Jeatの留学英国篇

工作了 一年，压抑许久的压力终于爆发了。

我自问不是一个不知足的人，有什么不如意的事情，我总会想：忍一忍，以后一定会更好的…

每当快受不了的时候，就想些快乐的事情，比如说考试及格，找到合乎心意的工作，网路生意做起来的时候…

有时候，我也想和身边的人诉说心中的不快。

英国人会说:“你要觉得你自己很幸运了，毕竟在这样的环境中还能找到工作，不要得寸进尺了！”

家人好友会说:“你事先应该也已经预料到这点了，凭你的学历经历 ，回国过后也不愁找工，还是赶紧回来吧。”

他们说的各有道理，可是我需要的，只是一个可以倾听，尝试了解我立场的听众。

我也知道我比某些弱势群众幸运，最少我有工作，可是这并不是我的目标理想。

薪水福利和工作量压力不成正比，而且每天上班我都会有种廉价劳工的感觉。

自从知道上司从我工作中挣了多少钱，我内心更是不快。

压了一年，我越来越平衡不了。

我不介意工作量，但最少也要让我感到motivation嘛…

我没有办法预见这工作的未来。

我只想，找间会计师事务所，安安分分的工作，合格当个会计师，就算薪水再低，三年，十年后，我也能成为一个成功人士。

或许，我当不成会计师，我也能开个小生意，自给自足，倒也心甘如饴。

不用担心日常生活的开销，要省东省西只为了在外头吃一餐快餐。

要什么时候，我才能把学费还给家人阿…

如果让别人知道我这样的念头，只怕又要被说不知足了 。

打了出来，心里似乎也稍微好过了些。

我会继续工作的…继续等待机会…我坚信我一定会成功的…

短短三年，我从Milton Keynes搬到Birmingham City Centre，很快的，现在又要搬家了。

这次并没有搬到很远。

同一个区，只费2-3分钟脚程，但租金便宜了70镑左右。

有时候，人也需要向现实低头阿。

搬家的日子大约是11月26号，ACCA考试是12月8号。

想到这点，压力就来了。

老实说，呆了那么长的时间，我的信心与坚毅也被磨蚀得七七八八了，看见朋友一个个的回国寻得优差，心理很是羡慕。

在英国，的确是工字不出头，除非你非常的有才华，科科考A，不然要找份好工基本上就是要等运到。

让我陷入深深的忧郁当中。

整天胡思乱想，弄到自己脾气乖戾，得罪多人，也挺无谓的。

想了想，套句老话，既来之，则安之，还是先把眼前的事做好。

如果考试考完了，可能也能寻得更好的工作。

希望我的网路生意会做得越来越好，就不用求人噜。

对自己说一句:Jeat，加油！

wow,好多个月没有上来了，差不多都忘记自己曾经也是个部落客。

这几个月我在做什么？

ACCA考试成绩出了，考了2-3次，终于把p7给搞定，剩下最后一门p5，就结束了。

工作嘛，还是老样子，在律师楼打工，总比当无业游民强。

身边的朋友一个一个的离开，追寻自己的理想，事业。

嗯...我也呆在英国3年了。

朋友说：你是想在英国落地生根了？

顺其自然吧。

我也尝试过要改变自己的生活，找份自己喜欢的工作，或者和专业相关的。

可惜，都过不了面试。

理由，没有经验，没有永久居留身份。

一次又一次的打击，我的信心逐渐腐蚀，击垮。

自从新housemate搬了进来，我开始观看英文节目，爱上了"The Apprentice"。

发现很多人和我年纪若仿，就开始自己的事业。

思考一阵子，心想：如果没有人愿意给机会我，为什么我不自己制造这个机会？

学习做网路生意，与供应商客户接洽。

就算失败了，我也能获得相关经验，从中学习。

整个人顿时豁达起来。

现在，我正在朝向目标缓缓地前进...

