搭配过往的经历，一定可以从容的面对这切。

没想到，还是和第一次放榜那样的紧张。

脑袋一片混乱，点击了成绩...

Operational Management - 60%





心情奔腾起来，在房里大呼大叫。

当时的心情，恰恰是符合笔墨而不能形容的情景。

如果说，绝望的时候出现了希望，就是奇迹，那么，现在奇迹就是降临在我身上了。

想不到，世界还是会有奇迹的。

下午，我发觉，我又能继续投入在书本中，温习功课了。

以往的心理障碍摒除了，人生重新出现目标，希望。

Merit，我又能再次对这个封号，这个名字抱着希望了。

绝望中的奇迹。

除了说谢谢，也不知道能说些什么了。

谢谢...谢谢，不管是谁也好。

谢谢。

自从上次考试之后，就有种莫名其妙的怠惰感，不想读书，只想颓废。

一整个假期，无所事事，起床过后，就是沉迷游戏，或者电影。

原本以为开课后就会有所好转，怎知道还是一样。

现在的情况和一年前相比，差异也太大了吧。

夜深人静，一个人躺在床上，思绪在沉静的黑夜中清醒了过来，不断地反省自己。

"什么时候，我又变成这个模样？"

之前，我还能翻开书本，聚精会神的写笔记，偶尔还能忘我的读个2-3个小时。

现在，打开课本，就有一阵厌恶感，头昏脑胀，无法集中。

我想，可能是因为内心深处已经认为，不管读的多好，以后的考试考得多高分，我也无法达到想要的。

明知不可为而为之，会不会很傻...?

认真想一想，我还有另外一条出路。

ACCA。

或许，这是我的最后了。

决定把网路游戏给删除，好好奋斗。

终于，要醒了。

小时候，老师，知识画报，星星报等都会鼓励学生们培养写日记的好习惯，这不仅能够提升写作能力，也能抒发自己的情感。

在长期的耳濡目染之下，我终于也鼓起勇气，买了我人生的第一本日记本。

一本浅蓝色，厚皮封面的日记本，刻印着Diary 1998。

第一天，我很不愉快的把当天发生的事物都记录下来。

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1998年x月x日，晴

今天，我和妹妹发生了争吵，我吵输了，心情很难过，加上肚子很饿，于是就躲在房里哭了。

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印象中大概就是这样吧？我也不是很记得了。

写了好几天，日记本一直跟随着我，安稳的躺在书包里。

某天下课休息，我从食堂走回教室，发现身边的人都在窃窃私语，对我露出一种耻笑的神情。

我满心疑惑，我做了什么坏事？

坐了下来，一个女同学走过来，笑嘻嘻的说："你那个日记本写的东西是真的？你真的有哭？"

我震惊不已，赶紧否认，毕竟当时的我，脸皮还是蛮薄的。

追查之下，我才知道，原来是坐在我后方的男生偷偷从我抽屉里拿出了日记本，传阅了一番。

当时我的心情，丢脸，很丢脸。

如果我没有写这些东西就好了。

为什么我不是很记得日记本的内容，原因是...

在被传阅过后的那一个晚上，我把那几页，都撕掉了。

自此以后，不再写日记。

日记本，好比是人的记忆，人的隐私。

被人偷看了，就好像自己的内心被人窥探了一样。

写部落格，应该也是同样的道理。

经过了那么多年，我才再次通过文章来抒发心情，记录内心一点一滴。

可能，内心成长了吧。

要是让我回到女生笑嘻嘻问我的时候，我会大声回答,

"没错，这是事实。"

如果你是当年看过我日记的人，没错，你当时看的，的确是我的日记，亲身经历。

写日记不可耻，抒发情感也没错。

我，不需要你看得起我。

我光明正大的写日记，相比之下，你偷看我的日记，还以此当为笑柄，谁更为可耻？

时隔多年，又再次回想那次的经历。

写了出来，感觉内心舒畅不少。

呵呵，看来我当年怨气还是压抑在内心某处。