Jeatの留学英国篇

不久前，在大学中得知10月30号在伯明翰的NEC广场会举办大型的National Graduate Exihibition，目的是为了替广大的学子们提供就业咨询。对于渴望取得工作经验的我而言，这无疑是个好机会。

早上，我兴致勃勃的来到了大学。走着走着遇到了同学，原来他们也打算要出席这场盛会。他们露出了疑惑的神情打量着我，看得我很是尴尬。

只见众人穿的十分体面，打上领带，烫直的衬衫，发亮的皮鞋，加上帅气的大衣。我顿时感到不对劲，怎么...今天还要打扮得如此正式？

他们告诉我今天也许会有interview，因此必须穿的好看点，已让别人留下良好印象。看着别人如此盛装打扮，而我就只穿着一身休闲，T-shirt加牛仔裤。欸...和别人比较起来，他们就已经拔得头筹，赢了我一把。

我内心大喊救命，事先并没有人通知我啊...今日行程大凶啊...

正当我想找个借口回家去，他们说没关系，就去参观就好，没有CV？没关系，反正很多都是online application，没事的。

就这样，我和他们乘着学校巴士抵达了目的地。

这个展览果然很大型，入口处围绕这一大堆人，大家都悉心打扮，女的高贵大方，男的霸气十足，再看看自己，是来见subway的工吧？

注册之后，我在内部闲逛了一阵子。很多公司团体都参加了这次的盛会，派了许多员工来给与咨询。场内人潮汹涌，挤个水泄不通。抱着不甘示弱的态度，我也主动提出发问，比如说申请资格等等。

结果，很多公司不是说不请国际学生，就是...

噩梦般的2.1魔咒。

基本上，场内的公司最低要求2.1，和上次一样，他们统统都不接受master degree，让我更加确信master degree是比不上undergraduate degree。

有家公司还要我3年后再去申请，等我acca qualified以后=.=(没有工作那来3年工作经验啊？)

尽管如此，还是让我听到了一项好消息，acca考完过后，还是能够申请很多好工作的，像KPMG, Barclay， Saintsbury这样大集团。

眼看interview是没我份了，我只好带着失落的心情，独自踏上回程。

一路上，心里感到很后悔，为什么当初不努力点...考个2.1，为什么那么贪玩...

很多年前，有个七岁的小孩，他就读于某某小学二年级一班。

小孩很健忘，而且也不努力，不是忘了写功课就是故意偷懒不做，因此常挨骂和被打。尽管他很害怕处罚，却依然死性不改。

某天早晨，小孩刚抵达课室，组长就叫他赶紧把功课交上，好让他把簿子送去办公室。小孩才想到，自己又忘了要写功课。

天啊...有整整两面的生字没写啊！

他自知不妙，再不赶紧想个法子，地狱般的处罚就会随即而来。

晃着小小的脑袋瓜，转了转(一休和尚?)，突然想起周会时候校长报告和训示，同年级末班的某同学因为功课没写，把同学的名字从簿子上给擦去，写上自己的名字，打算来个偷龙转凤，熟不知还是给老师给识破了。东窗事发，那名同学被狠狠的教训了一顿，名字在周会给报了出来，顿时成为风云人物。

小孩心想：不如依样葫芦，搞不好还可以逃过一劫。

接着，他偷偷的走去簿子堆里，拿了一本。打开笔盒，掏出了胶擦，战战兢兢的擦名字，一边四处观望，深怕被人发现。擦干净之后，他把自己名字写上，再把簿子放回原地。

小孩走去门外，和大家一起晨读。过程中，他内心感到十分不妥，也不晓得到底是感到愧疚还是觉得这方法行不通。经过了一番挣扎，他走了进去，把簿子给找了出来，将名字擦去。正当他想把原来的同学名字给写上时，他才惊觉...原来自己并不会写同学的名字，笔画太复杂了...

上课铃声响起，他匆忙把簿子塞回，装作若无其事般的坐回原位。

中午，老师发还功课，发现一本没名字的簿子，仔细的看看，有两个名字被擦过了痕迹。经过盘问，把事情查了个水落石出。老师气得涨红了脸，在总人面前大骂小孩，斥道:"你怎么可以学某某做这样的事情，你这样还是一班的学生嘛！？"

小孩自知羞愧，不敢抬起头来，身旁的同学们议论纷纷，投以不屑的眼光。老师骂了许久，再附上一阵痛打，才松缓了下来，说道："还好你最后还是没有写上名字交上来，不然真的是孺子不可教也。"

这谚语小孩也听不懂，只知道小小的手掌心又红又痛，眼泪也快止不住了。

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"ok, guys, let's continue our lecture about market structure..."

回过神来，吵闹的lecture hall逐渐的安静下来，同学们聚精会神的听着意大利籍professor的古怪腔调。

欸？怎么突然想起往事，是太累了吧？

我深吸了一口气，提起精神，继续听课。

今天，我到Tesco买东西，提了一大篮的东西，行动已经很不便了。有个女人，若无其事般直接插队在我面前。当时的我有点讶异，怎么现在的人还能这样不知廉耻。

有没有和她理论？

没有...主要原因，是我怕了...

