想哭

婴孩出生之时的第一个反应,哭。

哭,是人的本能之一。

爱哭的小孩,让人的第一感觉,除了厌烦,还是厌烦。

大人或许会大喊:"diam,diam,安静啊!"

感到委屈,想放声大哭,却害怕会招致更狠的处罚,只好强忍着,用手捂住嘴,尝试压抑住情绪,低声啜泣。

嗯...我好像也经历过这样的事情。

身为一个男生,如果和爱哭挂上等号,就会被认为娘娘腔,套上"人妖"等封号。

因此,我从不轻易在别人面前落泪,甚至说,我连哭的次数也很少。

现在,看见小表弟妹在我面前大哭,我总会感到一酸,赶紧抱着他们,哄他们,让他们破涕为笑。

可能,小时候,我也想有人这样对我。

长大后,面对的压力越来越大。

好几次,总觉得心中满怀惆怅无法抒发,很是压抑。

强挤出笑容,不断地消遣自己。

朋友见着,说道:"你想哭,就哭出来吧。"

话毕,我低下头,眼泪无声无息掉落,不让别人看见。

我不哭,是因为不想让别人感到厌烦,也不想在别人心目中留下个爱哭鬼的形象。

爱哭的女生,令人怜惜。楚楚动人。

爱哭的男生,懦弱异常,破坏形象。

我不想变成那样。

哭,变成了女生的专利?

男人,应该要坚强。

但是,应该也有脆弱的时候。

想哭,就一个人躲起来,偷偷的哭吧。

春天来了


经过了一连3-4个月的寒冬,英国的天气终于步入崭新的一页。

作为一个已经习惯了炎热天气的大马人,无疑,英国的天气令人向往。

我来的时候,正是英国的夏天。

下机后的第一感受,呼,爽啊!!!

怎么会那么凉爽啊!?

想到自己要在这里带上好一阵子,心里不禁有些愉悦。

终于能够摆脱热气逼人的大马了。

或许,一切都是源自新鲜感。

搬家之后的第一天,床上除了一张枕头,就什么都没有了。

我心想:拿毛巾当被单,应该就不会太冷吧?

事实证明,我错了,天气太冷了...晚上冷到快睡不着。

第二天,赶紧去买张13.5tol的棉被。

当时,还正是夏天。

我觉得,英国的天气变化颇大,夏天18度,秋天10度,冬天能达负度。

身上穿的衣服越来越多,越来越厚,和大马身穿T-shirt短裤拖鞋相比起来,差多噜。

2008年的冬天,被誉为18年来最冷的冬天。

2009年的冬天,被誉为30年来最冷的冬天。

难不成我真的那么幸运,一年比一年还冷?

以前渴望的白雪纷飞,变成我最厌恶的事情,除了寒风彻骨,还随时会摔个四脚朝天。

某天,抬起头,发现枝桠冒出了绿芽。

春天来了。

稍微能够享受下阳光了。

考后一周

结束了考试,也意味着假期的到来。

最后一门考试过后,很多同学都兴奋起来,纷纷计划这美好的假期。

我呢?愁云惨雾...

回到了家,花了一段时间调适自己,朋友尝试开解我,我也尝试安慰自己。

"没关系啦,反正自己尽了力嘛!"

想到这里,我越发难过。

说真的,我从不认为自己是个天才,但我应该不算是白痴吧?

如果努力过了还得不到...先天不足嘛?

终于,我也接受了这个事实,我只是一个非常普通,天资有限的凡人。

我想,既然已成定局,我还是好好的完成master,及格...

然后专心的考ACCA。

平凡的人,平凡的日子,未尝也不是一种福气。

嗯...

经过了三天的考试,昨天终于结束了。

对于这次的考试,我有何看法?

难过,非常的难过。

第一天和第二天的考试,虽说不上信心十足,但最少算得上是游刃有余。一进考场,看着问题脑袋中就能蹦出些点子,写个不停,考完,手疼,但心里感到踏实。

我抱着这样的气势,自问及格有望,最少,也会有个merit。

昨天,是我最后一门考试,同时,也是相当有自信的一门。

考前,我望着抄写过一遍的笔记,和自己预测考题的答案,相信结果应该不会太差。

考试一开始,我迫不及待的翻阅考卷,感到一怔,我竟然看不懂问题。

我看过历届考题,自问也能明白问题所在,写得出东西,这次,我是毫无头绪。

我不断的思绪,企图从中拿出些theory model之类的放进问题,无奈,我办不到。

时间一分一秒的过,我只好硬着头皮,写着一些没把握的东西。

2小时过去,考试结束了。

这次,手不疼,但我的心,却痛死了。

有一种直觉,这次的考试,是一丁点希望也没有。

回到家,躺在床上,脑袋一片空白。

这种感觉似曾相识。嗯,和以前acca p3考完回来过后一样的...