好久没有上来更新部落各了，感觉技巧都有些生疏。

刚开始的时候，我几乎是天天更新，随着时间的流逝，更新次数越来越少，2天一篇，3天，一周...

开心的，难过的...

啊，我毕业典礼的照片和心情都还没写呢。

一定要补回来，毕竟这样的事情，不是常常发生。

以后，看着这些文章，想必会有不一样的感受。

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英国天气进入春天，的确是温暖了。

无奈，时雨时晴的，让我很吃不消。

喉咙一直呈现干渴的现象，不断干咳。

一场细雨，终于把我给病倒了。

夜里，出现了头晕，发烧，鼻塞，喉咙痛的症兆。

翌日，勉强打起精神上班。

一直努力的压抑喉咙的瘙痒，不咳出声。

无奈，还是控制不了，和客户通话，同事说话的时候，咳嗽不止。

走楼梯的时候，还差点因恍神而滚下去。

想了想，还是和上司说，休息两天吧。

在家的时候，又胡思乱想了一番。

因为，不工作，就会出现手停口停的现象。

唉...感觉有点愤世嫉俗。

病魔，赶紧离开我吧...

不知不觉已经在律师楼工作半年了，尽管如此，还是很厌恶朝九晚五的日子。

躺在床上，强迫自己进入梦乡...

张开眼睛，看见了家人的脸庞。

原来我已经回到了家。

以前我一直想，当我见到家人过后会怎么样？

很激动地相拥大哭？

很冷静的谈天说地？

还来不及好好的思考，身体已经动了起来。

给每个人一个拥抱。

抱到父母的时候，眼眶湿了起来。

"我回来了。"

就这样简单的一句话，一个拥抱，霎那间，有种恍如隔世的感觉。

在家也不知道呆了多久，始终还是必须回去英国。

不想浪费签证嘛。

抵达机场才发现，现在check in还必须面对一大堆的检查。

现场考英文，可以自由选择笔试还是口试...

经过一番折腾，终于闯过了第一关。

和家人临别之时，依依不舍了好一阵子，就独自踏入等待区。

嗯...马来西亚的机场还真的是变化很大，我都搞糊涂了。

好像迷路了。

时间一分一秒地流逝，我还不断的寻找乘飞机的入口。

询问了很多人，还是找不到。

望着手表，我拼命的往前跑...飞机快要飞了啊!!!

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哎呀？

眼前白茫茫的一片，揉了揉眼睛，转身一看, 8:00am。

有种莫名的失落感。

起床上班吧...

以前的我，从不认为自己是个没用的人，就算成绩差强人意，我也只认为只是自己不够努力。

只有有毅力，没有做不到的事情。

朋友，家人，甚至现有的教育制度都这样告诉我。

成人后，才发现，有些事情，就算努力了也未必会达成的。

学业，工作，生活，某方面还是得依靠运气，和自己的能力。

可能最近被打击太多，有点伤感。

我想要的，设定的目标，总觉得离自己越来越远。

得知朋友在准备presentation,我自告奋勇的提出帮忙。

由于学习专业不同，我只能在slides设计方面帮帮忙。

特意上网找了不同的图片，花了时间去设计，告诉他简略把重点列出来就好。

今天朋友说，老师很喜欢这个presentation，觉得structure的很不错。

心里很高兴，毕竟感觉自己帮助了人。

晚上，和朋友聊天。

"哇哈哈哈哈，看吧看吧，我就说我的设计有用吧。"

"我老师说，不要花太多时间在设计，只要有point就好了,所以你的设计对于我分数也没啥用。"

听了这番话，心里不是滋味。

我不就做了没意义的事情？

接下来的对话，我再也提不起兴致。

嗯...我这算不算白费心机，枉做好人？

工作已经快5个月了，对事情也称得上手。

我的housemate，同样的，也是我的同事，六月就回国。

很理所当然的，老板就想让我接替他的工作。

表面上，我对老板的安排没有表现出一丝的不满。

实际上，我内心矛盾的很。

母亲打电话说:"哎哟，你以后是想当会计师的，为啥要在律师楼工作赚那一点点钱。"