要是事情闹大了，吃亏的，还不是我。在国外，我拥有的，只有自己。我不想浪费时间精神在这点事情，也不想为自己添烦恼，只好忍受下来了。

要是在大马，我应该会找朋友出来一起打抱不平，人多好办事。

现在的我是不是太懦弱了？

很多人都抱持一份外国月亮比较圆的心态，认为外国的一切都比自家的好。人们会比较友善，东西比较有品质，设备会比较先进，结果，大家都很努力的冲出大马，到海外发展。

无可否认，我也是这样想到，一开始。

耗费了许多精力，我终于达成了出国的梦想，在英国住了一年。实现了梦想，应该是很开心的事情吧？

至今，难过似乎大过于快乐。

我天天出门，面对的都是和自己不同肤色，种族，语言的人们，有种莫名的落寞感。在班上，人们都会纷纷结成自己的小联盟，很少接触外人。最后，华人坐在一堆，白人一堆，还有其他种族又一堆。

文化的差异，成为了彼此之间的隔阂。

有时候，我很想主动去认识他国的人。我想:如果我主动表现出友善的样子，应该也会比较容易认识新朋友。满怀期待的打招呼，说了几句，直到无话可说，也就不了了之。

另外，种族之分的观念，还是存在的。

很多当地人，可能会带着异样眼光打量外国人，认为外国人增加犯罪率，打家劫舍，黑市劳工等。海外留学生，想必一定会经过这个过程。聘请员工，国籍种族必定是考量之一，很多当地人都宁愿聘请自己人也不愿意开外给外国人。想想也对，培训外国人的困难比较多嘛。

突然间，很想念大马，虽然不敢说它是个完美的国家，但我却对它抱有一份亲切感。外国，感觉好陌生。

或许，我并不属于这里吧。

今天的夜很黑，心里有点蓝，有点不安，有点想家了。

人是群居的动物，从原始人时代就已经开始。可能...人多好办事？欸...还是怕寂寞？

当天色渐入黑的时候，心里就会逐步被恐惧所占据。我并不是怕黑，只是，我不喜欢太过于安静。

长夜漫漫，到底要如何打发时间？

看看电视节目，无疑也是个好方法，结束了过后，心里会有一阵落寞感，总觉得浪费了多余的时间。

翻开书本温习，虽然会很疲累，却会感到十分充实。

每夜，我就不停重复做着这两件事，看戏，读书，直到周公召唤。

宁静的夜晚，四周一片黑暗，安静得连一根钉掉下来的声音都听得见，自己的心，好像也沉浸在里面，冷冷清清的。

偶尔，朋友会问，这样的生活，你不觉得很无聊？赶快找个伴回来呗。

没对象啊...这样回答似乎有点傻，弄得自己好像很不堪。

人，就一定要找个人来陪，才能驱散寂寞么？

一个人吃饭，食物的味道不重要，吃饱就好。

一个人逛街，购物的乐趣也罢了，买到就好。

自己出了事，自己好好照顾自己，不死就好。

我，已经习惯这样的日子了。

过往，我喜欢和群体行动，感觉很有安全感，就算犯了错，也会有个伴。如今，我似乎也习惯了一个人的日子，不依靠人的生活。

一个人的日子，到底要持续到何时...

小气，从小到大，我都努力的避免自己和这个形容词画上等号，因为我认为，小气的人会被人讨厌。

小学时期，为了讨好友人，我偷了爷爷家的首日封，送给他们当做礼物，果然他们也视我为好友之一。接着，我要我父亲帮我买电影票请友人看戏，回想起来，我真是个白痴，一直讨好别人。

或许，是因为我害怕寂寞吧？

我觉得，小气并不只代表吝啬，它还有另外一个含义，就是小气量，容易被激怒。

每当被别人欺负，我真要大发雷霆的时候，他们总会说:

"欸，小气鬼~"

"和女生一样啊，你这个人妖！"

听到这里，我就会尽力抑制自己的怒气，不想成为他们口中说的小气鬼,人妖。

我认为朋友之间，一定会互相依赖，互相帮忙。无奈，人与人之间的相处并不是那么简单，摩擦，纷争总是难免，我会生气，为何一有事情朋友不会替我思考，不会为我着想，甚至还会冷嘲热讽，所谓的有福同享，有难同当，也许只是天荒夜谈，一个故事。

虽然我很尽力塑造自己成为一个好好先生，却无法完全收敛自己的倔强与自尊。每当我认为我是对的，我就会据理力争，不肯妥协。最后，我被视为一个怪人，被排斥。

我很感激勇进，大学时代的友人，真的非常感激，是他的一席话改变了我。是他教会了我如何控制自己的脾气，改变了我对于朋友这个名词的看法，自此以后，我也不再和昔日一样那么执着。（相信，只有真的朋友才会如此直接坦白。）

过后，我慢慢和小气拉开了一个距离，友人会认为我变得阔达了，其实，只是我不愿意再推心置腹。只要我不为你着想，自然我也不会对你有期待。情绪的波动，不再为他人所牵引，也不失为一件好事。

生病了一个月，室友回到了家，当时我正在准备晚餐，我随口说:

"医生说我的衣服要用纸袋包起来，不然怕会有细菌。"

"那么你还是死了算了。"

"..."

