Jeatの留学英国篇

以前的我，从不认为自己是个没用的人，就算成绩差强人意，我也只认为只是自己不够努力。

只有有毅力，没有做不到的事情。

朋友，家人，甚至现有的教育制度都这样告诉我。

成人后，才发现，有些事情，就算努力了也未必会达成的。

学业，工作，生活，某方面还是得依靠运气，和自己的能力。

可能最近被打击太多，有点伤感。

我想要的，设定的目标，总觉得离自己越来越远。

得知朋友在准备presentation,我自告奋勇的提出帮忙。

由于学习专业不同，我只能在slides设计方面帮帮忙。

特意上网找了不同的图片，花了时间去设计，告诉他简略把重点列出来就好。

今天朋友说，老师很喜欢这个presentation，觉得structure的很不错。

心里很高兴，毕竟感觉自己帮助了人。

晚上，和朋友聊天。

"哇哈哈哈哈，看吧看吧，我就说我的设计有用吧。"

"我老师说，不要花太多时间在设计，只要有point就好了,所以你的设计对于我分数也没啥用。"

听了这番话，心里不是滋味。

我不就做了没意义的事情？

接下来的对话，我再也提不起兴致。

嗯...我这算不算白费心机，枉做好人？

工作已经快5个月了，对事情也称得上手。

我的housemate，同样的，也是我的同事，六月就回国。

很理所当然的，老板就想让我接替他的工作。

表面上，我对老板的安排没有表现出一丝的不满。

实际上，我内心矛盾的很。

母亲打电话说:"哎哟，你以后是想当会计师的，为啥要在律师楼工作赚那一点点钱。"

我也明白阿...可是就是找不到会计楼的工作嘛。

开始有点不知所措。

我以后的人生，到底会变成怎样？


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最近认识了一个男生，原本人在异乡，认识个朋友应该也不坏。

但听过他室友说的一些事情，让我开始有点改观。

或许是因为没有工作的关系，有太多的时间去胡思乱想，他变得有点歇斯底里。

室友在洗衣服的时候，他看见后表现出十分不悦的样子，说原本他也想要洗。

回房间后，在facebook上更新status:"fxxx off!!!"

他室友十分困惑与不解。

某天无聊的时候，我在fb上和他聊了几句，发现他对于英国的一切都...很愤世。

不高兴英国的政治，不满英国的青少年，厌恶这里人的态度。

天啊...也想太多了吧。

总觉得很可怕。

偶尔听到朋友和自己的兄弟姐妹聊天，我就会有种莫名的落寞感。

想：为什么我好像和自己的亲生妹妹很生疏?

曾经在某处看过别人写的文章，有时候手足之情，也是看缘份的。

不一定要非常的亲近，但至少，也应该与"亲人"画上等号吧？

自小，我就是个非常缺乏安全感和自信的人。

很害怕尝试新事物，害怕独自一个人面对事情。

家人，朋友，无疑就是我的靠山。

某程度来说，小时候的我，是非常依靠我的妹妹。

父母争吵的时候，第一时间就想起她，毕竟，我们都处在相同的情景。

一个人，总比两个人来的强。

这样的想法，无疑带给我些许的安慰。

随着年纪的增长，我们之间的话题也越来越少。

没有共同的朋友，没有共同的兴趣。

嗯...我甚至还厌恶她的朋友。

还记得中学时期，她带了一堆人回家，趁父母不在的时候搞派对。

刚上完驾驶课回来的我，看到这般的情景，自然是火冒三丈。

我板起脸孔，把一众人轰了出去。

有个阿飞还心生不忿，作势挥拳打我。

我直接把门"pong“一声关上，内心很纠结。

当时隐约就知道，我们已经朝向不同的路径发展，不管是性格，还是朋友族群。

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"喂，阿gor，你在做什么？"

"你等一下..."

