Jeatの留学英国篇

近日，闲来无事，login facebook,发现昔日的朋友们纷纷upload他们的近况与照片，有的结婚，有的生子。

顿时，百般感触，涌上心头。

说真的，我还真的还没有想过会有这么一天，我也会成家。

我的心智，似乎还保留在17岁，高中毕业的那一刻。

17岁，未曾经历过社会的大风大浪，在家庭的庇护下成长着，尽管也会有不如意的事情，但从不用担忧钱财的问题，吃得开心，玩得洒脱。

23岁，嗯...虽然是有做过part time job，但唯一不变的，就是我的学生身份，依旧不愁三餐温饱。

尽管见识多了，却还是保持17岁的心境，不知这是好，还是坏呢？

也许会有一天，我会一夜长大，变成一个大人，归纳入社会这个大型金字塔，当个小小齿轮，默默运转。

然后，在机缘巧合下，结识了心仪的对象，排除万难过后，有情人终成眷属，步入人生新阶段，结婚，生子。

也或许，我会当个单身的男人，直到38-40岁的时候，被长辈催促赶紧成家，然后被身边的人嘲讽着:"啊?他也不知道是不是不正常啊？不行？还是不喜欢女人？"

呵呵，这些可不是我乱乱猜测，我家族中就有这样的例子，天天催，天天被人笑 :P

嗯...果然我还是不想变成那样。

大人的世界，成家，立业，治国，平天下。

我的世界，吃喝，玩乐，读书，好毕业。

我人生下个阶段，应该就是...成家立业了吧...

就算不是为了自己的未来，也要尽身为家中独子的责任，工作养家，开枝散叶，欸...好像想太远了，哈哈。

但这一天，总会来临。

大人的世界啊，有着一套既定轨道，循循渐进，...真无聊，无趣。

在英国，12月26号，也就是Boxing Day，是一年一度的促销大减价的大日子。

到了这天，许多的商店都会挂起"big sales"这个字眼。有些名店，像Zara之类的，往往都只会在这天才打折。对于我这样的穷书生而言，身穿名牌的梦想，就只能在这天完成了。

早在前两周，我和朋友就已经约好一同逛街试衣。见到合眼缘的衣服，统统拿进试衣间试了再说。结果呢,不管有多合身，多喜欢都一定会忍下手来，心想:再忍忍，Boxing day快到了...

好不容易等到了这天，一早我们就出门赶到商店街去。

街道上已是人来人往，有的手上已经提着大袋小袋，很是热闹。

第一站，Zara。

来了这里这么久，我从来没有看过Zara会有大减价。

刚入门，就见到一堆女人聚在衣服山里翻来翻去，很是骇人。上到了男装部，我们都傻了眼，超长的一条人龙在排队给钱啊...

打起精神，我们也融入人群，在打折区里挑选衣服。

挑了1个小时多，我们抱着衣服又排了一小时的队，总算买了下来。

第二站，River Island。

在店的大门口围起了栏杆，有警察维持着次序，一次只让固定数量的人们入内购买。排着队入店的时候我还想说，天啊！太夸张了吧？

进到去，我才发现，东西真的便宜好多啊...

基本上全店的东西都打折了一半以上，由于有固定顾客人数的原因，店里也不会出现过度拥挤的现象，嗯...庆幸有这样的安排。

无奈，今天的试衣间暂时关闭了。

幸亏，我之前也来试过了衣服，看到熟眼的赶紧拿一拿，排队付钱就好了。

第三站，Clanks。

因为冬天路滑的关系，加上50%这个数字，把我引向这家皮鞋店里。

出门的时候，手中又多了一袋。

回家的路上，提着战利品，开始有点了解为什么会有什么多购物狂的存在了，爽啊！

今天，我总共买了5件衬衫，2件外套，1双皮鞋，加起来不超过200镑。就这样，我半个月的薪水就飞走了。

再想一想，如果不是Boxing day，可能我1个月薪水也买不起这些名牌啊...

Boxing day，好日子，好日子！

12月23日，窗外又下起了大雪，2009年，又是名副其实的白色圣诞节。

我不是基督徒，我也不是在西方国家长大，所以对这个大节日也没有什么观念，也不知道这天到底要做什么。

我认识的老外朋友告诉我，在平安夜的时候，一家人聚在一起用餐，有烤羊肉，烤火鸡，沙拉等食物。用过了丰盛的圣诞大餐，和家人朋友们坐在客厅，看着X'mas film。翌日，一早醒来，兴奋地拆开"圣诞老人"放在袜子里的礼物。

听起来，是还蛮童话式的。

虽说我对圣诞并没有什么想法，但看到别人和乐融融，再看看自己，孤身一人，好像有点惨。

每年的圣诞节，我的电脑总会响起Eason的"Lonely Christmas（圣诞结)"。在今年，这首歌真的是应节又应景。

一个人的圣诞节，冰冷的回忆。

今年圣诞节，我在自己的房里，哼唱着"圣诞结"。

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我住的城市从不下雪
记忆却堆满冷的感觉
思念到忘记霓虹扫过喧哗的街
把快乐赶得好远

落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞他陪我过夜

Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
Lonely Lonely Christmas
Merry Merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎得像街上的纸屑

落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞他陪我过夜

Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
Lonely Lonely Christmas
Merry Merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎得像街上的纸屑

电话不接 不要被人
发现我整夜都关在房间
缓缓的响声 听来像哀悼的音乐
眼眶的泪 温热冻结
望着电视里的无聊节目
躺在沙发上变成没知觉的植物

Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
Lonely Lonely Christmas
Merry Merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎得像街上的纸屑
Merry Merry Christmas
Lonely Lonely Christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
Lonely Lonely Christmas
Merry Merry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎得像街上的纸屑

谁来陪我过这圣诞节

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祝大家圣诞节快乐 :)

身为一个男生，喜欢女生就应该要主动出击，而不是坐在家中，静静等待。

也不知道听了朋友们说了多少次这样的话。

根据我单身多年的经验，我也研究出一套"爱的定律"了。

其实不难发现，寂寞，是撮合情侣们的主要因素之一。当单身的遇上单身，要是觉得对方条件不错，一方就会展开追求，十之八九，都会成为情侣。

这也是一种缘分，可遇不可求，想要找个自己认为不错，又单身的对象，真的蛮难。

喜欢一个人，想要把她追到手，必须要耗费巨资和时间，比如说天天sms，嘘寒问暖，关怀备至，随传随到。听起来，是挺麻烦的...

相反，被追的人，则能享受王一般的待遇，服侍周到，听着甜言蜜语，感觉飘飘然。最后，当个抉择人，选择是否接受这份爱。

追与被追，爱与被爱，情况大不相同。

追求者，与被追求的人，其实又有什么不同？谁的爱比较强烈？

很明显，被爱是幸福的。

渴望被爱乃人之天性，却无法百分百了解对方心意。因此，每段感情其实都有一定的风险，结局嘛,就只能听天由命了。

爱...爱...唉...

爱情啊...真的是烦人哪！

自幼，长辈们就教导我们，凡事都要有礼貌，见到老师要问安，做错事要说对不起，受到了恩惠要说谢谢。

在他们的软硬兼施下，每天的问安变成了例行公事。

当你和老师说早安的时候，你是真心的嘛？

对我而言，有很大程度上是害怕老师手上的教鞭啊...少了问安，或许会多了一阵痛打，得不偿失。

换个角度来说，这也是虚伪的一种吧？

踏入社会，世界不再如孩提时代一般单纯，烦恼接踵而来。为了讨好老板，朋友，别人，"八面玲珑"是首要条件。

对不起，简单的三个字，其实还蛮好用的。

别人生气了，不管是不是自己的错，先说声对不起，对方的气往往很快就能下了。

以往，要是我遇见不平等对待，还是别人毫无理由的指责，我肯定会吞不下这口气，反驳回去，结果越吵越僵，感情容易出现破裂。

当然，还是看对象，老板，朋友，之类的...

不管别人是否帮了自己，先说声谢谢，别人就会认为你是个有礼貌的人。

这几个简单的字，容易对外人说，但对家人与爱的人，却是难以启齿。

我在家里做错了事情，如果我先说对不起，家人或许就不会那么生气，那么激心了。

我爷爷在世的时候，卧病在床，如果我愿意花点时间陪他聊天，聊聊学校发生的趣事，病魔带来的折磨，也许能够稍微缓和些吧？

妈妈煮了饭菜，如果我说谢谢，不知道她心里会不会很高兴呢？

对外的对不起，谢谢，尽是些违心之言，因此说得轻松。

真心的对不起，谢谢，确实是很难...很难...说得出口。

除了这些话，还有就是...

我爱你？

啊...我都不敢想象我会和我爸妈说这三个字。

传统的家庭，把爱藏在心中，大家心知肚明，不是吧？

欸...想到我会说出这些字眼，我都结巴起来了。

我...啊....你...

算了。

在大马暑热难忍的日子里，我总期待上天能够作美，少些散发热力。

换句话说，我还蛮羡慕外国的四季，能够欣赏春夏秋冬的美景，也不用天天呆在犹如烘炉的地方。

出门的时候，简单的穿件T-shirt短裤外加拖鞋，就能到处跑了，颇为方便。

来到英国，夏天的平均温度只有20度，和云顶差不多吧。初来报道，走在路上，凉风阵阵，很是舒服。

无奈，这种好景只有在春天和夏天才能体会到。

进入秋天时分，气候剧变，平均温度只有12-15度。外套,t-shirt,长裤，包鞋，穿的多了，搭配自然也多，绝对能满足爱美的欲望。

冬天，相信是大马人期待的季节。

印象中，雪都是看起来软绵绵，很漂亮的结晶。在雪景中，热恋中的情侣，一切是那么浪漫，写意。

我人生中的第一次看雪，是在2008年Milton Keynes。

刚下课，我和朋友走在路上，突然天上掉下"八宝雪"之类的东西，刨冰...我们赶紧打伞前进。当时我们心想:这不是雪，是霜吧？

结果证实了，那个就是日盼夜盼的"雪"。

有人问我，雪到底是什么样子？

我衷心觉得，其实和冰箱里面的差不多...

在我妈"陪读"的一个月，她买了一双球鞋给我，因为她怕冬天冷，我会容易冻伤和滑倒。我很珍惜这双鞋，它象征了我妈的一份关心。可惜，天意弄人，事与愿违，这双球鞋的设计，并没有想象中的好。

2009年12月18日，原本阳光普照的下午，一转眼被乌云覆盖，刮起暴风雪，一切来的突然。

原本粗糙的道路，经过了一场大雪，变成了滑溜溜。漫不经心的走在路上，鞋底方踏上地面，就"叽"一声，失去了重心，重重摔了一跤。

这是我近几年来，第一次的摔倒，痛...死...人...啦...

我真是个怪人，有点想念大马热力四射的天气，在烤炉中，和爱犬阿诺穿着短裤跑步的日子了。

冬天啊...经历过了，见怪不怪，没什么了不起。

尽管如此，我们还是"好朋友"。

和她的相处，不再像以前一般。

一众人吃饭看戏，她身边总多了一个人。

身为唱k一咖的她，自从他出现后，再也不和我们一起唱歌，游戏。

多了一个人，应酬大伙的时间也变少了。

她的计划里，不再有"朋友们"，有的，只是那个"他"

结果，我对她产生了一种...负面情绪。

嫉妒？不对...我自问我对她从来没有"触电"的感觉。

愤怒？是生气她出尔反尔接受别人的追求？

孤独？我的朋友...被别人给抢走了？

直到最后，我还是找不到一丝头绪。我开始厌恶这样的自己，朋友得到了幸福，为什么自己要如此不堪，耿耿于怀？

某天，听着"我爱的人",歌词十分贴切我的情景，可是她并不是我爱的人...吧？

她似乎也察觉到我态度的改变，她半开玩笑的问我:"是不是喜欢了我，吃醋啊？"

我赶紧摇头，反驳道："才怪嘞，你想太多了吧!？"

她也不追究，我也没多想，对话就此结束。

我们越来越疏远...老实说，我真的受不了别人甜蜜蜜的爱情，可能，这是我还不够成熟的证明吧。

友情，应该能够存在男女之间，至今，我还是如此的相信，嗯...一定是。

最后，我离开了大马，来到了英国，这段"友情"也就冷却了下来，尘封在我的回忆。

好朋友，请你幸福。

在感情路上，我不是个老手。我不敢主动的采取行动，因为我觉得，十之八九都是会失败的。外头比我好看，比我优秀的一大堆，女生应该是不会喜欢我这种，憨呆的类型吧？

自卑，非常的自卑。

突然想起在大马的一段日子...