我顿时无语，一想起我病了一个月，就被折磨了一个月，从熟人口中听到这句话。可能这只是玩笑话，我却一阵悸动。生气？难过？我也不明白了...

可能，真的是死了算了。

我深呼吸，克制自己的情绪，没事没事...只是一个闲人...我家人一定不会这样对我的...他们会照顾我...安慰我...没事...

我...不是个小气的人。

搬来伯明翰的第二周，身体突然出现过敏迹象，手脚，背部出现红肿，痕痒难忍，彷如被蚊虫叮咬，却没发现蚊子的踪迹。

原本以为很快就能痊愈，我就不以为意。最后我发觉我错了，过敏现象并没有停止，还越发严重。就算旧患逐渐痊愈，新的也会犹如雨后春笋般的，一发不可收拾。

朋友带我去看了中医，情况并没有一丝改善。

中医不行，之后向西医求救。我去到英国著名的phamacy买过敏药，用了一个星期，情况似乎有点改善，却无法根治。

由于passport已经寄出，我也无法去医院找医生，害怕会像非法入境者一样被遣送回国，真是有苦自知。

在忍无可忍的情况下，我告诉大学的course director，她建议我可以到大学的保健室问问看。

一言惊醒梦中人，原来大学还有保健室啊...我赶紧把它找出来，填表格约时间，终于见到了漂亮的美女医生，心里感慨万分。

医生询问了有关症状详情，她说有可能是刚搬新家，被某种寄生虫给缠上了，为了要根治，必须买个药水，涂遍全身杀菌。这次的看医生费用，由于学生身份，全免。

下课后，我赶到药房等拿药，等了一小时，终于拿到了梦寐以求的圣药(虽然不知道有没效)。

医生说，抹了药要等24小时才能洗去，然后要把衣服床单高温清洗。不知道的人还以为我是中了什么恐怖的传染病，很像古代的麻疹之类的，路人见到腐烂的皮肤，大喊："麻风啊~！！！"

天啊...让我痊愈吧...病魔快离开我吧...

十月中旬，英国天气瞬间进入秋季。说是瞬间，并不夸张，气候的变化，就只在一夜之间。

我这副来自大马的躯体，似乎还没完全适应英国着个寒冷之地，过敏现象没有停止的迹象。夏天的早晨，我总能神清气爽的起床，伸个懒腰，高唱曹格的"起床歌"。现在的早晨，我躲在被窝不想出来，直到最后一分钟，方才匆忙跑去大学。

早上走在大道上，感觉刺骨的风无情的刮在脸上，很是痛苦。厚厚的外套，无法完全隔绝外头冰冷的空气，手掌都快冻僵了。或许，这就是所谓北欧国家，冷啊！

某天，碰见了有趣的事情，是"街头艺人"的一种吧？把自己装扮成塑像，很是特别。路人争先恐后的上前合照，我举起手机，卡渣把路人也照了下来，缘分的一种啊，呵呵。



好不容易结束了忙碌的一天，我才有时间观看四周，欣赏秋天的风景。

此刻，树上的叶子开始泛黄，我顿时察觉浓浓的秋意。

偶然回头一望，见到片片枫叶缓缓掉落，很是写意，感觉有点沧桑，有点悲伤，秋天，是个带有淡淡伤感的季节。





秋天的夜晚较夏天早来临，6点钟，天色就已经全暗了，为城市增添一份神秘感，同时，也带有一份恐惧感。呵呵，怕黑也是人性之一吧。我也不敢一人逗留太久，赶紧加快脚步，穿梭于人群中，回到自己的家。

回到家，脱下厚重的衣服，躺在床上，送了一口气。终于能够好好的休息了...最近发生的事情太多了，课业，生活琐事无一替我带来烦忧，只有此刻，我才能稍作喘息，享受宁静的一刻。

吃饭时间，和室友聊聊当天的事情，借此抒发情绪，倒也是人生乐事。再次回到房里，准备明日的课业笔记，心想:明天一定会更美好...要忍耐..我一定会顺利度过的...一定...

