Jeatの留学英国篇

惯例的开场白，在1990年6月21日，一个女娃呱呱坠地，她就是我的妹妹。

小时候的作文是这样开始写的。

也不知道为什么，我记不得父母的生日，却能牢记6月21日这个日子，还真是匪夷所思。

上一次庆祝妹妹的生日是什么时候？

没有印象了。

可能已进入青少年时期，生日需要的不再是家人的陪伴吧。

人还真的是奇怪的动物，不同时期会做出不一样的改变。

妈妈常说:"等以后我老了，也不知道你们两个会不会好好孝顺我。"

接着又搬出一大堆谁家逆子例子，可能是担心我们也会变成那样。

虽然说我不能称上是一名孝子，但最少我不算叛逆。

扪心自问，我还是觉得父母家人是重要的。

等以后赚到钱了，就在附近买两间房子，一家人聚在一起。

这是一个还未能实践的计划。

不知道妹是怎样想，孝顺，叛逆？

两年不见了，希望大马的一切安好。

读了20多年的书，很快，就要结束了。

周四就是硕士最后一门考试了，心里既担心，又害怕。

或许别人会说:"你疯了？考完过后你就自由啦，不用再读书了。"

但是，我心里对于未来却是感到极度不安。

从小到大，我需要做的，就是不断重复读书考试的过程，过关斩将。

毕业后，我的人生也就进入崭新的一页，踏入社会，成为一个新鲜人。

要是在大马，我也不需要担心那么多。

毕竟还是自己熟悉的环境，不用担心文化语言沟通的问题。

在英国呆了两年，基本的听读写是没问题，但要做到随心而至，运用自如，犹如老外一般...

还真的是没有这样的自信。

父亲节，打了电话回家。

聊着聊着，突然聊到毕业后的光景。

气氛顿时沉重起来。

看着银行户口的钱一天比一天少，毕业过后，寻找工作的期间，可能必须靠家庭的支持，才能度日。

嗯...有点看不起自己。

下周考完试后，我看...我还是找份part time来做做吧。

稍微拍了拍自己的脸，还是别想了，先把功课搞定再说。

就这样。

和ACCA阔别了一年，终于又重新投入它的怀里。

这次的对手，名为P5 Management accounting， P7 auditing。

有什么准备嘛？

就只能临时抱佛脚噜。

考试的前一晚，我拼命的读写，巴不得把书都给啃下去方肯罢休。

温习的时候，我在想:干嘛要那么努力嘞...反正考不过就下次再考，再说现在master比较重要嘛。

想到这点，顿时放松下来。

原本是想要用这个理由来放松自己，想不到竟然起了反效果，过于放松了。

拍了拍脸，不行，还是一定要努力考，早点考过，履历表上都好看很多，以后也乐得清闲。

终于调试好心情，继续温习。

昔日，一早就起床，在考前两小时好好复习一遍。

无奈，天公不作美，只能撑雨伞了。

第一次在Birmingham考ACCA，对于考场地点一无所知。

所幸有google map和朋友的帮忙，高科技的时代真方便。

走了半小时多，终于抵达了考场。

看着久违的考场，心里还真是激动。

拿了文具，在考前10分钟不断摩擦双手，做好暖身动作，准备写个痛快。

考试开始。

中途，发生了一些小插曲。

15分钟planning time，不知哪来的亚洲女生发出了，zhi...zhi...yo....的声音。

斜眼一看，原来是监考官把她的考卷给收走了，她气得跺脚。（planning time还不能开始写啊...）

某位中国女生，和监考官争吵起来，她不愿意把外套和书包放在一起，觉得监考官在无赖她作弊，操着一口中国式英文，气冲冲的和监考官对峙着。

考了两天，考试结束了。

这次的信心，50-50吧。

没有给自己太大的压力，考过就当中奖，不过就再来噜。

提起背包，轻松了走出考场，回家。

ACCA，一个让我奋斗许久的目标。

它是我来英国的目标之一。

也代表着我的未来。

说真的，我并不想成为一个会计师。

会计师给人的印象，用脑过度的地中海，厚厚的镜框，古板的样子，一成不变的生活。

既然如此，又为何要走着条路。

嗯...因为听说前景不错，图个铁饭碗吧了。

在家庭环境的允许下，我买了另外一个"保险"，硕士课程。

万一真的不喜欢会计师，我也能够朝另外一条路发展，增添未来的塑造性。

原本以为，我会在一年之内完成ACCA。

事与愿违，我依旧在考海中挣扎着。

明天，我又要进入ACCA考场。

拿出昔日写的笔记，有点佩服自己，竟然能够把上千页，黄页般的课本简单的写成一本笔记。

或许也是因为这笔记，我才能放下心来，专心研读笔记即可。

这次的考试，我自信不大。

抚心自问，今年我并没有付出什么努力，和年前相比相差甚远。

归咎到底，也是因为少了一份压力。

在心中，我认为，就算不及格了，只要再考就行了，不像以前，觉得考不上就必死无疑。

少了压力，少了推动力，没有破釜沉舟。

话虽如此，我还是强迫自己要好好学习，毕竟，时间就是本钱，越早考完越好。

明天，希望一切顺利。

童年时期，一堆小孩玩在一堆，吵吵闹闹。

小孩A随口说了句：

"今天早上不知道是谁偷吃了饼干。"

"你现在是在讲我是吗！？"

话毕，小孩B就气冲冲的离开。

那时候的情景，映在我眼里，是种很帅的行为。

我认为，这是很有自尊，超像超级赛亚人王子，比达（或者达尔？）

自尊=小气，至少当时我是这样想的。

长大之后，我当然不会那样。

我不想得罪人，不想飞来横祸，不想被人排挤。

因此，尽量塑造好好先生的形象。

好好先生的形象维持久了，我也感觉很累。

理性告诉我，必须坚持下去。

但还真的很想狠狠的放纵一回，小小的事情也好，重温"赛亚人王子"的梦。

某晚，终于找到一个好机会。

心情不是很好，考试，前途，一大堆的东西不断地在脑海浮现，越想越怕，越想越烦。

整晚都沉默寡言。

和一个很好的朋友聊天的时候，我说了几次"go"。

朋友有点不满的说："if u say go again i will angry，sounds like u are making order."

我也不高兴的说："ok then, i speak nothing."

接着的过程我都简单的yes, i'm ok来回答他，甚至不理睬。

朋友似乎也感觉到了这一点，说"I'm sorry, don't mean to piss u off, u ok?"

我坚称自己没事，继续用冷漠的态度。

我明知道朋友一定会不高兴，但我就是要挑战，要任性一次。

最后朋友无声无息的下线了。

欸，好像做错了什么事情。

高傲的赛亚人王子，也意味着孤独。

唉，好想尽情的任性一次。