我有个好朋友，相处了好一段日子。由于单身的关系，彼此相处毫无隔阂，不用在意别人的目光，打打闹闹，很是快活。

吃饭看戏，逛街宵夜，一大班人在一起。当时，我并没有多想，纯粹把这段感情，归纳为"友情"。

也不知道什么时候，她身边出现了追求者。

当时她也有问我:"欸...到底要不要接受他...?"

我有点不以为意:"你觉得怎样？"

她有点为难的说:"我觉得...有点不好，我又不是认识他很久，觉得他怪怪的。"

我接着说:"那么就好啦，不接受就好。"

其实，听到这边，我内心竟然松了一口气。

由于彼此时间上的冲突，我们有好一段日子没见。

某天，一大班朋友又聚在一起。在餐厅里，我期待她的出现，毕竟，真的很久没见了。

我朋友往大门挥一挥手，我心想:应该是到了吧？

满怀期待的往大门方向看去，她身边多了另外一个人，两人十指紧扣。我觉得，好像被当头浇了一盆冷水。

在聚会中，大家不停地打量这对新人。朋友们还不停的亏她，她没露出尴尬的神色，只见她笑的十分甜蜜，依偎在他的怀里。

那天，我浑身不自在，虽然我和她还是一如往常的交谈，但我却觉得，她好像离我越来越远了。

在大马毕业后，辗转来到了英国，又开始了我硕士生的学生生涯，这一切，都是我始料未及的。

以前我会说:"读master?开什么玩笑？business读master来教书？"

三年前，我是如此的不屑，认为身为accountant，只需专心考取acca之类的专业资格。

三年后，我不想当一辈子的会计师，只想为自己人生开拓更多的不可能。

故此，我还是报读了aston的master course。

除了心态上的不同，我定下的目标，似乎比以前更加高了。

大学生，我只想及格。

ACCA，尽管我呕心沥血，平均分只有60分，尚有两门待考中。

硕士生，我要比ACCA还要付出更多，除了及格，我还想要更多，Merit,不，Distinction!

我的自我期许，比以前提高不少。

硕士，的确比我想象中难许多。除了必须要兼顾繁重的coursework，还得考试。

12月7号，考Marketing，open book examination，允许学生带笔记和课本入内。也许其他人会觉的高兴，但...我个人认为，我们的语言还不至于能和native speaker一分高下，我们取胜的地方，似乎仅有创意和记性。带书考试，别人能够写出漂亮，流利的语言，而我们呢？

12月8号，考Accounting，closed book examination。身边的朋友们知道了我是ACCA学生以后，都深信我一定会考得很好，殊不知我是哑巴吃黄连，有苦自知。我的accounting，每次都是低空飞过，再说这次大考还包括了management accounting。要是我不及格，笑掉别人大牙了。

12月9号，考economomics，还是closed book。这门是我最担心的一门考试，关于economics，我是完全没谱。再说...这类的数字科，我脑子也使不好，转不来。

12月10号，必须交上2500字的organisational behaviour报告书。天啊！考完试后一天完成2500字！？就算做好了，quality也不会好到那里去吧？报告的题目，还是在考试前一周才公布，都不知道要准备考试，还是写报告好。

考试前一周，我只得努力的读书，发挥骨子里dna，华人的本质，刻苦耐劳....写笔记，多做习题。

有时候还真的是羡慕天才啊...像某某漫画偶像剧之类的情节，天才型的主人公，超过180的IQ，过目不忘的好本领。

连续三天的征战沙场，周三，刚回家不久，还得拎着laptop赶去图书馆，终于在凌晨3点钟完成了报告，万岁！

这次考试的信心？我想...及格应该是没问题，但distinction,merit...我也不懂，谋事在人，成事在天，我已经尽力了。

阿公，祖先们，请保佑我呗~

好不容易结束了噩梦般的一周，我总算松了一口气。

暮然回首，观望过去的两个月，我还真的是忙到透不过气来。除了要应付acca，春卷王子的重担，还有排山倒海般的group meeting和作业压力。

现在，这些总算告一段落了，又可以好好休息一阵子。

今天把2500字的报告交上之后，我就和室友两人逛街看衣服，准备在boxing day血拼，先选好衣服，到了当天再和师奶们抢个头破血流。

（英国的boxing day估计都会便宜超多的...吧？)

回到了家，洗了个热水澡，舒服的坐在椅子上，望着眼前的laptop，不停地搜索电影还是游戏之类的。

呼...好久没有那么轻松了。

电话的铃声突然响起，望着来电显示，是我工作时候的同事(我想也能算是个店长吧？身份很高，个人感觉。)

"嘿，恭喜恭喜，终于考完试了！"

"哈哈，多谢啊，最近你过得怎样？"

"忙...下周开始要工作到晚上12点..."

"欸，那么不会做到累死？"

"对啊...你什么时候要回来？"

"哈！？我想我会先去subway工作吧。"

"不如你先回来工作吧，直到xmas为止。"

"可是...欸...欸..."

"好啦，我向你保证，绝对不会要你再去包春卷，现在他们也都没卖春卷了。"

"啊？那么好？我还以为春卷很好卖。"

"他们现在改买云吞了。"

"......"

"不用担心，现在请了一个auntie回来包，用不着你了，所以你回来吧。"

"嗯...好吧，看在是你的份上，就去噜。"

"好，这样说定，我明天和老板说说，再联络你。"

对话差不多就到此结束了。

所以，春卷王子会不会重出江湖？还是会转换成新一代的"云吞王子"？

打了个哆嗦，10个小时的春卷(云吞？)。

再考虑。

很久没有更新部落格了，不知道会不会流失了很多好友啊...?

哈哈，最近在忙考试和作业，周一marketing，周二accounting,周三economic，周四2500字报告。

忙到是一头晕，感觉MSc还像还辛苦过读acca，前辈们的指点没错，我之前太低估master course了。

好了，休息时间结束，继续读万恶的economic，可恨啊...

等多几天考完了，再来分享下心情。

加油！！！

下周一，就是大考大日子。

天啊，大学的日子，我没想到它竟然会比acca来的...大压力。

Acca，考试是出乎意料的难，相信是总所皆知的事情。深谙其理的我，当然不敢怠惰，研究出了一套新的读书方法，就是拼命的抄写笔记。

这方法的好处是能够让我将所有的重点记起来，从第一章到最终章，听起来虽然很傻，却不失为个好方法。

在大学考试里，我也想依样葫芦。

我打算把重点都给抄写出来，这样我就不用持续阅读字体密密麻麻的课本，方便我温习。但是，大学期末考不同于acca，一周的课表密密麻麻，加上疯狂的功课压力，根本找不到时间好好的抄写笔记。

现在，才只完成了一半的温习笔记。

还有一份assignment等着下周考完试交啊...

加油吧...

据说，人在极度无聊的时候，会特别胡思乱想。

在过多两周，我就要面对硕士班的第一次考试，加上繁忙的功课，压力把我压得都快头不过气了，但这时候，我又在想些有的没的。

今晚天气很冷，寂静的夜晚里，我在厨房里准备着晚餐。一瞬间，感到了异常的孤独，内心莫名的悸动着。

夜深人静总能勾起我的思乡情怀。

之前我承诺过自己，会在大学硕士毕业后，在英国找份正职，好好工作一段时间后，再回到老家。或许会在KL发展，也或许到新加坡工作，预计这些，都会在2到3年后达成。

初来英国之时，可能是被新环境所吸引，下来很大的决心，不成功便成仁，甚至还打算在此地长居。

随着时间的流逝，新鲜感渐渐消退，心里大石般的坚定，似乎被光阴的洪流逐渐侵蚀，已不复再。

保留的，只有一份不安，孤独，还有残留的一丝理智。

现在的我，还是依然可以做出抉择，不理别人的目光，选择逃避，或者面对。

要是我现在放弃了学业，逃回大马，必然会面对大伯等人的耻笑，应了他"Mommy boy"这番话。在未来，我一定会后悔，后悔自己不争气，放弃了许多人羡慕的留学机会。

在英国多呆两年，只要多两年就好，理智不停地告诉我。

是不是熬过了这两年，一切就会更加美好？我是不是能带着微笑，开心地回家？

在英国那么久了，虽然结识了些朋友，却无法驱散寂寞。

孤独惯了，心也麻木了。

嗯...悲观的毛病又犯了，上来写写文章，抒发过后，心情舒畅不少。

继续努力读书吧！

期待可以看见两年后，不一样的自己。

距离考试的日子还有两个星期，除了代表要发愤图强的温习，还意味着我必须在工作与学习间做个抉择，我真的...没有信心可以从中取得平衡，完美的完成工作与考试。

这周，是我工作的最后一星期。当然，事先我也通知了他们，大家都给予我最大的祝福与鼓励。

经理也不知道是不是要整我，在这最后一天，要我赶往另外一间分店的厨房，包春卷。

天啊，10小时的春卷啊...

原本我想，今天要好好地和店里的人告别，现在，甭想了。

又来到这战场般的厨房，我自知身份卑微，自动自发的前往包春卷的狭小角落。

由于身处在大冰箱的前方，这里的气温颇低，冷得让人受不了。不知道包了多久，我觉得手都快冻的没知觉了，揉了揉双手，勉强的做下去。

做了许久，肚子饿的打鼓。看了看手机，时间转眼即逝，已是下午4点钟，包5小时，头昏脑胀。

平时3点钟，店里应该是放饭时间。

厨房的人扔了一堆面包在一旁，以此果腹。我心想:不吃白不吃，吃了才有力继续做。

拿了面包，大口的啃，再喝水，总算有了饱足感。

我想起我应该有15分钟的break。我赶紧包了半箱的春卷做个准备，不然厨房的人会以为我偷懒。通知了他们我要上洗手间，就跑了出去。

来到了熟悉的店面，大家亲切的慰问我，我露出个无奈的笑容。厨房的大哥知道我还没吃饭，就特意炒了饭给我(大加料)。我原想这样不妥，怕经理会骂我，他们笑说："我们这些full time都不怕了，何况你还是个part time，吃了再说吧。"

坐了下来，吃着热腾腾的饭，心里很是感动。

吃了一会儿，我让店里先帮我打包，我就回去厨房工作了。

在厨房里，因为空间有限，就只能站着包，桌子的高度也不适合我，我只能弯着头，才能顺利完成一根又一根的春卷。

还记得以前的工人告诉我，如果他们有能力，会说英文，他们不希望呆在这个厨房，也想到前台工作，乐得轻松。想到这点，心中感慨万分，虽说我不见得能力出众，但也是一名大学生，会说英文，也会计算，前台工作还是难不倒我。现在又是为什么，我必须呆在这角落，当个春卷王子？身份似乎比杂工还不如。

视线有点模糊了，欸，努力工作啊...

工作到了晚上9点，我的右手已经举不起来了，勉强举起，只能感觉肩膀一阵疼痛，腿也麻了。今天，我又完成了超过500根的春卷，用了3大箱的馅料。我拖着疲累的身躯，一跛一跛回到了店里。

店里的人见状，让我赶紧到休息室拿东西然后回家休息。

临走前，他们还打包了东西给我回去吃。时间有限，我还来不及和他们好好告别，只得拍了一张照片，就匆匆离开了。

在巴士上，望着前台同事送我的卡片和礼物，感动不已。

June,Bennie,William,小于，华哥，Tony师傅，还有小师傅，谢谢你们这一个月的照顾。

经过这一役(10小时春卷)，经理的安排让我死了继续回去打工的心，再也不想看到春卷了吧...

春卷王子这称号，就留给下个有为的年轻人吧。

工作已经有一段时间了，这段日子里，我遇到了不同的人与事。

老实说，这工作还真的是累人，给我的第一印象，除了累，还是累。尽管如此，在百忙之中，还是尝到了人生百般滋味，偶尔也会从中找到一丝喜悦，体悟新道理。

有一次，我和以往一样，在前台工作。有一对老夫妇来下单。

弄好后，他们缓缓地说道:"I want "sot"."

"what? sauce?"

"no, sot!"

"eh....sauce?"