秋天，孤独，落寞的季节。

随着年纪的增长，我意识到我也该积极地寻找工作，把握任何一个机会。

因此，我决定出席Pricewaterhouse Cooper的employer talk，心想："要是可以留个名，以后要进这大公司，可能也不是梦想了吧？"抱着这样的遐想，我独自来到了会场。

一到会场，只见人山人海，大家被堵在门前等着登记入场。我原本还以为会十分冷清，欸...还真是失误了，毕竟人家还是世界闻名的Big Four。

讲座开始，公司职员站在前台为学生讲解有关公司运作和内部构造，最后开放自由询问环节，让学生们各自寻找目标职员来提出发问。

此刻，公司也很贴心的为众人准备了食物饮料。

我赶紧把握机会，询问申请工作的详情。好不容易，我找到了一名女职员为我解答问题。

"May i know what's the entry requirement for job in PWC?"

她翻了翻手中的手册，说道："The minimum requirement is 2.1 in your 1st degree."

"But i am postgraduate student currently, i just got 2.2 in my undergraduate degree, can i still apply for the job?"

"I'm afraid it's not...let me ask someone else for you..."

"Even i am acca student?"

她就把我转给另外一个职员，她的答案依然是"no"，然后又把我转个别人。

辗转问了好几个人，全部人都说不可以。我有点心灰意冷了，既然来到了，不吃个饱绝对弥补不了我心中的痛。拿了一大堆东西，化悲愤为食量。

当我再次排队拿食物，准备吃第二摊，有个女职员很和蔼的问我过得怎样。我直截了当的说不好，经过一番解释，她也了解我的处境，最后她去找同事商量有关详情，当时我正抱着盘子吃着蜜瓜。

不久，她回来告诉我，我还是可以申请工作，毕竟我还是有个acca，绝对会是个优势。但是...1st degree还是会列入公司的考量，纵然postgraduate比undergraduate高等一些。

她鼓励我上网申请工作，然后记得要好好解释为什么我会拿不到2.1，接着，她还安慰我说，现在这个年代，degree是越来越不重要了，相反的professional qualification扮演举足轻重的角色，要我好好加油。

瞬间，我感到一丝希望，或许，我还是有这个命进大公司工作吧？我高兴地向这位女士道谢，满怀希望的回家去。

在冷清的人行道上，过往的一切不停在我脑海穿梭。

会不会为过往的自己感到遗憾，后悔？

有，所以我才要加倍努力的读书，master考个好成绩，再来acca，弥补我以前的怠惰，为了我的前途，也为了不再遗憾。

大学为了训练学生们的teamworking和未来着想，帮学生们安排了各自的组别，由6-8位成员组成。

这想法源自某位成功人士，他说:"You won't be able to choose your team member and boss in your future career."

也不知道是福还是祸，我的组别里，竟然是由各个不同国籍，种族所构成。有泰国人，印度人，巴基斯坦人，英国人，中东人...加上我这个马来西亚人，可谓是多元种族。

第一次的聚会，大伙都简单的介绍了自己，彼此稍微聊了几句，很快的就从英文水平中分了个高下。排名如下，英国人，中东人，巴基斯坦人，剩下的三人，自然就是属于不流利那种。

因此，组里又分成两个小组，行云流水组与鸡同鸭讲组。

讨论会上，行云流水组很开心的操着一口流利的英文，聊着生活琐事。

鸡同鸭讲组则在旁沉默不已，为了打破僵局，我开始发言，虽然大家说得有点慢，但沟通方面还是没有问题，只要将就点，说慢些，大家还是可以交谈甚欢。

无奈，行云流水组似乎没有想和我们交流的念头。

鸡同鸭讲的队员们各各为此不忿，纷纷打起换组的念头，我赶紧劝阻他们，毕竟大学是不可能让他们换组的，如果让其他队员知道，恐怕会心生嫌隙，以后更难合作了。

还好，他们也明白了这点，才打消了这念头。我想，只要我们努力，一定可以顺利度过这个学期的，我想行云流水组也不会不了解这个道理。

唉...有人的地方就会有麻烦呢...什么时候鸡才会明白鸭子说的话，达到世界大同的境界？

从我懂事以来，基本上我身边的情侣们都似乎没有给过我良好的印象。

我的父母，天天吵个鸡犬不宁，年幼的我备受邻居们的瞩目，不是因为我特别优秀或者过人之处，而是由于我家的纷争已是总人皆知，引来的，只是别人不屑，同情的眼光。

有个友人，结识了一个不该爱的人，情根错种，虽然清楚明白这是个无底深潭，却依然义无反顾投身其中，尽管身边的人极力劝阻，却只换来一句，少管我的事。结果，自己被伤个遍体鳞伤，钱不见了，心也碎了。

此外，还有太多太多的例子。

童年的回忆让我感到自卑，自卑自己的样貌，自卑自己的学历，自卑自己的个性，一切一切...

曾经，有个女生说:"不爱我，就不要碰我。"其实我并不讨厌她，也想跟进一步交往下去，但听到这句话，我就意识到这似乎是个很大的包袱。我到底有没有这个能力去背上？最后，我还是放弃了，这段感情也就无疾而终。

寂寞，迫使人寻找别人的怀抱，这样的感情，既自私又可悲。不小心喜欢了人，却又害怕说了出口会引来反感，再且，也无法肯定自己是否真的爱上，矛盾不已。

到底...爱到底会有怎么样的症状？

心情会被牵动？想完全占有这人的心？

不懂呢...