我也明白阿...可是就是找不到会计楼的工作嘛。

开始有点不知所措。

我以后的人生，到底会变成怎样？


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最近认识了一个男生，原本人在异乡，认识个朋友应该也不坏。

但听过他室友说的一些事情，让我开始有点改观。

或许是因为没有工作的关系，有太多的时间去胡思乱想，他变得有点歇斯底里。

室友在洗衣服的时候，他看见后表现出十分不悦的样子，说原本他也想要洗。

回房间后，在facebook上更新status:"fxxx off!!!"

他室友十分困惑与不解。

某天无聊的时候，我在fb上和他聊了几句，发现他对于英国的一切都...很愤世。

不高兴英国的政治，不满英国的青少年，厌恶这里人的态度。

天啊...也想太多了吧。

总觉得很可怕。

偶尔听到朋友和自己的兄弟姐妹聊天，我就会有种莫名的落寞感。

想：为什么我好像和自己的亲生妹妹很生疏?

曾经在某处看过别人写的文章，有时候手足之情，也是看缘份的。

不一定要非常的亲近，但至少，也应该与"亲人"画上等号吧？

自小，我就是个非常缺乏安全感和自信的人。

很害怕尝试新事物，害怕独自一个人面对事情。

家人，朋友，无疑就是我的靠山。

某程度来说，小时候的我，是非常依靠我的妹妹。

父母争吵的时候，第一时间就想起她，毕竟，我们都处在相同的情景。

一个人，总比两个人来的强。

这样的想法，无疑带给我些许的安慰。

随着年纪的增长，我们之间的话题也越来越少。

没有共同的朋友，没有共同的兴趣。

嗯...我甚至还厌恶她的朋友。

还记得中学时期，她带了一堆人回家，趁父母不在的时候搞派对。

刚上完驾驶课回来的我，看到这般的情景，自然是火冒三丈。

我板起脸孔，把一众人轰了出去。

有个阿飞还心生不忿，作势挥拳打我。

我直接把门"pong“一声关上，内心很纠结。

当时隐约就知道，我们已经朝向不同的路径发展，不管是性格，还是朋友族群。

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"喂，阿gor，你在做什么？"

"你等一下..."

Housemate向我摇了摇手，把门关上，和家人聊天去了。

留下我内心无限的感慨。

看来我的兄弟缘好像挺薄的。

也罢，我还是专心的经营我自己的人生吧。

一个人当学生的日子究竟能多长？

保守计算一下...幼儿园，小学，中学，大学，硕士...等等。

大多数的人，应该是17年左右吧？幼儿园到学士课程。

我呢，大概是19年左右。

很长的日子。

今天，看着银幕中的"Glee"歌舞剧，心里很是感慨。

剧中的少年们都努力实现自己的理想，表演的欲望，不让青春留白。

而我呢？学生时期又做了什么？

上课，聊天，玩游戏，喝茶。

平凡，无趣的日子。

似乎也没有什么值得回忆的地方。

如果当年，我加入了某某的歌舞团体，和一群好伙伴共同努力，应该会很有意思吧。

自从小时候阿姨的酒吧关掉了以后，我的"驻唱生活"也结束了呢，哈哈。

一个小孩子在台上唱歌，虽然没有什么动作，但还是有被注目的感觉。

回到了学校，我就甘愿成为平凡人，不期待当个特别的人。

因为，不平凡，就代表混不进堆，会被排斥的。

偶尔哼哼唱唱，被身边的小朋友听到了，就会指着鼻子说:"啊，娘娘腔，唱歌。"

嗯...