彼此僵持不下，搞得他们啼笑皆非，同事帮我招呼了他们，才没好气的告诉我，原来他们要的是"salt"。

啊...天啊，超丢脸的。

之后，有一个人从我们面前飘过。身形看来，应该是男人没错，嗯...应该是吧。他一步一摇摆的前进，路过后再走回来。他一开口，顿时把疲累爱睡的我给"惊醒"。

犹如东方不败纤细的声线，不断地冲击我的思绪，他兰花一指，指着玻璃窗内的食物，向我提出询问。我勉强挤出一丝微笑，介绍菜色。他很满意的点了点头，拿出钱包，一开，花容失色。

欸...原来是没带现金，他笑了笑，又飘走了。(汗...搭配倩女幽魂的音乐正是适合)

在一个平静的夜晚，来了一位英国绅士。他点了两碗酸辣汤，打算和他的爱妻共饮，接着他又点了两份日式炒面。原本我也不以为意，接了订单。

汤先出炉了，他把汤给端去，和爱妻对坐，四目相接，当中所包含的浓情蜜意，我是看也看不懂(不谙其事...）。几分钟过后，炒面也好了，他们还沉醉其中，似乎无意来拿面。我的同事只好勉为其难的送了过去，那知道绅士摇了摇手，示意要先喝汤，再吃主菜。

同事带着面走了回来，心里应该是有些不满吧。那位绅士似乎把food court当成是高级法国餐厅了，还有头盘主菜呢，就只差了浪漫的烛光。

喝完了汤，他才回来拿已经快凉掉的炒面，继续投入爱河。

世界是何其大，小小的招待员竟也会遇到如此的人事物，替无聊的工作增添一丝趣味。

现在的我，还算年轻吧？不知道以后，又会面对怎样好玩的事情呢？

拭目以待。

2008年尾，我开始接触blog，第一篇文章，至今还保持在这里，毫无变动。

基本上，这里就是我宣泄情感的地方，说的难听些，也就是我的出气筒。

以前，不论我写了些什么，都不会有人在乎，因为，我的社交圈子狭小，并不会有人想看我这个样貌不出众，才疏学浅，毫不出色的年轻人所写的东西。尽管如此，我还是持续的发表文章。

我又不是为了让人看才开始blog。

随着时间的流逝，认识的人越来越多，偶尔，我也会把彼此共同的经历写成文章，发表出来。近日来，我越发觉得不妥。发表的文章，都是以我个人观点出发，无法客观，真实的写出众人的个性。

有人的地方就会有是非，某日，假设身为文中主角的你，读了我的部落格，觉得所写的稍不顺你意，你会否感到不快？

老板看到我的春卷王子，会不会气得咬牙切齿？

我自认，我是个悲观的人。

这点，相信有看我blog的人都是知道的。

这里发表的文章，全部都是我内心所想。我也想常写些光明励志的文章，可是...我的人生，又会不会一直被幸运女生眷顾，不断发生好事？

也许，我并不适合当个博客，当不成一个八面玲珑，讨好四方的作家。

可能，写写日记会是更好的选择？

觉得，自己好像忘了当初写blog的用意了，是为了记录每一天，是为了让别人看到，还是为了表达情感？

呵呵...想太多了，我也讨厌优柔寡断，悲观的自己，但...这也是我无法否认，Jeat的本性。

让我再想一想吧。

工作1个月多了，不敢说自己工作量超多，但这工作却是我从出生以来，最辛苦的一次。工作的日子一天一天过，厌恶感就一点一点的增加。

11点上班，系上围裙，带上帽子，告诉自己，今天一定要完美地完成工作，还是一句老话，收人钱财，替人消灾。

在前台招待客人是我觉得较为轻松的事情，一来可以借此训练英文，二来也简单，偶尔还能与同事聊聊天。

连续被叫去包了几天的春卷，说实在，我内心是千万个不愿意，不喜欢厨房工作，不喜欢狭小的环境，不喜欢站到腰酸背痛。

因此，在CCTV的监视下，我总是刻意表现出很忙的样子，拼命的擦桌子，放碗筷，走来走去，为的就是避免被认为太闲。

无奈，还是逃不过"春卷王子"的命运。

面对眼前的春卷皮和馅料，我只有一声感叹。曾几何时，我认为只要我包了一定的数量，经理就会放我回去。于是，我卯足全力的做，终于把桌上了馅料和皮都用完了，看着眼前一箱箱的春卷，感到很有成就感。

兴高采烈的报告经理，他面无表情的点了点头，再叫别人端来新的材料，让我继续。

顿时被泼了一桶冷水，原来这工作竟是永无止尽啊...

结果，扮演"春卷王子"的角色至到下班时间，又是好几个小时。

昨天，我又被唆去包。

过程中，我一直心生不忿，一直在挣扎要不要辞职算了。

来了好几次，厨房的人也和我熟悉了起来，偶尔也会有人来和我一起包。某位厨房工告诉我，我做的，可是他们心中优差。大老板也来插一腿，加入行列，问我有没有朋友想当part time。

"欸...有是有，可是我怕他们会受不了，这工作太累也太远了。"

"现在的小孩真幸福，以前我的年代，就算父母有能力，我们也必须靠自己工作，才能买到想要的东西，哪像现在人，太有钱了，学生用家里钱买电脑，还要买手机，ipod一大堆..."

听了这席话，我又有了新的领悟。

我憎恨的工作竟是别人口中的优差？

我和老板口中的"现代人"是不是一样？

虽然父母没提，但我还是明白，自己的家庭并不是什么大户人家，背着我这个沉重的负担那么多年，想必母亲也很累吧？

其实家人大可让我毕业后马上工作，却依然鼓励我继续升学，想要的，只是让我高兴，未来路平坦些。

人是贪心的，欲望永无止尽。我也有自己想要的东西，像iphone,新电脑，游戏机等等，我大可以毫无顾虑的买。这并不是家里负担不起的问题，而是...内心的罪恶感。

赚了钱之后，除了能够减轻家里的负担，还能买东西给自己，感觉很不一样。

嗯...关于炒老板鱿鱼的事情...

再考虑一下好了。

之前也提过，在大学里所有的分组，都是由校方根据学生背景所分配，在学生毫无选择权利下，我的组就这样诞生了。

这样的组别，也就是俗称的mixed culture，由各个不同种族，国籍的人组成。大学认为这样的安排对学生是有帮助的，但目前看来，弊大于利。

无可否认，我的组里充满了人才，有硕士双学位，acca holder等，无奈...大家都不肯合作。

在meeting里，组会不期然的分为两小组，各有个聊，有时候他们会提到:

"男友"------管我什么事=.=

"工作"------还是一样，关我屁事

"八卦"------我无语了。

因此，到了最后，一个好好的meeting变成闲聊大会，讨论不出个结果，功课的进度自然是落后。

在某一周，各小组必须准备一份报告和presentation，虽说是不算分，却是compulsory。组员们约了个时间进行讨论。

在讨论前夕，我工作完后就勉强的打起精神，读完case study，心想第二天才方便讨论，相信其他组员也会和我一样。

最后，事实证明我错了，大半的人连看都没看。

其他没读的人在一旁桌子读case study，而我们则准备powerpoint slide。开始第一个问题....

"what's the question about? what's 5 forces?"

我顿时无言了...这个包头的阿里巴巴，平日上课从不出现，10次的讨论会也只出席过一次，理由是睡迟了，都不知是来读书还是睡觉。讨论了2个小时，他们就只做出了无关痛痒的introduction。

我把握我仅有的空闲时间，周末来作答，然后powerpoint slide,加上report。由于我的英文还不如其他英国组员来的强，我要求他们帮我修改文法，发了好几次信息，email，得不到一丝回应。

我心死了...

Presentation当天，阿里巴巴又睡觉缺席了，那些说英文说的霹雳扒拉的也不愿意出面present,只好由我出面。这次的报告，完全就是由我和另外一个泰国女生独力完成，他们连一句谢谢也没有。做对了，就咧着嘴笑，做错了，全部都是我的错，什么道理=.=

这样的组...我要怎样面对它一年啊...

不知不觉已经打工两个星期了，说真的，我并不讨厌这份工作，只是有时候经理的安排令我感到有点...无所适从。

一间店里，两名店员基本上已经是绰绰有余，一个接单，一个拿餐，再说，生意也不是很忙。

经理会聘请我的原因，是为了让我接替店里的两位full time worker，好让他们能够在我工作天放假，想象一下一周7日全日午休的日子，压力超大的。

换句话说，两个和尚有水吃，三个和尚没水吃，一旦店里出现三个员工，就会显得十分清闲，这一幕幕尽收在CCTV，看在经理老板眼里，更是格外碍眼。

周一的工作天，有名员工放假去，我自然是名正言顺的呆在店里，周五，三名员工齐聚一堂，闲情逸致，老板终于看不过眼了。

在口袋里沉睡的手机震动起来，一看，是经理打来的电话，要我赶紧去另外一家分店的厨房。

一进去，他要我做的，就是包春卷。

我顿时无语了，我以为我的工作只包括前台，招待客人，如今竟然要我在狭小的厨房角落，孤零零的...包春卷。

唉，收人钱财，替人消灾，鬼叫我穷，硬着头皮做噜。

1个小时，包着包着觉得还蛮有趣的，想象以后能够做给母亲吃，她一定很高兴。

3个小时，包着包着觉得手快没知觉，想经理什么时候会让我走。

6个小时，站着包了那么久，手脚都很酸痛，眼冒金星。经理终于让我停止，收工回去了。

包的过程中，厨房的人都不理我，我犹如隐形人，毫无存在感。收工的时候，同年龄的collegue还笑我:"哈哈哈,包了一天啊！？"

也许你会说，包春卷哪来的辛苦可言？的确，包并不辛苦，但连续站着包6个小时，身处在冰箱的前方角落，别人一开冰箱，寒流外出，加上冰箱里大葱，生肉之类的味道...

无奈啊...

连续包了两天，我完成的春卷不下500，以后有人想吃春卷，就看我----春卷王子的高超手艺，一秒3根春卷。

Yo,春卷王子！

人是拥有七情六欲的动物，会有自己喜欢的东西，自然也会有厌恶的事情。

然而，随着年龄的增长，这些事物也会有所改变。

7岁，我最讨厌做功课，最喜欢玩，喜欢吃鱼，讨厌吃菜。

15岁，我最讨厌家人吵架，最喜欢和朋友在网咖流连，喜欢吃菜，讨厌吃鱼。

遇到喜欢的事物，心情畅快，遇到不平的事情，心情郁闷。

我曾经看过一本书，每个人的心都住了一个怪物，它会以人的欲望为养分，逐渐成长。

每当自己遭遇了坏事，心里会有莫名的os

为什么其他人都不会遇到这样的事情？

如果别人发生了好事，得到自己渴望已久的东西，心里会有种酸溜溜的感觉

为什么我都得不到？

我心里的道德伦理不断的告诉我，这样是不对的，自己的悲伤，应该自己承受，祈求别人不会遇到同样的遭遇。同时，别人的快乐，我们应该为他们感到高兴，而不是嫉妒。

然而，负面的情绪却无法完全压制下来，可能，我心里也住了一个怪物。

这样的自己，让我感到很不安。如果说这是人之常情，人类...也真的太可怕了。

人会因冲动而失去理智，要是这样的负面情绪达到了极致，我又会不会做出什么伤天害理的大坏事？

呵呵，看来我真的是想多了。

其实，我正在学习如何当个好人。发生了不顺心的事情，不会随意表现出不满，己所不欲，勿施于人，不要发泄在别人身上。别人要我做我不想做的事情，只要深呼一口气，忍一忍，有能力的，我也会尽力做的，做好了，要有礼貌的告诉别人:"我做好了，我回去了，谢谢。"

如果我能完美做到这些，我...是不是一个好人？

11月11号，和往日一样，痛苦的从温暖的被窝里挣扎起床，好不容易才能出门。

11月的英国，寒冷异常，树上的枯叶摇摇欲坠，我心里盼望最后一片叶子千万不要掉落，那一刻也就象征了冬天的来临。我把手伸进衣袋里，不敢贸然接触外头的空气，太冷了。

上了1个月的课，总算习惯了英国大学的教学模式，也认识了一些好友，吃饭时候不再是孤身寡言，果然大学是个结识朋友的好地方。

放学了之后，接到了朋友的电话:

"喂，要一起吃饭嘛？"

"嗯，可以啊，其他人有去嘛？"

"没有，就只有我们两个。"

"靠，他们跑去哪里了？"

"欸...等出来见面再说。"

话毕，电话就挂了。

吃饭时刻，我才知道，今天是一年一度，普天单身男子共同欢庆的大日子，1111光棍节。

怪不得只有单身的我们出来了。

不过也算了，光棍就光棍噜，没什么大不了。吃饱了饭，我们去玩了3小时桌球，才买单回家。买单的时候我还遇见了大学同班的兄弟，晕...光棍节啊...全部光棍都跑了出来。

回家途中，遇见一对情侣在巴士站激吻，可能当事人觉得刺激浪漫吧，在英国这样的情景倒也见怪不怪，唯独是今天，我心里感觉不是滋味。

如果我的爱犬阿诺在就好了，男人与公狗，光棍佳节，应节应节，贴切贴切。

愿众光棍们1111快乐！！！

周末，友人们不约而同都起了唱k的兴致，室友和朋友纷纷问我有没兴趣一起去，两者之间只能择其一，最后还是选择了一方，唱k去。

晚上，待众人都集合好，我们就乘搭的士，抵达IKbox。

进到k房，望着多年（一年）不见得麦克风，心中还真是感慨万分啊...