喜欢一个人，似乎要鼓起很大的勇气，以及做好心理准备。

心动了，会不会换来心痛？

从书上得知，计划是成功的第一步，因此，我也来设定本年度的大计划。

由于acca和大学的考试撞期，因此我只好退而求其次，先专注在大学课业，之后再好好的完成acca剩余的两张paper。

杰式计划第一：

成绩优异！

根据英国的教学制度，硕士成绩分为三种，优异(distinction)，及格(Passed)，证书(Failed)。优异大概是每颗分数必须达到70-75分吧，以我的水平来说...的确是满难的。

我会好好努力加油读书的，毕竟这可能是我人生最后一次大学生涯了！

杰式计划第二:

打工赚钱！

Visa规定学生们能一周工作20个小时，希望找分工来贴补下...可是现在passport并不在身上，想要打工似乎有点不方便呢，希望一切顺利，home office赶紧批好寄passport给我吧。

杰式计划第三：

英文进步！

在英国生活了一年，虽说算是进步不少，却还谈不上游刃有余。有时候和别人沟通的时候，还是会口齿不清，转不过来，甚至还会听不明白，真是糟糕啊...希望可以赶快改善这点。

有了目标，就要好好的前进。

朋友们，祝福我吧:)

第一天上课，我满怀期待的进入课室，不晓得会遇到怎么样的新朋友，面对怎样的挑战呢？

新鲜加刺激，恍如回到孩提时代，初入小学的时候，我又找回这感觉了!

老实说，我并没有正式的在大学上过课，以前的inti只能算是学院。Aston大学虽小，但五脏俱全，设备还是蛮不错。课室属于讲堂型，桌子和Tarc一样，长板，椅子则是戏院那般的折叠软垫椅。老师必须佩戴无线mic，不然说话会听不清楚。

要说略显不足的地方，应该就是椅子和桌子之间的距离，太远啦...写字的时候必须压低身段，十分累人。

也罢，大学生活嘛，不应该计较这等小事，认识新朋友才是最重要的。

我开始打量身边的人们，挑选新朋友。每当我看到适合人选，我就投以热情的眼光，但他们似乎装看不到似地，没有一丝回应。(感觉好花痴...)

正当我心灰意冷，身边的同学们主动和我聊天，有印度的，泰国的，巴基斯坦，俄罗斯，越南，等等，唯独少了华人和马来西亚人。不久我才了解，原来我是班上唯一的大马人。

因此，上课6小时，顾名思义的英文教学和沟通交流，相信敝人的英文很快就会进步神速了~

我原本还认为这所大学应该会有很多大马同胞，想不到...我倒变成了稀有动物，到底哪里有大马人啊?

这到底是好事，还是坏事呢？

2009年10月3日，是一年一度的华人中秋节。

中秋节不仅是为了嫦娥，也不是为了吴刚和玉兔，我相信，古人创造这个日子也是为了一家团聚，家好月圆。

这是我在英国的第二次中秋节，去年的中秋，我并没有做些特别事情，就只简单的和housemate在家简单的吃了一餐饭，特没意思。

为了纪念这神圣，孤独的中秋节，我突发奇想，不如...来弄点新意，吃汤圆如何？

没法子和家人一家团圆，但吃个汤圆，取其谐音，汤圆汤圆，让自己高兴也好。

做汤圆可不是简单的事情，必须搓面粉，弄馅料，这些材料，估计也不好办。最后，我退而求其次，到中国市场买了些即食汤圆，方便加便宜。

晚上9点钟，我开始准备制造美味姜汁汤圆。

首先，把姜削皮切片，水开了过后，把姜片放入，熬个30分钟，将姜的辛辣都煮出来。

30分钟后，加入一两匙的糖，还是甜甜的比较可口(个人观点)。再熬个10分钟左右，姜糖水弄好了，熄火放一旁待用。

最后把汤圆从包装盒解封，放入沸水里，看到汤圆浮起，就代表汤圆熟了，捞起来就行了。

最近我也参考了别人的做法，听说煮汤圆的时候，水滚了以后再放入冷水再煮至沸腾，效果更好，也不知道有没有用呢？

接着，把姜糖水端起放在碗里，再放进热热的汤圆，一道好看好吃的汤圆就完成了~

我高兴地叫housemate赶紧品尝我的第一次制作，虽说是半人工，也算努力一番了。为了应节，室友电脑播起小时候爱听的中秋歌曲...

"月亮圆,月亮圆，月亮照在我的家..."



Housemate也拿出了久违的月饼，和汤圆摆在一起庆节，嗯...果然很有中秋节的气氛。

趁汤圆还热腾腾的时候，我品尝了一口，咳了起来，太辣，放太多姜了，晕...