小时候，我也想参加比赛，学习乐器，发掘音乐才华。

可惜家里也不怎么富有，家人也不想我学什么音乐。

或许他们也认为我没有天分吧。

算了，和朋友唱K也能满足表演欲。

音乐啊，似乎这辈子是和我无缘了。

冰冷的夜晚总让我感到不安。

说实在的，我不喜欢寂寞的感觉。

觉得，冷冰冰的，孤独的，内心纠结在一块。

很难用纸笔形容的的滋味。

比较一下和以前的生活方式，大概研究出个究竟了。

原因嘛，也许是因为，一个人的关系吧。

一个人吃饭，一个人看电脑，一个人读书，一个人思考。

没有可以依赖的对象。

以往，家人，朋友，恋人都在身边，驱散了寂寞。

现在，让它有机可乘了。

出国的经历，无疑能让人培养出坚强独立的个性。

却也让人感到无聊，孤独。

最近，我习惯了打开房门，和housemate隔着走廊聊天，玩游戏。

尽管走廊的空气很冷，很凉。

也好过内心的冰凉。

什么时候我才能成为不怕寂寞的人？

一个月前，家里传来消息，我妹要嫁人了。

反感,生气，厌恶，可惜。

如果我妹肯念书，肯出国留学，前途定是一片光明。

就算不是什么上流人物，至少也能当个白领丽人。

再说，她长得也漂亮，脑袋也不差。

关于这件事，我心里很是愧疚。

小时候，她常常和我争电脑。

要是我把电脑让出来，让她多些呆在家，可能今天就会变得不一样。

要是我肯努力点念书，树立个好榜样，她也许就会爱学习多一些。

要是我能和她多点沟通，好好的对话，可能她就会依赖家人多一点。

想一想，可能真的是我的错。

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妈妈让我回家一趟，毕竟还是唯一的妹妹。

一个月前，我坚决说不，不会有遗憾。

今天，我看到了她的婚纱照。

百般滋味涌上心头。

愧疚。

朋友一直劝说，无论如何都要回家一趟才对。

"如果我是你的话，一定先回家打那个男的一顿，再好好的谈。"

唉...我连见都不想见了，还说打他。

我觉得我是无论如何都没有办法接受那个男的。

想了很久，还是放手让妹妹去做她自己想做的事情。

一个人，应该要为自己的未来着想，要有抱负，有理想，肯奋斗才对。

别人说:"只要他疼老婆就好啦，管那么多做啥？"

见惯了家庭暴力的我，只希望他不是我想象中的烂仔，一切都能顺利，我妹幸福就好。

要是有个万一，我还是会尽力去守护。

家人，应该就是这样吧？

今晚，我心情很复杂。

开始语无伦次了。

我的人生，为什么总有那么多遗憾嘞?

等了许久的护照和签证，终于回到我的手中了。

第一件事情，当然是和家人报告。

"妈，我拿到签证了，两年的。"

"这样啊，你妹妹快要结婚了，你要不要回来？"

我顿时无语了。

感觉有点无奈，有点厌恶。

无奈可惜我妹放弃了出国留学，体验人生的机会。

厌恶出席满是烂仔陌生人的宴会。

我自问不是一个金钱主义者，可是我真的不能接受这样的人进入我的家庭。

因此，我告诉我妈说:"妈，不行啦，我还有工作呢，而且机票现在订超级贵的。"

其实，很大部分的原因，还是不想回去，免得心情被影响，也影响了其他人的心情。

朋友说:"你再不回去，你的家就要被占领噜。"

也罢，也罢。

人生是自己选择，我不想对别人的道路说三道四，同样的，也不想别人干预。

最重要，还是要自己和家人高兴就好。

回家嘛...看来又得延迟了。

已经2年多没回家了，难得拿到了签证。

唉，唉。

打从我出生开始，家人就替我取名为"Gary"。

不是因为基督徒，也不是自己崇洋。

这就是我的名字。

Birth certificate还是身份证等证件，都打上Gary L。

其实，有个英文名字也不错，老师很容易就会记得我，尤其是马来老师，出国后更不用说。

母亲说："这名字是你大伯帮你取的，想让你长大之后，也能够像他一样，在国外闯出自己的事业。"

说到名字嘛...