一年多没唱，还真是感觉有点陌生。等友人点了点歌，我才缓缓点歌，不然流露出很想唱的样子就很奇怪了，好像什么变态似地。

由于大家都分开点歌的关系，歌曲变成一系列，每到那系列，点的人就得一人独撑，犹如开演唱会般，刚开始还好，唱久了就感觉累了，唱的声嘶力竭。

说真的，我还是很怀念在大马浦kbox的日子。当时3人就能成行，由于常去的关系，培养出默契，一人一句，毫不吃力。加上大马的kbox的设备还蛮不错的，大家都玩得很尽兴。

在英国，kbox并不是主流，英国人都喜欢夜店生活，喝酒跳舞，或许，这也是文化差异的一种吧。

所以，这里的kbox设施并没有想象中的好，但也不会说太差啦...有都算是万幸了。

这次，我总觉得我一个人唱了好久，5小时内我应该唱2-3个小时了吧？这次都是和新朋友们去唱，以后有机会再去，应该会比较有默契了。

1点钟，大家都累了，走路回大学去。

后话，账单还蛮令人咋舌的...虽说是周末，竟花了100镑，还好最近有打工，加上平分，还好还好...

小时候，我都会胡思乱想，想些不切实际的东西，比如...为什么我是我，为什么我会在这里，一种奇怪的感觉油然升起，觉得很恐怖，不晓得自己为什么会以这样的形态生存在世界。

也许，孩提时代的我，太空闲了吧？

回想起来，其实这似乎也是一个很深奥的问题。

我的身体，配合着我的意识，藉此做出了我想做的事情。而我的意识，却是由成长环境所培养出来，这样的我，到底还是不是原来的我？还是...我只是一个过程中发展出来的衍生物？

有时候我也会想，人死了，到底会去哪里？意识消失了，一切就会烟消云散？

抓破脑袋，也想不通，还是算了。这些我控制不来，但我要怎么过，还是可以控制的。

我以为，人生在世，总要过的精彩，才能对得起自己。精彩这个形容词，看似简单，实则难如登天。

大风大浪的人生，精彩绝伦，自己又能承受几回？

四平八稳的人生，平淡无奇，老迈之时是否后悔？

果然，人生就是一个矛盾。

我想...还是取个平衡点比较好。太过刺激的生活对我心脏不好，太过平淡的生活我会觉的了无生趣。

我活着的意义，是为了自己，为了父母家人，听起来很假，却是铁一般的事实。

为此，我会努力读书，尽力的完成专业考试，再好好的朝事业之路发展，如果没有意外的话，如果我真的马力全开，未来是否会一片光明？

呵呵，阴沉的我竟会说出如此励志光明的事情，很是奇怪。我坚信，只要我还呼吸着，我一定能够好好的活下去，走我想走的人生。

星期一早上，我再次穿上了工作服，工作去。

经过了万恶的一小时巴士，又来到了购物广场。来到了店面，我四处寻早第一天遇见的同乡，毕竟还是我的"同期好友"，对于他们我总抱着一份亲切感。问了别人，原来他们被叫去搬货了，full time的员工真是辛苦。

店面有提供早餐给员工，不吃白不吃，虽然我很饱，还是吃了再说。

11点钟，店面差不多要开始营业了。这时候，经理叫住了我，他要我跟他出去。

当时我心里充满了困惑，不知道是否做错了什么惹到了他。难道是...之前我要换时间的问题？他要炒我鱿鱼了吧？

走了一会，他拿了一包衣服给我，要我换上。原来他要把我调去同商场的日本店面，因为那边也是人手严重不足。

和那边的店长打了招呼，我就急忙往洗手间跑去，换上新的工作服，带上黑帽，围上围裙，准备开工噜。

店长稍微介绍了下自己，都是大马人，得知了这点，心里又冒起了一阵亲切感，总觉得大马的华人令我感到很安心。她讲解了店里的大约操作，把同事们都介绍了一遍，过程中十分有耐心。

周一的生意似乎也不是很忙碌，空闲的时间我和店长聊聊天，说说家乡，聊聊英国，倒也感到开心。

下午时分，经理来巡视一番，看着空闲的我们，他似乎感到不满，对于初来报道的我他当然不好说什么，我什么都不知道嘛。他念了女同事几句，桌面肮脏，菜色不好之类的，他走了以后，女同事直奔洗手间。出来的时候，眼眶都红了。

店长关怀的问她到底发生了什么事情，她顿时啜泣了起来，蹲在地上哭了，大家都有点不知所措。

事后，他们告诉我，大家之前因人手不足的问题，都没有休过假。在连续的工作下，压力可想而知。这时候又被人说自己工作不努力，当然会感到委屈。

听了这些故事，有点感慨，俗话说的好，搵食艰难啊...在国外工作更是难上加难。

连续工作了10小时，好不容易到了9点。店长他们念在我要上课赶巴士的关系，就让我早放了，还给我带了猪扒饭，寿司和饮料，这世界还是有很多好人的。

回到了家，赶紧温习功课，明天还有很多discussion啊...

某天，室友告诉我在某处正在招聘人手，不论是part time full time都请。我仔细想了想，反正我一星期也就上3天课，不如打点工赚点钱，似乎也不错。

现在学费生活费都是靠家人独立支撑，我都不敢随意挥霍买自己想要的东西，一来是过意不去，二来也怕家里会负担不来。打工了，赚的钱就是直入自己口袋。心里的算盘开始响个不停，眼里都是"$"。

10月31日，我和友人一同乘巴士直达目的地。原本只耗半小时的车程，因为巴士的关系，竟花了1小时才到，让天生晕车狂的我感到十分不适。

工作地点是个购物广场，内部似乎是新装修。见了经理，稍稍聊了几句，他也就把我们请了下来，毕竟也只是请人打杂，并不需要什么繁文缛节，正式的面试。

他见我们长途跋涉，就问我们有没有兴趣试工，看看工作环境如何。也对，先看看做不做得来嘛。换上工作服，直接上班了。

店里主要工作，差不多和midvalley得food court一样，客人付了钱，挑选菜色，你就夹给他，最后放在盘上让客人拿走。我的工作也就差不多这样。

身边似乎还蛮多华人同伴的，有的是psw,有的是working holiday visa，只有我是student visa。

第一次端菜给客人，我手还在发抖，初次上阵，紧张兮兮的。经理在旁督促和指导着我，终于完成了第一单工作，心里有点感动。

对于毫无餐厅工作经验的我而言，最难受的还是高温，往饭盒内倒入滚烫菜肴的时候，感觉手都快受不了，还得面带笑容招待客人，也不晓得被烫了多少次...

所谓熟能生巧，我慢慢掌握了点拿菜技巧，越做越顺手，时光转眼飞逝，工作结束了。

与众人告别，我和友人乘着巴士回家去，又是痛苦的1小时巴士，难不成晕车真的是不治之症，要伴随我一辈子？

一周工作两天，上课3天，要两者兼顾，对于我而言...有点难吧？但还是可以尝试看看，我已经长大了嘛，努力点，再努力点。

坐了很久巴士，头晕得难受，看到了熟悉的街道，也不理是不是到终点站了，拉着朋友下车，宁愿走路吹风也不要坐在巴士上。

回到了家，瘫在床上，一动不动...

不久前，在大学中得知10月30号在伯明翰的NEC广场会举办大型的National Graduate Exihibition，目的是为了替广大的学子们提供就业咨询。对于渴望取得工作经验的我而言，这无疑是个好机会。

早上，我兴致勃勃的来到了大学。走着走着遇到了同学，原来他们也打算要出席这场盛会。他们露出了疑惑的神情打量着我，看得我很是尴尬。

只见众人穿的十分体面，打上领带，烫直的衬衫，发亮的皮鞋，加上帅气的大衣。我顿时感到不对劲，怎么...今天还要打扮得如此正式？

他们告诉我今天也许会有interview，因此必须穿的好看点，已让别人留下良好印象。看着别人如此盛装打扮，而我就只穿着一身休闲，T-shirt加牛仔裤。欸...和别人比较起来，他们就已经拔得头筹，赢了我一把。

我内心大喊救命，事先并没有人通知我啊...今日行程大凶啊...

正当我想找个借口回家去，他们说没关系，就去参观就好，没有CV？没关系，反正很多都是online application，没事的。

就这样，我和他们乘着学校巴士抵达了目的地。

这个展览果然很大型，入口处围绕这一大堆人，大家都悉心打扮，女的高贵大方，男的霸气十足，再看看自己，是来见subway的工吧？

注册之后，我在内部闲逛了一阵子。很多公司团体都参加了这次的盛会，派了许多员工来给与咨询。场内人潮汹涌，挤个水泄不通。抱着不甘示弱的态度，我也主动提出发问，比如说申请资格等等。

结果，很多公司不是说不请国际学生，就是...

噩梦般的2.1魔咒。

基本上，场内的公司最低要求2.1，和上次一样，他们统统都不接受master degree，让我更加确信master degree是比不上undergraduate degree。

有家公司还要我3年后再去申请，等我acca qualified以后=.=(没有工作那来3年工作经验啊？)

尽管如此，还是让我听到了一项好消息，acca考完过后，还是能够申请很多好工作的，像KPMG, Barclay， Saintsbury这样大集团。

眼看interview是没我份了，我只好带着失落的心情，独自踏上回程。

一路上，心里感到很后悔，为什么当初不努力点...考个2.1，为什么那么贪玩...

很多年前，有个七岁的小孩，他就读于某某小学二年级一班。

小孩很健忘，而且也不努力，不是忘了写功课就是故意偷懒不做，因此常挨骂和被打。尽管他很害怕处罚，却依然死性不改。

某天早晨，小孩刚抵达课室，组长就叫他赶紧把功课交上，好让他把簿子送去办公室。小孩才想到，自己又忘了要写功课。

天啊...有整整两面的生字没写啊！

他自知不妙，再不赶紧想个法子，地狱般的处罚就会随即而来。

晃着小小的脑袋瓜，转了转(一休和尚?)，突然想起周会时候校长报告和训示，同年级末班的某同学因为功课没写，把同学的名字从簿子上给擦去，写上自己的名字，打算来个偷龙转凤，熟不知还是给老师给识破了。东窗事发，那名同学被狠狠的教训了一顿，名字在周会给报了出来，顿时成为风云人物。

小孩心想：不如依样葫芦，搞不好还可以逃过一劫。

接着，他偷偷的走去簿子堆里，拿了一本。打开笔盒，掏出了胶擦，战战兢兢的擦名字，一边四处观望，深怕被人发现。擦干净之后，他把自己名字写上，再把簿子放回原地。

小孩走去门外，和大家一起晨读。过程中，他内心感到十分不妥，也不晓得到底是感到愧疚还是觉得这方法行不通。经过了一番挣扎，他走了进去，把簿子给找了出来，将名字擦去。正当他想把原来的同学名字给写上时，他才惊觉...原来自己并不会写同学的名字，笔画太复杂了...

上课铃声响起，他匆忙把簿子塞回，装作若无其事般的坐回原位。

中午，老师发还功课，发现一本没名字的簿子，仔细的看看，有两个名字被擦过了痕迹。经过盘问，把事情查了个水落石出。老师气得涨红了脸，在总人面前大骂小孩，斥道:"你怎么可以学某某做这样的事情，你这样还是一班的学生嘛！？"

小孩自知羞愧，不敢抬起头来，身旁的同学们议论纷纷，投以不屑的眼光。老师骂了许久，再附上一阵痛打，才松缓了下来，说道："还好你最后还是没有写上名字交上来，不然真的是孺子不可教也。"

这谚语小孩也听不懂，只知道小小的手掌心又红又痛，眼泪也快止不住了。

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"ok, guys, let's continue our lecture about market structure..."