喝第一口觉得呛，第二口觉得还能接受其辛辣，越喝越好喝。在寒冷的天气里，喝上一碗热姜汤，真的是无比享受呢。芝麻汤圆甜甜软软的口感，也很是不错。这碗汤圆，令我联想起KL庙街的招牌糖水，姜汁汤圆，一样的辣，一样的好吃。

边吃汤圆，边吃月饼，搭配起姜汁，月饼的甜腻也就没那么让人觉得厌恶。



我们两人，边吃边聊，倒也过得愉快。吃完了，因为姜汁的关系，浑身发烫，达到御寒的效果，发了个好梦。

爸爸妈妈，阿苇，阿婆，mindy阿弟,外公外婆，阿姨们，中秋节快乐...

呼...

"在1986年10月11日，一个可爱的小宝宝呱呱坠地..."

还记得幼时写的一篇作文，题目为"我的自述"。我以上面的段落作为开头，不知不觉已经过了那么多年，光阴似箭啊。

从18岁的生日开始，我就不曾在家度过我的生日，因为我必须乖乖的呆在大学学习，数一数，原来已有六年没在家庆祝了。

某年生日，父母再次发生争执，原本应该是美好的，快乐的生日似乎快变成悲伤的回忆了，气氛闹得很僵。

当晚，我没有主动开口提及生日，就只默默地躺在沙发，看着电视节目。时间接近凌晨12点，我的生日也即将结束了。我本想收拾一番，上楼休息去。

此刻，母亲和妹妹从外头骑着摩多车回来，手上提着一包东西。

母亲把东西拿进厨房，然后端出一碗香喷喷的面条，和妹妹笑嘻嘻的望着我。

母亲说:"这是长寿面，今天你生日，吃过后就会添福添寿。"

当时的我，欸...悲喜交接？喜极而泣？我已经忘记了，但我记得烫烫的面条很好吃。

2009年10月11日，我身在英国，对着电脑，回忆过去，写着我的心情回忆。

祝我生日快乐。

...

首先,请仔细的观看影片...





今天，我一如往常的登入facebook，无意点击了友人分享的一段影片。影片不长，短短的6分钟，看到最后，眼眶温热起来，进入沉思。

母亲，对我的意义到底是什么？

恩人？银行？还是只是一个普通的陌生人？

我并不记得婴儿时期的事迹，听着影片中的母亲抱着孩子唱着耳熟能详的童谣:

妹妹背着洋娃娃，走到花园来看花。

娃娃哭了叫妈妈，树上小鸟笑哈哈。

心里竟有种悸动，也许，母亲也曾经搂着我，哼着一样的歌曲吧。

我的童年不算得上是快乐，却也说不上是凄惨，就因为有着重要的东西，所以我才会一一忍受，不放弃自己。对于母亲，我总能卸下心防，尽情的撒娇，诉说我每日发生的事情，直到现在，我还是没变，很孩子气吧？

记得母亲也曾说过，如果她老了，就把她送进老人院，因为她不想拖累我的生活，可能，我妻子也不会愿意和她一同生活。

我总认为她是在开玩笑，回想起来，她究竟是以怎么样的心情说出这番话？

或许，我并无法当个百分百的孝子，我，似乎没有办法整日抱着耐性的照顾别人，为他人付出。

但是，我绝对不会把年迈的家人送进一个老人院度过风烛残年，天天期盼我的来临，这太残忍了。

要是我的妻子无法包容我的家人，我会想说，可能彼此并不适合。无法接受爱人所爱的人，这爱也太肤浅，太自私了。

如果他们认为一起住会引起许多问题，那么就买两个房子吧，父母住一栋，我住另外一栋，只要大家依然在一起，也就无所谓了。

因此，我一定会努力赚钱，为了继续守护这个家庭。

如果母亲再次问我这个问题，我一定会坚决的说不，并不是因为什么世俗看法，而是因为，作为一个人。

突然觉得，好久没有和家人聊天了，明天，打个电话回去，听听大家的声音，撒撒娇，未尝也是一种幸福。

请让这份幸福，永远保留下来。

英国，是个学子们梦寐以求的好地方。

自小，我家人就对我灌输一种思想。以往，爷爷慈祥的对我说:"给利啊，以后你大了，就会去英国读书，读大学，就好像你伯父们一样哦。"

年幼的我也不晓得其中含义，为什么一定是英国？为什么要向伯父们看齐？

长大后，虽然爷爷不在了，但也渐渐明白他话中含义，在现实的社会里，在国外留学是件难得，值得骄傲的事情，家人是想我以后的人生路途平坦，走的舒服些吧。

20年前的我并不知道我会以怎样的方式来到英国，只能憧憬那天的到来，幻想未来幸福的日子。

经过了一番折腾，终于来到了这个陌生的国家。

初步抵达的城市，Milton Keynes,是个崭新的城市，规模虽小，却拥有英国排名第四大的shopping mall，吸引不少游客。我喜欢它清新的空气，四处都能见到绿油油的树林，成日都感到神清气爽，舒服极了。

第二年，为了继续升学，我搬迁到著名的工业城，Birmingham。作为英国第二大城，气派的摩天大厦犹如丛林般的四处林立。走在人行道上，感觉天空都快被大楼遮蔽了。

一个发达的城市，绿色植物定当可遇不可求了，污染指数高出不少。也许，这就是所谓的等价交易，有得必有失。

天生体弱的我，似乎有点水土不服，竟然出现过敏现象，真糟糕。

从网上搜来的资料...