就让我回想起一件事情。

大学下乡服务团。

还记得当时还是大学新鲜人，想加入社团做些有意义的事情。

第一次的会议，免不了要自我介绍。

"大家好，我是预备班学生，中文名叫xxx，或者大家也可以叫我Gary..."

话还没说完，社团里的学姐就喝住了我。

"我们这里是下乡团，我们是华人说的是中文，不容许有任何英文名字的出现，像什么Gary之类的。"

表面上她并没有摆明的说我，但后面那句Gary...

大家不禁转头看着我。

当时我觉得万分羞辱。

为什么马来西亚华人不能有英文名字？

我没有做出任何反驳，压抑着内心的闷气也怒火，坐了下来。

事隔多年，这件事情还是我心中的一个遗憾。

如果当时我反驳就好了。

对我而言，名字不仅仅是一个称呼，也代表了家人的关怀与祝福。

名字被人羞辱，就好象连同家人一起被骂。

耿耿于怀。

要是还能回到那时候，我会马上喝住她说:"你可以不尊重我，但你不可以侮辱我的名字，我就叫做Gary L!!!"

然后转身离开。

后果嘛...听说那个社团还对学员说什么会封杀他们，以后让他们在学校吃不完兜着走。

也罢，又不是我的错。
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Hi, my name is Gary, nice to meet you.

把护照寄出去申请签证已经快一个月了。

等待结果的同时，也想了不少东西。

如果拿不到签证我应该怎么办？

就算拿到了我又能怎样？

明知想也没用，却无法克制自己的胡思乱想。

在英国的日子，我认识了不少的朋友，有BBC，中国人，泰国人，英国人等等。

大学学期快结束之时，我问朋友:"你们以后有什么打算？"

很多人表示，回国发展。

当他们反问我的时候，我倒是想不出个结果来。

留英，回国，两条道路。

分析利与弊，感觉半斤八两，没有所谓的大好或大坏。

回家，可以和家人在一起，应该不愁三餐，可是就白白浪费了留在英国工作的机会。

这样的机会，一辈子可能就这样一次。

有时候我在想，英国并不是我的故乡。

我的家人，朋友，都不在这里。

那么...为什么我要留在这里？

一切，就只是为了一个飘渺的机会。

宁静的夜晚，总会让我十分感触。

原因，我也不知道。

可能是孤独，有人在他乡的感觉吧。

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关于签证，如果真的拿到了，我会把握机会，抓住所有的机会，为自己的前途而奋斗。

要是失败了，回家也未必是件坏事，可以回到家人朋友的身边，不用再饱尝人在他乡的滋味。

既来之，则安之。

船到桥头自然直。

2008年，我还是一个懵懂无知，初来英国的小子。

还好，身边有个housemate陪着我，不然还真的不晓得要怎样适应英国的日子。

英国的日子，和大马的日子比较起来，差异甚大。

在大马的日子，早上可以和家人去喝早茶，下午做做家事，晚上和阿婆坐在客厅看电视，或者和死党一起去网咖玩游戏，接着去mamak档大聊天南地北。

在英国过的日子，早上上课，下午温习，晚上可能和housemate聊聊天，玩玩游戏。

前所未有的空虚感，和以前热闹的日子相比，不胜唏嘘。

2011年，空虚感依旧存在心中。

朋友问:"为什么不回家？"

反复思考，为什么？

可能就不想放弃机会吧，我知道，不是所有人都那么幸运，有出国的机会。

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今天中午12点，我才从睡梦中醒来。

望着天花板，不知道想做什么。

有点无奈，有点孤独，有点不知所措。

漫无目的。

我在这里的目的是什么？

如果人生是一首歌，我的歌现在是在前段，中段，还是后段？高潮结尾会是怎样？

陷入深深的思绪中。