回过神来，吵闹的lecture hall逐渐的安静下来，同学们聚精会神的听着意大利籍professor的古怪腔调。

欸？怎么突然想起往事，是太累了吧？

我深吸了一口气，提起精神，继续听课。

今天，我到Tesco买东西，提了一大篮的东西，行动已经很不便了。有个女人，若无其事般直接插队在我面前。当时的我有点讶异，怎么现在的人还能这样不知廉耻。

有没有和她理论？

没有...主要原因，是我怕了...

要是事情闹大了，吃亏的，还不是我。在国外，我拥有的，只有自己。我不想浪费时间精神在这点事情，也不想为自己添烦恼，只好忍受下来了。

要是在大马，我应该会找朋友出来一起打抱不平，人多好办事。

现在的我是不是太懦弱了？

很多人都抱持一份外国月亮比较圆的心态，认为外国的一切都比自家的好。人们会比较友善，东西比较有品质，设备会比较先进，结果，大家都很努力的冲出大马，到海外发展。

无可否认，我也是这样想到，一开始。

耗费了许多精力，我终于达成了出国的梦想，在英国住了一年。实现了梦想，应该是很开心的事情吧？

至今，难过似乎大过于快乐。

我天天出门，面对的都是和自己不同肤色，种族，语言的人们，有种莫名的落寞感。在班上，人们都会纷纷结成自己的小联盟，很少接触外人。最后，华人坐在一堆，白人一堆，还有其他种族又一堆。

文化的差异，成为了彼此之间的隔阂。

有时候，我很想主动去认识他国的人。我想:如果我主动表现出友善的样子，应该也会比较容易认识新朋友。满怀期待的打招呼，说了几句，直到无话可说，也就不了了之。

另外，种族之分的观念，还是存在的。

很多当地人，可能会带着异样眼光打量外国人，认为外国人增加犯罪率，打家劫舍，黑市劳工等。海外留学生，想必一定会经过这个过程。聘请员工，国籍种族必定是考量之一，很多当地人都宁愿聘请自己人也不愿意开外给外国人。想想也对，培训外国人的困难比较多嘛。

突然间，很想念大马，虽然不敢说它是个完美的国家，但我却对它抱有一份亲切感。外国，感觉好陌生。

或许，我并不属于这里吧。

今天的夜很黑，心里有点蓝，有点不安，有点想家了。

人是群居的动物，从原始人时代就已经开始。可能...人多好办事？欸...还是怕寂寞？

当天色渐入黑的时候，心里就会逐步被恐惧所占据。我并不是怕黑，只是，我不喜欢太过于安静。

长夜漫漫，到底要如何打发时间？

看看电视节目，无疑也是个好方法，结束了过后，心里会有一阵落寞感，总觉得浪费了多余的时间。

翻开书本温习，虽然会很疲累，却会感到十分充实。

每夜，我就不停重复做着这两件事，看戏，读书，直到周公召唤。

宁静的夜晚，四周一片黑暗，安静得连一根钉掉下来的声音都听得见，自己的心，好像也沉浸在里面，冷冷清清的。

偶尔，朋友会问，这样的生活，你不觉得很无聊？赶快找个伴回来呗。

没对象啊...这样回答似乎有点傻，弄得自己好像很不堪。

人，就一定要找个人来陪，才能驱散寂寞么？

一个人吃饭，食物的味道不重要，吃饱就好。

一个人逛街，购物的乐趣也罢了，买到就好。

自己出了事，自己好好照顾自己，不死就好。

我，已经习惯这样的日子了。

过往，我喜欢和群体行动，感觉很有安全感，就算犯了错，也会有个伴。如今，我似乎也习惯了一个人的日子，不依靠人的生活。

一个人的日子，到底要持续到何时...

小气，从小到大，我都努力的避免自己和这个形容词画上等号，因为我认为，小气的人会被人讨厌。

小学时期，为了讨好友人，我偷了爷爷家的首日封，送给他们当做礼物，果然他们也视我为好友之一。接着，我要我父亲帮我买电影票请友人看戏，回想起来，我真是个白痴，一直讨好别人。

或许，是因为我害怕寂寞吧？

我觉得，小气并不只代表吝啬，它还有另外一个含义，就是小气量，容易被激怒。

每当被别人欺负，我真要大发雷霆的时候，他们总会说:

"欸，小气鬼~"

"和女生一样啊，你这个人妖！"

听到这里，我就会尽力抑制自己的怒气，不想成为他们口中说的小气鬼,人妖。

我认为朋友之间，一定会互相依赖，互相帮忙。无奈，人与人之间的相处并不是那么简单，摩擦，纷争总是难免，我会生气，为何一有事情朋友不会替我思考，不会为我着想，甚至还会冷嘲热讽，所谓的有福同享，有难同当，也许只是天荒夜谈，一个故事。

虽然我很尽力塑造自己成为一个好好先生，却无法完全收敛自己的倔强与自尊。每当我认为我是对的，我就会据理力争，不肯妥协。最后，我被视为一个怪人，被排斥。

我很感激勇进，大学时代的友人，真的非常感激，是他的一席话改变了我。是他教会了我如何控制自己的脾气，改变了我对于朋友这个名词的看法，自此以后，我也不再和昔日一样那么执着。（相信，只有真的朋友才会如此直接坦白。）

过后，我慢慢和小气拉开了一个距离，友人会认为我变得阔达了，其实，只是我不愿意再推心置腹。只要我不为你着想，自然我也不会对你有期待。情绪的波动，不再为他人所牵引，也不失为一件好事。

生病了一个月，室友回到了家，当时我正在准备晚餐，我随口说:

"医生说我的衣服要用纸袋包起来，不然怕会有细菌。"

"那么你还是死了算了。"

"..."

我顿时无语，一想起我病了一个月，就被折磨了一个月，从熟人口中听到这句话。可能这只是玩笑话，我却一阵悸动。生气？难过？我也不明白了...

可能，真的是死了算了。

我深呼吸，克制自己的情绪，没事没事...只是一个闲人...我家人一定不会这样对我的...他们会照顾我...安慰我...没事...

我...不是个小气的人。

搬来伯明翰的第二周，身体突然出现过敏迹象，手脚，背部出现红肿，痕痒难忍，彷如被蚊虫叮咬，却没发现蚊子的踪迹。

原本以为很快就能痊愈，我就不以为意。最后我发觉我错了，过敏现象并没有停止，还越发严重。就算旧患逐渐痊愈，新的也会犹如雨后春笋般的，一发不可收拾。

朋友带我去看了中医，情况并没有一丝改善。

中医不行，之后向西医求救。我去到英国著名的phamacy买过敏药，用了一个星期，情况似乎有点改善，却无法根治。

由于passport已经寄出，我也无法去医院找医生，害怕会像非法入境者一样被遣送回国，真是有苦自知。

在忍无可忍的情况下，我告诉大学的course director，她建议我可以到大学的保健室问问看。

一言惊醒梦中人，原来大学还有保健室啊...我赶紧把它找出来，填表格约时间，终于见到了漂亮的美女医生，心里感慨万分。

医生询问了有关症状详情，她说有可能是刚搬新家，被某种寄生虫给缠上了，为了要根治，必须买个药水，涂遍全身杀菌。这次的看医生费用，由于学生身份，全免。

下课后，我赶到药房等拿药，等了一小时，终于拿到了梦寐以求的圣药(虽然不知道有没效)。

医生说，抹了药要等24小时才能洗去，然后要把衣服床单高温清洗。不知道的人还以为我是中了什么恐怖的传染病，很像古代的麻疹之类的，路人见到腐烂的皮肤，大喊："麻风啊~！！！"

天啊...让我痊愈吧...病魔快离开我吧...

十月中旬，英国天气瞬间进入秋季。说是瞬间，并不夸张，气候的变化，就只在一夜之间。

我这副来自大马的躯体，似乎还没完全适应英国着个寒冷之地，过敏现象没有停止的迹象。夏天的早晨，我总能神清气爽的起床，伸个懒腰，高唱曹格的"起床歌"。现在的早晨，我躲在被窝不想出来，直到最后一分钟，方才匆忙跑去大学。

早上走在大道上，感觉刺骨的风无情的刮在脸上，很是痛苦。厚厚的外套，无法完全隔绝外头冰冷的空气，手掌都快冻僵了。或许，这就是所谓北欧国家，冷啊！

某天，碰见了有趣的事情，是"街头艺人"的一种吧？把自己装扮成塑像，很是特别。路人争先恐后的上前合照，我举起手机，卡渣把路人也照了下来，缘分的一种啊，呵呵。



好不容易结束了忙碌的一天，我才有时间观看四周，欣赏秋天的风景。

此刻，树上的叶子开始泛黄，我顿时察觉浓浓的秋意。

偶然回头一望，见到片片枫叶缓缓掉落，很是写意，感觉有点沧桑，有点悲伤，秋天，是个带有淡淡伤感的季节。





秋天的夜晚较夏天早来临，6点钟，天色就已经全暗了，为城市增添一份神秘感，同时，也带有一份恐惧感。呵呵，怕黑也是人性之一吧。我也不敢一人逗留太久，赶紧加快脚步，穿梭于人群中，回到自己的家。

回到家，脱下厚重的衣服，躺在床上，送了一口气。终于能够好好的休息了...最近发生的事情太多了，课业，生活琐事无一替我带来烦忧，只有此刻，我才能稍作喘息，享受宁静的一刻。

吃饭时间，和室友聊聊当天的事情，借此抒发情绪，倒也是人生乐事。再次回到房里，准备明日的课业笔记，心想:明天一定会更美好...要忍耐..我一定会顺利度过的...一定...

秋天，孤独，落寞的季节。

随着年纪的增长，我意识到我也该积极地寻找工作，把握任何一个机会。

因此，我决定出席Pricewaterhouse Cooper的employer talk，心想："要是可以留个名，以后要进这大公司，可能也不是梦想了吧？"抱着这样的遐想，我独自来到了会场。

一到会场，只见人山人海，大家被堵在门前等着登记入场。我原本还以为会十分冷清，欸...还真是失误了，毕竟人家还是世界闻名的Big Four。

讲座开始，公司职员站在前台为学生讲解有关公司运作和内部构造，最后开放自由询问环节，让学生们各自寻找目标职员来提出发问。

此刻，公司也很贴心的为众人准备了食物饮料。

我赶紧把握机会，询问申请工作的详情。好不容易，我找到了一名女职员为我解答问题。

"May i know what's the entry requirement for job in PWC?"

她翻了翻手中的手册，说道："The minimum requirement is 2.1 in your 1st degree."

"But i am postgraduate student currently, i just got 2.2 in my undergraduate degree, can i still apply for the job?"

"I'm afraid it's not...let me ask someone else for you..."

"Even i am acca student?"

她就把我转给另外一个职员，她的答案依然是"no"，然后又把我转个别人。

辗转问了好几个人，全部人都说不可以。我有点心灰意冷了，既然来到了，不吃个饱绝对弥补不了我心中的痛。拿了一大堆东西，化悲愤为食量。

当我再次排队拿食物，准备吃第二摊，有个女职员很和蔼的问我过得怎样。我直截了当的说不好，经过一番解释，她也了解我的处境，最后她去找同事商量有关详情，当时我正抱着盘子吃着蜜瓜。

不久，她回来告诉我，我还是可以申请工作，毕竟我还是有个acca，绝对会是个优势。但是...1st degree还是会列入公司的考量，纵然postgraduate比undergraduate高等一些。

她鼓励我上网申请工作，然后记得要好好解释为什么我会拿不到2.1，接着，她还安慰我说，现在这个年代，degree是越来越不重要了，相反的professional qualification扮演举足轻重的角色，要我好好加油。

瞬间，我感到一丝希望，或许，我还是有这个命进大公司工作吧？我高兴地向这位女士道谢，满怀希望的回家去。

在冷清的人行道上，过往的一切不停在我脑海穿梭。

会不会为过往的自己感到遗憾，后悔？

有，所以我才要加倍努力的读书，master考个好成绩，再来acca，弥补我以前的怠惰，为了我的前途，也为了不再遗憾。

大学为了训练学生们的teamworking和未来着想，帮学生们安排了各自的组别，由6-8位成员组成。

这想法源自某位成功人士，他说:"You won't be able to choose your team member and boss in your future career."