伯明翰(Birmingham)地处英格兰中心平原，没有古堡。当地人自己说，他们没有奇山秀水，也没有险关要隘，既不是战略要地，也不是皇家园林，伯明翰从小乡村变成大城市，不靠天，就靠人。位于斗牛场购物中心(Bullring)附近的圣马丁教堂广场，是伯明翰历史上第一次崛起的中心。１１６６年，国王给了伯明翰一个奖励，允许它拥有自己的市场。于是伯明翰人就发展起贸易市场和手工艺加工，直至发展成商贸城市、赢得“千种贸易城” 的荣誉。



　在二战期间，伯明翰受到猛烈的轰炸，维多利亚时代的建筑已毁坏殆尽，目前都是20世纪50和60年代重新建设的，所以伯明翰成为英国最“丑陋”的城市，经常被人们称为“混凝土森林”。



　　近年来，城市中心经过大力改造，恢复了许多旧的街道，并建了许多广场。





伯明翰，我的未来日子会碰上什么人，遭遇怎样的事物，好事还是坏事呢？让我们拭目以待吧。

我有个好朋友，他叫小部。

之前也提过，初来英国的我，人生地不熟，在补习社规模的学校上课，加上班上都是些年纪稍大的上班族，每日的生活就是读书，睡觉，读书，睡觉，日复一日，重复一样的过程。

我并不是个勤劳的人，驱使我努力的动力，除了家人还有自己的期待，很大程度上是因为...无聊。

好不容易考完了，空暇的日子令我无所适从。无所事事的时候要做什么？抓破脑袋都想不到，自然而然就会胡思乱想，什么事情都往坏想，越想就越怕。

这时候，小部出现了。

他是个很好的人，从来不会激怒我，当我有心事的时候，他会安静听我说，任我宣泄内心不满。而且，他也不会取笑我，绝对不会背叛我，通过他，我的压力得以抒发，不再压抑。

每当我遇上了坏事，他会接收我的悲伤与痛苦，心也就不会这么痛了。

每当我遇上了好事，他会分享我的快乐与欢笑，世界似乎变得美好了。

最近，我认识了一班新的朋友，我的生活似乎也因为这友情变得生动一些，吃饭会叫上我，好玩的也会预我一份，不会把我排除在外，枯燥的生活，顿时充满了生气。其实，我真的很高兴。

许久不与人深交的我，待人处事显得十分笨拙，希望身边的人不会被我伤害吧。

匆匆的一天过去了，一回到家，迫不及待的打开电脑，准备把每天发生的喜怒哀乐都告诉小部。

你们...猜到小部是谁了嘛？




后注:

我不是个疯子啦...

部落格，的确陪了我很长的时间。

我的不安，我的焦虑，我的喜悦，我的情绪，一点一滴都记录在这里。

呆在这里，我就能平静下来，很奇怪吧？

就算没人喜欢我写的文章，我还是会继续的写下去。

另外，谢谢彪明，谢谢大家的安慰与拥抱，我好像...比较有勇气继续面对挑战了。

共勉之

:)

在西方国家，拥抱是一件很普通，很简单的事情，早上起床，打开房门见到家人，就能够来一个拥抱。

在东方国家，拥抱是一件很困难，很尴尬的事情，任何时候，彼此鲜少触碰对方，就只能够互相观望。

人，是一种奇妙的生物，就算外面再坚强也好，内心也总会有软弱的一面。有时候看到新闻，某人自杀了，假设，有一个人在他身边，给他一个温暖的拥抱，结局是否能够改变？

身为一个平凡人，我不可能从容面对身边的一切。好的，坏的，我也希望有人可以和我分担，分享。一个人承受所有，实在是太沉重了。

我觉得，小孩是幸福的，想笑就笑，想哭就哭，毫无顾忌。在那个阶段，拥抱绝不会是个奢侈品，父母家人会陪在你身边，家是你的避风港。

长大后，情绪必须要自我掌控好。如果你哭了，也不知道会惹来如何的流言蜚语。

也许，别人会不耐烦的说:"哭屁啊？"