那次,是因为身体问题,这次,是因为能力问题。

那次,我激动地捶打惯用右手,泪水不止,痛恨为什么选在那时冻伤。

这次,我只感到揪心之痛,欲哭无泪。

如果这次的考试我没得到50分或以上,Merit就势必失去,同时也代表,我之前努力维持的平均60分,亦如同幻影破灭,白费心思。

之前的考试,我能够把失败推托给其他理由,身体不适,抑或没准备。

我曾经以为,只要我肯努力,就能得到回报。

努力过了,却依然失败,就只能怪自己的天资不足。

原来,我只是一个天资普通,努力也无用的人。

痛,我心快痛死了。

一个故事

今天,我从某处听来了一个故事。

在某个地方,某户人家,家中住着爸爸,妈妈,还有女孩。

家中环境不算差,不愁吃,不愁穿,但是,她却过的不幸福。

家里不断的争吵,和解,一年里也不知重复了几次。

或许,别人会认为,这样的事情经历多了,就不会这样大惊小怪,会渐渐的习惯,麻痹。

女孩原本也这样安慰着自己,忍耐...只要忍耐久了,就会适应。

无奈,她并没有,每次的纷争总会让她感到压力万分,甚至痛苦。

好几次,女孩会想说:如果我死了,他们会不会因此感到悔疚,不再争吵。

这样轻生的念头,也不知在她心中划过几回,最后,还是没有勇气去实践。

毕竟,生命无take 2。

长大之后,女孩被送到遥远的美国读书。

自此以后,女孩比以前勤力许多,少了出门游玩,多了在家学习,顶多,在家玩玩小游戏,上网。

远离家庭的日子,让女孩逐渐淡忘昔日的恐惧与压力,在学业上,她有些松懈了。

某日,她接到家中电话,纷争似乎"升级",但女孩人在远处,无法了解事情的经过,只能在房胡思乱想。

"到底发生了什么事情...?"

"该不会严重到伤害生命了吧?"

结果,越想越怕。

久违的恐惧感重回心中,把怠惰一扫而空。她认为,只要自己学业有成,找份好工,一切就会改变。

恐惧感不断地督促她要奋发向上,优秀的学业方能保障美好的前程,对这点,她深信不疑。

三年过后,她终于完成了学业,找到一份不错的工作。父母以她为傲,家中纷争,竟奇迹般的平静下来。

从此以后,女孩一家过着幸福快乐的日子。

现实生活中,会不会真的发生这样的事情?

大团圆结局...希望真的会成真。

考试又来了

哲学家说:"每个人生,总会有不一样的阶段。"

其实,我本身也是蛮赞同这一句话,就生老病死,大自然的规律。

5岁的小孩上学考试,17岁的少年考SPM..

23岁的成年人应该要做什么?

成家,立业,平天下?

非也,还是继续读书考试。

在他人眼中,或许我是个幸福的家伙,若不是靠着家里省吃俭用的那一点钱,岂能出国升学。

换句话说,如果我还嫌三嫌四,怨天尤人,不就真的是个败家子?

等价交易,花了那么多钱出国,我的责任,应该就是要拼命读书,考个好成绩吧。

以前我并不觉得考试时那么痛苦的事情,老师会给tips,加上自己也对成绩不是很在意,随便考了就算。

现在硕士和acca大考就不一样了...

课业难度不在话下,自己定下的目标,加上出国留学的"光环",把压力提升不少。

有时候也想说些没出息的话,为什么我就不能平平静静,无忧无虑的过生活嘞...

嗯...可能想一想也是一种罪恶。

出国留学是一种难得的经历,在外国考试也是一种福分,可能等以后工作了,我就会有不一样的埋怨。

"唉...如果不用工作,回到考试的日子就好了。"

会有这样的一天嘛?

下周一至周三,大考的日子,是我在英国的...第10次考试。

戴上我的眼镜,拼命地啃书。

"啃...啃..."

癫佬正传

偶尔从报章上读到疯子砍人的新闻,我就会想说:"世界上真的有那么多精神失常的人嘛?"

类似的新闻看多了,我也开始感到有些害怕,害怕某天会无缘无故被人砍。

有天走在路上,有一个黑人嘴里念念有词,见人经过就会讨钱。

在我前方有好几个人经过,他也只念:"some change some change."路人头也不甩,就这样走过去了。

所以我应该也会没事吧?

于是,我就很潇洒的往前走,不理会他。

他的声音在我身旁响起,果然也向我讨钱,但是我没回应,若无其事的往前走。

我的若无其事似乎激怒了他,他大呼小叫,喊道:"hey man, spare me some change!"

我赶紧加快脚步,大步走。

他就在后面跟着我喊,我顿时被吓到,为什么他什么人都不追,就直追我啊...

"fxxx!X@$#%"

一连串的脏话从我后方响起,我就赶紧跑开。

好不容易甩开了一段距离,无奈却因为红灯的关系,我必须停下来等,偷偷的观看四周,深怕他会按耐不住,追上来把我打个半死。

绿灯亮起,我飞快的跑回家去,不敢停留片刻。

事后反省,可能他觉得我明明听见却不理他吧。

自此以后,我出门必定带上耳机,这样遇上掏钱的也能假装听不见。

遇上疯子,可怕,在外国遇上疯子,更加可怕!