也不知道是福还是祸，我的组别里，竟然是由各个不同国籍，种族所构成。有泰国人，印度人，巴基斯坦人，英国人，中东人...加上我这个马来西亚人，可谓是多元种族。

第一次的聚会，大伙都简单的介绍了自己，彼此稍微聊了几句，很快的就从英文水平中分了个高下。排名如下，英国人，中东人，巴基斯坦人，剩下的三人，自然就是属于不流利那种。

因此，组里又分成两个小组，行云流水组与鸡同鸭讲组。

讨论会上，行云流水组很开心的操着一口流利的英文，聊着生活琐事。

鸡同鸭讲组则在旁沉默不已，为了打破僵局，我开始发言，虽然大家说得有点慢，但沟通方面还是没有问题，只要将就点，说慢些，大家还是可以交谈甚欢。

无奈，行云流水组似乎没有想和我们交流的念头。

鸡同鸭讲的队员们各各为此不忿，纷纷打起换组的念头，我赶紧劝阻他们，毕竟大学是不可能让他们换组的，如果让其他队员知道，恐怕会心生嫌隙，以后更难合作了。

还好，他们也明白了这点，才打消了这念头。我想，只要我们努力，一定可以顺利度过这个学期的，我想行云流水组也不会不了解这个道理。

唉...有人的地方就会有麻烦呢...什么时候鸡才会明白鸭子说的话，达到世界大同的境界？

从我懂事以来，基本上我身边的情侣们都似乎没有给过我良好的印象。

我的父母，天天吵个鸡犬不宁，年幼的我备受邻居们的瞩目，不是因为我特别优秀或者过人之处，而是由于我家的纷争已是总人皆知，引来的，只是别人不屑，同情的眼光。

有个友人，结识了一个不该爱的人，情根错种，虽然清楚明白这是个无底深潭，却依然义无反顾投身其中，尽管身边的人极力劝阻，却只换来一句，少管我的事。结果，自己被伤个遍体鳞伤，钱不见了，心也碎了。

此外，还有太多太多的例子。

童年的回忆让我感到自卑，自卑自己的样貌，自卑自己的学历，自卑自己的个性，一切一切...

曾经，有个女生说:"不爱我，就不要碰我。"其实我并不讨厌她，也想跟进一步交往下去，但听到这句话，我就意识到这似乎是个很大的包袱。我到底有没有这个能力去背上？最后，我还是放弃了，这段感情也就无疾而终。

寂寞，迫使人寻找别人的怀抱，这样的感情，既自私又可悲。不小心喜欢了人，却又害怕说了出口会引来反感，再且，也无法肯定自己是否真的爱上，矛盾不已。

到底...爱到底会有怎么样的症状？

心情会被牵动？想完全占有这人的心？

不懂呢...

喜欢一个人，似乎要鼓起很大的勇气，以及做好心理准备。

心动了，会不会换来心痛？

从书上得知，计划是成功的第一步，因此，我也来设定本年度的大计划。

由于acca和大学的考试撞期，因此我只好退而求其次，先专注在大学课业，之后再好好的完成acca剩余的两张paper。

杰式计划第一：

成绩优异！

根据英国的教学制度，硕士成绩分为三种，优异(distinction)，及格(Passed)，证书(Failed)。优异大概是每颗分数必须达到70-75分吧，以我的水平来说...的确是满难的。

我会好好努力加油读书的，毕竟这可能是我人生最后一次大学生涯了！

杰式计划第二:

打工赚钱！

Visa规定学生们能一周工作20个小时，希望找分工来贴补下...可是现在passport并不在身上，想要打工似乎有点不方便呢，希望一切顺利，home office赶紧批好寄passport给我吧。

杰式计划第三：

英文进步！

在英国生活了一年，虽说算是进步不少，却还谈不上游刃有余。有时候和别人沟通的时候，还是会口齿不清，转不过来，甚至还会听不明白，真是糟糕啊...希望可以赶快改善这点。

有了目标，就要好好的前进。

朋友们，祝福我吧:)

第一天上课，我满怀期待的进入课室，不晓得会遇到怎么样的新朋友，面对怎样的挑战呢？

新鲜加刺激，恍如回到孩提时代，初入小学的时候，我又找回这感觉了!

老实说，我并没有正式的在大学上过课，以前的inti只能算是学院。Aston大学虽小，但五脏俱全，设备还是蛮不错。课室属于讲堂型，桌子和Tarc一样，长板，椅子则是戏院那般的折叠软垫椅。老师必须佩戴无线mic，不然说话会听不清楚。

要说略显不足的地方，应该就是椅子和桌子之间的距离，太远啦...写字的时候必须压低身段，十分累人。

也罢，大学生活嘛，不应该计较这等小事，认识新朋友才是最重要的。

我开始打量身边的人们，挑选新朋友。每当我看到适合人选，我就投以热情的眼光，但他们似乎装看不到似地，没有一丝回应。(感觉好花痴...)

正当我心灰意冷，身边的同学们主动和我聊天，有印度的，泰国的，巴基斯坦，俄罗斯，越南，等等，唯独少了华人和马来西亚人。不久我才了解，原来我是班上唯一的大马人。

因此，上课6小时，顾名思义的英文教学和沟通交流，相信敝人的英文很快就会进步神速了~

我原本还认为这所大学应该会有很多大马同胞，想不到...我倒变成了稀有动物，到底哪里有大马人啊?

这到底是好事，还是坏事呢？

2009年10月3日，是一年一度的华人中秋节。

中秋节不仅是为了嫦娥，也不是为了吴刚和玉兔，我相信，古人创造这个日子也是为了一家团聚，家好月圆。

这是我在英国的第二次中秋节，去年的中秋，我并没有做些特别事情，就只简单的和housemate在家简单的吃了一餐饭，特没意思。

为了纪念这神圣，孤独的中秋节，我突发奇想，不如...来弄点新意，吃汤圆如何？

没法子和家人一家团圆，但吃个汤圆，取其谐音，汤圆汤圆，让自己高兴也好。

做汤圆可不是简单的事情，必须搓面粉，弄馅料，这些材料，估计也不好办。最后，我退而求其次，到中国市场买了些即食汤圆，方便加便宜。

晚上9点钟，我开始准备制造美味姜汁汤圆。

首先，把姜削皮切片，水开了过后，把姜片放入，熬个30分钟，将姜的辛辣都煮出来。

30分钟后，加入一两匙的糖，还是甜甜的比较可口(个人观点)。再熬个10分钟左右，姜糖水弄好了，熄火放一旁待用。

最后把汤圆从包装盒解封，放入沸水里，看到汤圆浮起，就代表汤圆熟了，捞起来就行了。

最近我也参考了别人的做法，听说煮汤圆的时候，水滚了以后再放入冷水再煮至沸腾，效果更好，也不知道有没有用呢？

接着，把姜糖水端起放在碗里，再放进热热的汤圆，一道好看好吃的汤圆就完成了~

我高兴地叫housemate赶紧品尝我的第一次制作，虽说是半人工，也算努力一番了。为了应节，室友电脑播起小时候爱听的中秋歌曲...

"月亮圆,月亮圆，月亮照在我的家..."



Housemate也拿出了久违的月饼，和汤圆摆在一起庆节，嗯...果然很有中秋节的气氛。

趁汤圆还热腾腾的时候，我品尝了一口，咳了起来，太辣，放太多姜了，晕...



喝第一口觉得呛，第二口觉得还能接受其辛辣，越喝越好喝。在寒冷的天气里，喝上一碗热姜汤，真的是无比享受呢。芝麻汤圆甜甜软软的口感，也很是不错。这碗汤圆，令我联想起KL庙街的招牌糖水，姜汁汤圆，一样的辣，一样的好吃。

边吃汤圆，边吃月饼，搭配起姜汁，月饼的甜腻也就没那么让人觉得厌恶。



我们两人，边吃边聊，倒也过得愉快。吃完了，因为姜汁的关系，浑身发烫，达到御寒的效果，发了个好梦。

爸爸妈妈，阿苇，阿婆，mindy阿弟,外公外婆，阿姨们，中秋节快乐...

呼...

"在1986年10月11日，一个可爱的小宝宝呱呱坠地..."

还记得幼时写的一篇作文，题目为"我的自述"。我以上面的段落作为开头，不知不觉已经过了那么多年，光阴似箭啊。

从18岁的生日开始，我就不曾在家度过我的生日，因为我必须乖乖的呆在大学学习，数一数，原来已有六年没在家庆祝了。

某年生日，父母再次发生争执，原本应该是美好的，快乐的生日似乎快变成悲伤的回忆了，气氛闹得很僵。

当晚，我没有主动开口提及生日，就只默默地躺在沙发，看着电视节目。时间接近凌晨12点，我的生日也即将结束了。我本想收拾一番，上楼休息去。

此刻，母亲和妹妹从外头骑着摩多车回来，手上提着一包东西。

母亲把东西拿进厨房，然后端出一碗香喷喷的面条，和妹妹笑嘻嘻的望着我。

母亲说:"这是长寿面，今天你生日，吃过后就会添福添寿。"

当时的我，欸...悲喜交接？喜极而泣？我已经忘记了，但我记得烫烫的面条很好吃。

2009年10月11日，我身在英国，对着电脑，回忆过去，写着我的心情回忆。

祝我生日快乐。

...

首先,请仔细的观看影片...





今天，我一如往常的登入facebook，无意点击了友人分享的一段影片。影片不长，短短的6分钟，看到最后，眼眶温热起来，进入沉思。

母亲，对我的意义到底是什么？

恩人？银行？还是只是一个普通的陌生人？

我并不记得婴儿时期的事迹，听着影片中的母亲抱着孩子唱着耳熟能详的童谣:

妹妹背着洋娃娃，走到花园来看花。

娃娃哭了叫妈妈，树上小鸟笑哈哈。

心里竟有种悸动，也许，母亲也曾经搂着我，哼着一样的歌曲吧。

我的童年不算得上是快乐，却也说不上是凄惨，就因为有着重要的东西，所以我才会一一忍受，不放弃自己。对于母亲，我总能卸下心防，尽情的撒娇，诉说我每日发生的事情，直到现在，我还是没变，很孩子气吧？

记得母亲也曾说过，如果她老了，就把她送进老人院，因为她不想拖累我的生活，可能，我妻子也不会愿意和她一同生活。

我总认为她是在开玩笑，回想起来，她究竟是以怎么样的心情说出这番话？

或许，我并无法当个百分百的孝子，我，似乎没有办法整日抱着耐性的照顾别人，为他人付出。

但是，我绝对不会把年迈的家人送进一个老人院度过风烛残年，天天期盼我的来临，这太残忍了。

要是我的妻子无法包容我的家人，我会想说，可能彼此并不适合。无法接受爱人所爱的人，这爱也太肤浅，太自私了。

如果他们认为一起住会引起许多问题，那么就买两个房子吧，父母住一栋，我住另外一栋，只要大家依然在一起，也就无所谓了。

因此，我一定会努力赚钱，为了继续守护这个家庭。

如果母亲再次问我这个问题，我一定会坚决的说不，并不是因为什么世俗看法，而是因为，作为一个人。

突然觉得，好久没有和家人聊天了，明天，打个电话回去，听听大家的声音，撒撒娇，未尝也是一种幸福。

请让这份幸福，永远保留下来。

英国，是个学子们梦寐以求的好地方。

自小，我家人就对我灌输一种思想。以往，爷爷慈祥的对我说:"给利啊，以后你大了，就会去英国读书，读大学，就好像你伯父们一样哦。"

年幼的我也不晓得其中含义，为什么一定是英国？为什么要向伯父们看齐？

长大后，虽然爷爷不在了，但也渐渐明白他话中含义，在现实的社会里，在国外留学是件难得，值得骄傲的事情，家人是想我以后的人生路途平坦，走的舒服些吧。

20年前的我并不知道我会以怎样的方式来到英国，只能憧憬那天的到来，幻想未来幸福的日子。

经过了一番折腾，终于来到了这个陌生的国家。

初步抵达的城市，Milton Keynes,是个崭新的城市，规模虽小，却拥有英国排名第四大的shopping mall，吸引不少游客。我喜欢它清新的空气，四处都能见到绿油油的树林，成日都感到神清气爽，舒服极了。

第二年，为了继续升学，我搬迁到著名的工业城，Birmingham。作为英国第二大城，气派的摩天大厦犹如丛林般的四处林立。走在人行道上，感觉天空都快被大楼遮蔽了。

一个发达的城市，绿色植物定当可遇不可求了，污染指数高出不少。也许，这就是所谓的等价交易，有得必有失。

天生体弱的我，似乎有点水土不服，竟然出现过敏现象，真糟糕。

从网上搜来的资料...