再不然，换来一瞬间的同情，事后，人们会在你背后不停地讲，进而改变他们对你的看法，嘲笑你是个爱哭鬼，以前建立的良好形象，顿时毁于一旦。

生活中的变数与挑战太多了，目前为止，我尚算顺利。最近我会想，我到底，能这样过关斩将到何时，某天，我会不会熬不过去？

独自一人生活在国外，不安，落寞总是难免，要是我发生了意外，会有谁来救我...?面对问题时刻，我好想找个人来商量，依靠，或许，这是我还不够成熟的证明吧。

如果有个人能够聆听你的心事，分享你的喜怒哀乐，你难过的时候，他也不需要说些什么，就只给你一个简单的拥抱，感受温暖，可能我们的心，就会获得救赎，轻松一些。

朋友，你找到能够依靠，拥抱的对象了嘛？

人生匆匆数十年，穷其一生，到底自己追求的是什么？

名利？钱财？理想？还是为家人？

我到底应该追求怎样的生活？

我很喜欢一首儿歌：

我家门前有小河，后面有山坡。

山坡上面野花多，野花红似火。

小河里有白鹅，鹅儿戏绿波。

戏弄绿波鹅儿快乐，昂头唱清歌。

我小时候的理想很简单，就希望能够买间这样的房子，和家人在一个民风纯朴的乡下生活，再买块地来耕种，过着日出而作，日落而息的生活。

天天和和蔼可亲的邻居们打交道，不用担心被人算计，大家也不会太计较钱财。

过年过节，众人开心的过节，出席宴会，和乐融融。

这样的日子，在这现实的社会，似乎有点over了吧？

随着年纪的增长，我清楚明白，我的梦想，就犹如童话世界一般，那么飘渺，与其有空做这样的白日梦，还不如进修自己，达到最大的经济效益。

讲到底...这世界还是以"钱"为主啊...唉...

也许是受了母亲的影响，小时候的我就十分喜爱唱歌，尽管，我也不是什么高手。

小时候，小姨丈开了间卡拉OK，母亲常带着我和妹妹一同前往。饮酒作乐？非也。

在黑暗的空间，小小的我初次踏上闪亮亮的舞台，恐惧感也是难免的，更何况，还得在陌生人面前表演，在母亲的陪同下，我们第一次合唱，很是温馨，创造了彼此美好的亲子回忆。

一次生，两次熟，上了好几次，我也不再害怕，有能力独挑大梁，自己上台了。当时的我，也不晓得自己到底唱的好不好，只是纯粹的，喜欢唱歌，喜欢台下的掌声和鼓励，嗯...有次唱完还有姐姐们请吃蛋糕呢，哈哈哈。

9岁的我，鼓起勇气参加我人生中第一次的歌唱比赛。

比赛前夕，我，母亲和妹妹在房里共同构思桥段，在歌唱中加入舞蹈，载歌载舞，练了超久的。无奈比赛当天，竟让我抽上了第一位。突如其来的一号，压力与紧张，彻底的把我给打垮了，犹如被定了身，安静的唱歌。结束后，赶紧跑下台搂着父母，吓呆了。

自此，我不再主动参与任何歌唱活动，也因此，我的"歌唱事业"停滞不前，哈哈哈哈哈。

重新接触唱歌，是在我大学期间的事情了。朋友兴致勃勃的把我拉去唱K，一开始我还很不好意思开口，一直推脱说我唱很烂之类的。在朋友们再三怂恿下，还是唱了下去。

"啊？还不赖嘛。"

"你唱歌声音和你说话很不一样欸。"

朋友的鼓励为我带来了信心，虽然不知道是真是假，我还是感到十分喜悦。结果，我又掉进了唱歌的陷阱里。(也掉进了redbox等K房的无底坑...）

或许，也是虚荣心作祟的原因，每当女生们称赞我的声音如此这般，我都会心花怒放，越唱越卖力。嗯...我还是个普通的年轻人嘛。

我很清楚了解，唱歌只是个兴趣，再说，我母亲并没打算把我培养成一个职业歌手。我的目标，也许是个商业大亨，也可能是个会计师。但志愿和兴趣，似乎也没有冲突吧？

业余之时，和朋友们唱歌游戏，也不失为一个减压妙法，唱歌，真的是件很快乐，很好玩的事情呢！

来了英国一年多，好想唱k啊...女生们，约我去唱呗>"<

9月27日，我和新朋友们一同前往大学，准备出席11点整的visa workshop。

事前，职员已经分了一份application form给我们，填毕，等着让advisor检查。

workshop很准时的在11点开始了，通过了大荧幕，advisor很有耐性的教导我们填写form的正确方法，第一页直到最后一页。

途中，我的疑问，比如说我的名字，maintenance fees，visa reference number等等，都一一解答，还真的是来对了呢！

填到最后，已经是1小时半过后的事情了。

Advisor通知我们，10月5号过后,visa application form将会有所变动，换句话说，我们现在填的表格，也会变成一份废纸。

因此，我们必须要把握时间，尽早准备好，然后交给advisor，他们会帮我们寄出，再帮我们和home office沟通，很不错吧？

想不到延期一个visa，竟然要花上那么长时间来填表格，唉...突然有种回到当初申请visa的感觉，求神拜佛啊...一定不要发生什么坏事...