Housemate向我摇了摇手，把门关上，和家人聊天去了。

留下我内心无限的感慨。

看来我的兄弟缘好像挺薄的。

也罢，我还是专心的经营我自己的人生吧。

一个人当学生的日子究竟能多长？

保守计算一下...幼儿园，小学，中学，大学，硕士...等等。

大多数的人，应该是17年左右吧？幼儿园到学士课程。

我呢，大概是19年左右。

很长的日子。

今天，看着银幕中的"Glee"歌舞剧，心里很是感慨。

剧中的少年们都努力实现自己的理想，表演的欲望，不让青春留白。

而我呢？学生时期又做了什么？

上课，聊天，玩游戏，喝茶。

平凡，无趣的日子。

似乎也没有什么值得回忆的地方。

如果当年，我加入了某某的歌舞团体，和一群好伙伴共同努力，应该会很有意思吧。

自从小时候阿姨的酒吧关掉了以后，我的"驻唱生活"也结束了呢，哈哈。

一个小孩子在台上唱歌，虽然没有什么动作，但还是有被注目的感觉。

回到了学校，我就甘愿成为平凡人，不期待当个特别的人。

因为，不平凡，就代表混不进堆，会被排斥的。

偶尔哼哼唱唱，被身边的小朋友听到了，就会指着鼻子说:"啊，娘娘腔，唱歌。"

嗯...

小时候，我也想参加比赛，学习乐器，发掘音乐才华。

可惜家里也不怎么富有，家人也不想我学什么音乐。

或许他们也认为我没有天分吧。

算了，和朋友唱K也能满足表演欲。

音乐啊，似乎这辈子是和我无缘了。

冰冷的夜晚总让我感到不安。

说实在的，我不喜欢寂寞的感觉。

觉得，冷冰冰的，孤独的，内心纠结在一块。

很难用纸笔形容的的滋味。

比较一下和以前的生活方式，大概研究出个究竟了。

原因嘛，也许是因为，一个人的关系吧。

一个人吃饭，一个人看电脑，一个人读书，一个人思考。

没有可以依赖的对象。

以往，家人，朋友，恋人都在身边，驱散了寂寞。

现在，让它有机可乘了。

出国的经历，无疑能让人培养出坚强独立的个性。

却也让人感到无聊，孤独。

最近，我习惯了打开房门，和housemate隔着走廊聊天，玩游戏。

尽管走廊的空气很冷，很凉。

也好过内心的冰凉。

什么时候我才能成为不怕寂寞的人？

一个月前，家里传来消息，我妹要嫁人了。

反感,生气，厌恶，可惜。

如果我妹肯念书，肯出国留学，前途定是一片光明。

就算不是什么上流人物，至少也能当个白领丽人。

再说，她长得也漂亮，脑袋也不差。

关于这件事，我心里很是愧疚。

小时候，她常常和我争电脑。

要是我把电脑让出来，让她多些呆在家，可能今天就会变得不一样。

要是我肯努力点念书，树立个好榜样，她也许就会爱学习多一些。

要是我能和她多点沟通，好好的对话，可能她就会依赖家人多一点。

想一想，可能真的是我的错。

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妈妈让我回家一趟，毕竟还是唯一的妹妹。

一个月前，我坚决说不，不会有遗憾。

今天，我看到了她的婚纱照。

百般滋味涌上心头。

愧疚。

朋友一直劝说，无论如何都要回家一趟才对。

"如果我是你的话，一定先回家打那个男的一顿，再好好的谈。"

唉...我连见都不想见了，还说打他。

我觉得我是无论如何都没有办法接受那个男的。

想了很久，还是放手让妹妹去做她自己想做的事情。

一个人，应该要为自己的未来着想，要有抱负，有理想，肯奋斗才对。

别人说:"只要他疼老婆就好啦，管那么多做啥？"

见惯了家庭暴力的我，只希望他不是我想象中的烂仔，一切都能顺利，我妹幸福就好。

要是有个万一，我还是会尽力去守护。

家人，应该就是这样吧？

今晚，我心情很复杂。

开始语无伦次了。

我的人生，为什么总有那么多遗憾嘞?

等了许久的护照和签证，终于回到我的手中了。

第一件事情，当然是和家人报告。

"妈，我拿到签证了，两年的。"

"这样啊，你妹妹快要结婚了，你要不要回来？"

我顿时无语了。

感觉有点无奈，有点厌恶。

无奈可惜我妹放弃了出国留学，体验人生的机会。

厌恶出席满是烂仔陌生人的宴会。

我自问不是一个金钱主义者，可是我真的不能接受这样的人进入我的家庭。

因此，我告诉我妈说:"妈，不行啦，我还有工作呢，而且机票现在订超级贵的。"

其实，很大部分的原因，还是不想回去，免得心情被影响，也影响了其他人的心情。

朋友说:"你再不回去，你的家就要被占领噜。"

也罢，也罢。

人生是自己选择，我不想对别人的道路说三道四，同样的，也不想别人干预。

最重要，还是要自己和家人高兴就好。

回家嘛...看来又得延迟了。

已经2年多没回家了，难得拿到了签证。

唉，唉。