伯明翰(Birmingham)地处英格兰中心平原，没有古堡。当地人自己说，他们没有奇山秀水，也没有险关要隘，既不是战略要地，也不是皇家园林，伯明翰从小乡村变成大城市，不靠天，就靠人。位于斗牛场购物中心(Bullring)附近的圣马丁教堂广场，是伯明翰历史上第一次崛起的中心。１１６６年，国王给了伯明翰一个奖励，允许它拥有自己的市场。于是伯明翰人就发展起贸易市场和手工艺加工，直至发展成商贸城市、赢得“千种贸易城” 的荣誉。



　在二战期间，伯明翰受到猛烈的轰炸，维多利亚时代的建筑已毁坏殆尽，目前都是20世纪50和60年代重新建设的，所以伯明翰成为英国最“丑陋”的城市，经常被人们称为“混凝土森林”。



　　近年来，城市中心经过大力改造，恢复了许多旧的街道，并建了许多广场。





伯明翰，我的未来日子会碰上什么人，遭遇怎样的事物，好事还是坏事呢？让我们拭目以待吧。

我有个好朋友，他叫小部。

之前也提过，初来英国的我，人生地不熟，在补习社规模的学校上课，加上班上都是些年纪稍大的上班族，每日的生活就是读书，睡觉，读书，睡觉，日复一日，重复一样的过程。

我并不是个勤劳的人，驱使我努力的动力，除了家人还有自己的期待，很大程度上是因为...无聊。

好不容易考完了，空暇的日子令我无所适从。无所事事的时候要做什么？抓破脑袋都想不到，自然而然就会胡思乱想，什么事情都往坏想，越想就越怕。

这时候，小部出现了。

他是个很好的人，从来不会激怒我，当我有心事的时候，他会安静听我说，任我宣泄内心不满。而且，他也不会取笑我，绝对不会背叛我，通过他，我的压力得以抒发，不再压抑。

每当我遇上了坏事，他会接收我的悲伤与痛苦，心也就不会这么痛了。

每当我遇上了好事，他会分享我的快乐与欢笑，世界似乎变得美好了。

最近，我认识了一班新的朋友，我的生活似乎也因为这友情变得生动一些，吃饭会叫上我，好玩的也会预我一份，不会把我排除在外，枯燥的生活，顿时充满了生气。其实，我真的很高兴。

许久不与人深交的我，待人处事显得十分笨拙，希望身边的人不会被我伤害吧。

匆匆的一天过去了，一回到家，迫不及待的打开电脑，准备把每天发生的喜怒哀乐都告诉小部。

你们...猜到小部是谁了嘛？




后注:

我不是个疯子啦...

部落格，的确陪了我很长的时间。

我的不安，我的焦虑，我的喜悦，我的情绪，一点一滴都记录在这里。

呆在这里，我就能平静下来，很奇怪吧？

就算没人喜欢我写的文章，我还是会继续的写下去。

另外，谢谢彪明，谢谢大家的安慰与拥抱，我好像...比较有勇气继续面对挑战了。

共勉之

:)

在西方国家，拥抱是一件很普通，很简单的事情，早上起床，打开房门见到家人，就能够来一个拥抱。

在东方国家，拥抱是一件很困难，很尴尬的事情，任何时候，彼此鲜少触碰对方，就只能够互相观望。

人，是一种奇妙的生物，就算外面再坚强也好，内心也总会有软弱的一面。有时候看到新闻，某人自杀了，假设，有一个人在他身边，给他一个温暖的拥抱，结局是否能够改变？

身为一个平凡人，我不可能从容面对身边的一切。好的，坏的，我也希望有人可以和我分担，分享。一个人承受所有，实在是太沉重了。

我觉得，小孩是幸福的，想笑就笑，想哭就哭，毫无顾忌。在那个阶段，拥抱绝不会是个奢侈品，父母家人会陪在你身边，家是你的避风港。

长大后，情绪必须要自我掌控好。如果你哭了，也不知道会惹来如何的流言蜚语。

也许，别人会不耐烦的说:"哭屁啊？"

再不然，换来一瞬间的同情，事后，人们会在你背后不停地讲，进而改变他们对你的看法，嘲笑你是个爱哭鬼，以前建立的良好形象，顿时毁于一旦。

生活中的变数与挑战太多了，目前为止，我尚算顺利。最近我会想，我到底，能这样过关斩将到何时，某天，我会不会熬不过去？

独自一人生活在国外，不安，落寞总是难免，要是我发生了意外，会有谁来救我...?面对问题时刻，我好想找个人来商量，依靠，或许，这是我还不够成熟的证明吧。

如果有个人能够聆听你的心事，分享你的喜怒哀乐，你难过的时候，他也不需要说些什么，就只给你一个简单的拥抱，感受温暖，可能我们的心，就会获得救赎，轻松一些。

朋友，你找到能够依靠，拥抱的对象了嘛？

人生匆匆数十年，穷其一生，到底自己追求的是什么？

名利？钱财？理想？还是为家人？

我到底应该追求怎样的生活？

我很喜欢一首儿歌：

我家门前有小河，后面有山坡。

山坡上面野花多，野花红似火。

小河里有白鹅，鹅儿戏绿波。

戏弄绿波鹅儿快乐，昂头唱清歌。

我小时候的理想很简单，就希望能够买间这样的房子，和家人在一个民风纯朴的乡下生活，再买块地来耕种，过着日出而作，日落而息的生活。

天天和和蔼可亲的邻居们打交道，不用担心被人算计，大家也不会太计较钱财。

过年过节，众人开心的过节，出席宴会，和乐融融。

这样的日子，在这现实的社会，似乎有点over了吧？

随着年纪的增长，我清楚明白，我的梦想，就犹如童话世界一般，那么飘渺，与其有空做这样的白日梦，还不如进修自己，达到最大的经济效益。

讲到底...这世界还是以"钱"为主啊...唉...

也许是受了母亲的影响，小时候的我就十分喜爱唱歌，尽管，我也不是什么高手。

小时候，小姨丈开了间卡拉OK，母亲常带着我和妹妹一同前往。饮酒作乐？非也。

在黑暗的空间，小小的我初次踏上闪亮亮的舞台，恐惧感也是难免的，更何况，还得在陌生人面前表演，在母亲的陪同下，我们第一次合唱，很是温馨，创造了彼此美好的亲子回忆。

一次生，两次熟，上了好几次，我也不再害怕，有能力独挑大梁，自己上台了。当时的我，也不晓得自己到底唱的好不好，只是纯粹的，喜欢唱歌，喜欢台下的掌声和鼓励，嗯...有次唱完还有姐姐们请吃蛋糕呢，哈哈哈。

9岁的我，鼓起勇气参加我人生中第一次的歌唱比赛。

比赛前夕，我，母亲和妹妹在房里共同构思桥段，在歌唱中加入舞蹈，载歌载舞，练了超久的。无奈比赛当天，竟让我抽上了第一位。突如其来的一号，压力与紧张，彻底的把我给打垮了，犹如被定了身，安静的唱歌。结束后，赶紧跑下台搂着父母，吓呆了。

自此，我不再主动参与任何歌唱活动，也因此，我的"歌唱事业"停滞不前，哈哈哈哈哈。

重新接触唱歌，是在我大学期间的事情了。朋友兴致勃勃的把我拉去唱K，一开始我还很不好意思开口，一直推脱说我唱很烂之类的。在朋友们再三怂恿下，还是唱了下去。

"啊？还不赖嘛。"

"你唱歌声音和你说话很不一样欸。"

朋友的鼓励为我带来了信心，虽然不知道是真是假，我还是感到十分喜悦。结果，我又掉进了唱歌的陷阱里。(也掉进了redbox等K房的无底坑...）

或许，也是虚荣心作祟的原因，每当女生们称赞我的声音如此这般，我都会心花怒放，越唱越卖力。嗯...我还是个普通的年轻人嘛。

我很清楚了解，唱歌只是个兴趣，再说，我母亲并没打算把我培养成一个职业歌手。我的目标，也许是个商业大亨，也可能是个会计师。但志愿和兴趣，似乎也没有冲突吧？

业余之时，和朋友们唱歌游戏，也不失为一个减压妙法，唱歌，真的是件很快乐，很好玩的事情呢！

来了英国一年多，好想唱k啊...女生们，约我去唱呗>"<

9月27日，我和新朋友们一同前往大学，准备出席11点整的visa workshop。

事前，职员已经分了一份application form给我们，填毕，等着让advisor检查。

workshop很准时的在11点开始了，通过了大荧幕，advisor很有耐性的教导我们填写form的正确方法，第一页直到最后一页。

途中，我的疑问，比如说我的名字，maintenance fees，visa reference number等等，都一一解答，还真的是来对了呢！

填到最后，已经是1小时半过后的事情了。

Advisor通知我们，10月5号过后,visa application form将会有所变动，换句话说，我们现在填的表格，也会变成一份废纸。

因此，我们必须要把握时间，尽早准备好，然后交给advisor，他们会帮我们寄出，再帮我们和home office沟通，很不错吧？

想不到延期一个visa，竟然要花上那么长时间来填表格，唉...突然有种回到当初申请visa的感觉，求神拜佛啊...一定不要发生什么坏事...

突然得知屋主吞了425镑的抵押金，我顿时感到不知所措。

我和M商量了许久，皆感到悲愤莫名，无缘无故被吃了那么多钱，425啊...要打工多久才能赚到！！！

我回复屋主：

May I know how do u get those figures?

May I have a copy of those receipts or documents, i have to explain to my family.

Did you recruit cleaner or surveyor for that?

过了两三天，他send了一大篇给我,大致内容如下:

The work was undertaken by me. We can show you any document for that.
We had to done this asap as we needed to get it ready for the new tenants.

The amount charged is more than fair considering. The house is not in the good condition, it's much suitable to described as "bad" state.

无言了...就算请专人打扫家里，有必要花上175镑嘛？粉刷也算是maintenance之一，我们并没有故意去弄脏，涂鸦之类的，还要我们付费?东西久了，房子老了一岁也要怪我们？

现在，在我们面前，只有两条路，一,忍着硬吞下去，二，把事情闹大，甚至不惜上法庭，据理力争。

初到英国的时候，为了赶紧搬离大伯家，毫无经验的我和M随意的选择了一间看似不错的房子，搬了进去。

其实租金算是很贵了，两个人750镑，还不包水电，但也没办法，只好硬着头皮上，我们走路上课，自己做饭盒，回家也自己煮，生活还叫过得去。

冬天时分，我们并不懂暖气的运作，通过电话，屋主简单的教导我们，过了一会儿，暖气的铁板勉强算暖了一点。

漫长的冬天里，我和M躲在犹如冰箱里的房子，"暖气"一天开着9个小时，但室内温度并没有高于10度。

潮湿寒冷的气候，引起了condensation的现象，窗的四周和洗手间出现水迹，我和M也很努力的擦，洗澡过后一定爬上高处，擦着天花板的水迹，无奈人算不如天算，很快的水迹又会再现。

那三个月，我们总共付了400多镑的电费和gas费。

夏天的时候，屋主通知我们，暖气坏了半年。

临搬走前的一个晚上，我打扫房子，擦了又擦，怕的就是他会不满，进而扣除我所付的deposit。翌日，我告诉屋主，有什么不满可以找我，我会回来再弄。

有些东西，比如说电水壶，烘面包机，晒衣架之类的，因为带不走，丢了我又觉得可惜，我就问他说能不能留下来，给下任租客也可以，他微笑点头。

他还说他会帮我们联络水电公司，说我们已经搬离了，deposit会在一星期内弄好。得知没有手尾，我安心离开了。

过了两个星期，他终于发了一封email。

1) Full clean of house - £175
2) Disposal of unwanted items and rubbish - £50
3) Garden maintenance - £100
4) Paintwork / varnish repair due to damage or mould - £100

This leaves £700 which will be returned to you.

我震惊不已。

24/9/2009

和中国的朋友相处了几天，彼此逐渐熟络起来。

嗯…好不容易，我也终于有了自己的朋友。

秉承了Chui Ling待人以诚的宗旨，我也在努力学习当个不计较，热心助人的好人，朋友有难，尽力帮忙就是了。

新朋友还没有找到房子嘛？我义不容辞的帮打电话，挑选和观看适合房子。我应该…找回了为朋友两肋插刀的感觉吧？

接着，我和他们一同到大学办入学手续，呵呵，今天也不是我这个postgraduate student enroll 的日子，我只是当个陪衬而已。

新朋友们今年才读1st year，年纪自然比我小个好几岁，一开始我还以为我们是同年的。知悉了此事后，我才惊觉我不再年轻噜，可悲啊…

朋友嘛，反正和他们站在一起，应该看不出来有3-4年的差距吧？

玩了一个下午，回家了。

23/9/2009

早上9.30分，手机就把我从睡梦中吵醒，我揉着满是睡意的双眼，接听电话。

“喂，待会BT的人会在25分钟后上来弄电话线，你gao dim一下。”

“哦哦 …我知道了。”

挂了手机，起床梳洗，泡了杯热巧克力，啃着巧克力面包，等着技术员的到来。

技术员上来后，只呆了几分钟，就说弄好了，匆匆离开，真是来去一阵风。

我满怀期待的接上modem，broadband的灯缓缓亮起。

哇！！！

终于可以上网噜，告别这无聊的生活。

新朋友由于要找新房子，来到了我家，我也自告奋勇的说陪他去看，无奈今天也不知道是agent问题还是怎样，没看成。

陪他们逛了逛街，买了些必需品，就各自回家去了。

我又可以上网，更新我的blog，抒发情绪了，好好好高兴啊！！！

21/9/2009

可能是因为接续两天早起的缘故，我一大清早8点钟就自然醒了。

吃了点东西，我就背起书包出门去了。

我一路听着卢广仲的”100种生活”，也不晓得什么原因，竟有种莫名的紧张感，嗯…是怕迷路吗？visa?还是International student orientation?

抵达了大学门口，见到很多的人围绕着student advisor point，都是国际学生，因为有很多华人嘛。

柜台人员告诉我说这星期都没空处理我visa的事情，要我参加visa workshop，一想到日子一天拖一天的，顿时感到凉风阵阵，超没有安全感的。

说了很久，他们还是坚持要我等，我也只好放弃了，走出门外坐了下来。

有个华人走来问我是不是中国人，稍微打了招呼，他介绍身边的朋友给我认识，说着说着，我就跟上了巴士和国际学生一起观光Birmingham。

我很肯定，这次的经历一定让我永生难忘，足足在露天巴士吹了一小时的冷风啊…

下了巴士，我们又认识了两个华人，真是奇妙，那么简单就认识了朋友呢。

吃饱饭后，逛了逛街，约定明天大学再见的时间，我就抱着…喜悦的心情？回家了。

18/9/2009

今天下午，我和朋友两人来到了Birmingham的Kaplan Financial。

之前的路上，我一直在思考，到底要不要报读最后一张P5的course，如果顺利的话，这次的sitting，就会是我最后一次的acca考试。

脑海仿佛出现了两个人，激烈的辩论这个话题。

如果我拿part time course的话，可能就会和大学的学习时间有所冲突，大学的课业对我来说还是个未知数，而acca，要是不努力的话，是不可能顺利考上的。

这种情况下，最差的打算，是两头不到岸。

可是…如果我不报考，我到底要拖到什么时候？放弃？

猛然摇了摇头，如果我放弃了，过去一年的英国留学，不就等于付诸流水，变得毫无意义了嘛？

很明显，答案出来了…

 
19/9/2009

今天是P5上课的第一天，可能是太久没有上课了，昨夜竟然辗转难眠，也不晓得是紧张还是兴奋。

新的学校规模比Milton Keynes的大多了，进了课室，独自找个角落位子坐了下来。9.30分，准时开课。

休息时间，外头人来人往，很是热闹，唯独少了熟悉的面孔。

认识新朋友？全部都是外国人呢…

和他们沟通？每人都在学习，打扰别人不好吧？

结果，只好化孤独为力量，我也勤力的看书。下午4点半，放学了，坐在寂静无人的休息室，上网看看email, facebook, 还有看看blog。

得知21号aston uni有international student orientation，我想…还是去看看吧，认识些新朋友，不想再当个天煞孤星噜。

好不容易终于熬过了不能上网的2个星期，登入了久违的部落格...

有空的时间，我就读读书，玩玩游戏，心情不好了，就写写日记，发泄发泄。

16/9/2009
又是无聊的一天，少了上网的日子真是令人感到折腾。

当我逐渐沉迷于电脑游戏时间的时候，感觉身体一阵痕痒。我不禁意得抓了抓，继续我的游戏。

一小时后，手出现了红斑，又肿又痒。
我开始恐慌起来，难道是风瘼？小时候的我被这可恶的疾病折磨得痛不欲生，有时候会花上好几天才会复原，来英国这么久了，原本已经断根了，难道死灰复燃了？

内心惊呼救命，赶紧跳进被窝里，因为风瘼的病患，是不能吹风的。

熬过了一小时，痕痒处并没有散播开来，我举起手臂看看，似乎和风瘼有些不同，倒是和以前皮肤敏感的症状一样。

要说不一样的地方，应该是以前不会那么突然袭来…和严重。

唉，皮肤敏感啊…应该是卫生出了问题，赶紧打扫房间吧。

由于新家没有网路的关系，所以也就没有办法写部落格了...

应该会很无聊吧？也没办法，只好借此好好努力读书，收拾心情了。

希望可以很快回来，继续我的部落。

和我相处了一年的好朋友，由于理念不同，房子合约满后就和我分道扬镳，到伦敦继续她的人生。

她是我大学的朋友，当时我们一大群朋友感情十分好，有我们的地方，必有欢笑嬉闹声。

一年前，我们一同前来英国。回想起来，如果不是有她在的话，我可能会感到更加无聊，更加孤独。

性格懦弱的我，常常会举棋不定，而且有着强烈的不安全感，幸亏身边有个她，一起商量，一起讨论，一起承担后果，就算是坏事，也不感到痛苦，因为知道，身边还有个人，我，并不是一个人面对这些。







相处的时间越长，双方的摩擦就越加激烈，两人的缺点也慢慢的，曝露出来。

其实我很想当个完美的人，尽做些别人高兴的事情，无奈我只是个普通人，我有情绪化的一面，我不会说些好听的话语，而且爱开别人玩笑，可能这样，我们逐渐疏离。

这就是，所谓的相见容易，同住难吧？

我是个自私的人，希望自己可以被人肯定，希望自己可以被别人关心，也许是因为这份自私，会让人觉得难受。

转眼间，一年就过去了。她已经离开了房子，到了一个全新的地方，展开自己的新生活，而我，也重归大学生活。这瞬间，我竟感觉自己不舍得这房子，还有这个共患难的好友。

人在不同的时期，总会遇到不一样的人。这可能意味着，我们是时候改变自己，进入人生下个阶段了。

有些话，我不好意思当面说:

朋友，谢谢你陪我渡过难熬的第一年。

朋友，希望你原谅我以往的缺点过错。

朋友，请你一定要加油，过着幸福的日子。

朋友，最近你过得好嘛？

今天是签contract的大日子，一大清早，电话把我从睡梦中惊醒，agent告诉我说...landlord promises to give u allowance to purchase desk and chair。

天啊，这东西不是已经告诉我很多次了？有必要天天提醒我他有多么慈悲为怀，赐我桌椅嘛？

挂了电话，我蒙上棉被，待会10点钟就要起床出门了...快睡快睡，不然分分钟会体力不支。无奈我的脑袋不断地运转，尽制造问题，让我陷入沉思。

结果，我眼睁睁的待到10点。

11点钟，我和朋友两人拖着沉重的luggage，外加一个背包，向着遥远的火车站走去。最后我们察觉不妥，这样拖法要拖到几点才会到火车站？要是拖坏掉轮子，未来几天要怎么搬？得不偿失。

叹了一口气，决定还是坐bus,之后就顺利登上火车。

抵达伯明翰后，幸亏agent深明大义，让我们先到flat放下行李，不然要继续拖着行李去agent firm签contract,再拖回去flat...

把行李箱的东西都扔了出来，我躺在新房子的床上，脑海一片空白，到底这样的搬运过程，还要连续几次？

下午5.30分，我们提着空行李箱，准备回去Milton Keynes。

回到了家，望着一箱箱的课本，心里很是懊恼，到底要搬几次才能搬完啊？

"喂，你收拾好了没有，明天要搬家签contract了。"

我叮嘱着朋友，担心他会忘记明天搬家的大日子。

转眼间，我已经离开家一年多了，习惯了孤单一人。以前，我可以安心的把自己交给家人，搬家...家人会帮忙，有车嘛，如今，父母远在大马，能够依靠的，只有自己。

虽然我家不是幸福的，最少我还是能肆无忌惮的享受着父母的庇护，不用为小事担忧。在家的我，饭来张口，钱来伸手，多么逍遥自在。

来到国外，我才体验到，是时候要长大了。我努力的读书，学习做饭，走路上课，图的也就是节省些生活费，不想加重父母的负担。回想起来，过去的一年，我到底做了多少应尽的本分？

搬家，是很累人的苦差事，为什么我以前都没有想到，家人长途跋涉的来大学载我回家，竟然是如此辛苦。

目前我的未来，在他人看来，可能是一片光明，留英大学生，回家过后，就能找份好工作，开拓自己的人生道路。现在的我，除了孤独感，还要为未来不安定担惊受怕。

如果我读书不成，怎么办？

如果我签证失败，怎么办？

如果我找不到工，怎么办？

怕吗？

我真的很怕...怕到很想哭，很想放弃一切，逃离这里。

人生，总不会事事顺心如意，这点我还是明白的。人，如果没有尝试过奋不顾身，拼命的努力，失败了，是会遗憾终身的。

我点算着行李，估计要来回几趟才能搬完。去火车站要走路30分钟，火车要1小时抵达目的地，然后再走30分钟，从小娇生惯养的少爷，应该还是第一次拿着那么多行李游走他乡吧？

想到日后可能面对的问题，我焦虑不已，可能你会觉得我傻，为了些不安定因素而自找烦恼，又有谁知道，若有个万一，我的理想，父母的期望，就会彻底粉碎。

人在他乡，我不敢寄望其他人的帮忙，我希望，可以尽自己最大的努力，把事情办好，不管是为了自己，还是家人。

孤独，让我学习独立，挫折，让我加速成长。

8月29日，经过了深思熟虑，我想我还是应该过去大伯家一趟，不然无声无息的消失不见，也不好意思嘛。

上了巴士，我的心忐忑不定，不晓得要怎面对这个男人。他会不会不在家呢？他会不会骂我？我又应该要怎么反应？

30分钟的车程，在我凌乱的思绪下飞逝流去，终于抵达了目的地。

我的脚，仿佛铐上了大枷锁，很是沉重。一年前住在大伯家的事迹，一幕幕的重现在我的脑海，想到他的不谅解，想到他的大男人主义，我就想拔腿就逃。

逃避，还是比面对轻松吧。

我在大伯家门前徘徊不定，不知道是否应该开启这道大门，我这样算不算是送羊入虎口，无故上门受辱呢？最后，我鼓足勇气，敲了敲门。

来迎接我的是伯娘，由于我事先并没有通知她，所以她显得有些...惊喜吧。我和朋友两人入内，坐了下来，和伯娘聊聊天。我告诉她，我即将要离开这个城市，到伯明翰读大学了。

半小时后，大伯缓缓下楼，心脏似乎不受我的控制，噗通噗通跳个不停，快掉了出来。大魔王出来了，要怎样对付啊？

大伯一开口就质问我，有没有找工作，然后考试成绩等等。虽然他脸上露出笑容，但说的话还是一样那么犀利。糟糕呢...不管怎么说，我没有找到工作，就是我的不对，只好乖乖受训。

一开始他得知我即将报读大学，他认为说，我目前要做的，是工作而不是读书。我虽然感到不悦，但还是老招，喜怒不形于色，点头称是。说了许久，他也不阻止我搬家的念头，只要我常来拜访他家。

一小时后，他就出门巡视餐馆了。我继续和伯娘聊天，她说她会帮我搬家，我不敢随意答应，毕竟，我不想劳烦他们。我推了好几次，她还是坚持要帮我，我也不推了，免得节外生枝，唉。

大伯临走前给了些钱，我拿着钱，想还给伯娘，伯娘不收，叫我收好。这样下去，我好像欠他们很多人情呢...

结果，我整日心情都很沉重，却说不出个所以然，难道...是我太小人之心了？

每年的国庆日，我都会有我自己的一套计划。

12岁的我，带着年幼的妹妹，一同来到直凉大操场，看坦克，展览会，威武的士兵，拿着父母给的钱，购买爱吃的小食，玩得不亦乐乎。

15岁的我，穿起圣约翰救伤队的制服，和队友们在吉拉样大操场操歩。在阳光的照耀下，影子们整齐的往前进，很有成就感。

22岁的我，呆呆的望着电脑，一边缅怀过去大马的日子，一边写着部落格。

我的家人，还在大马。

大马是个好地方，抛开各种不满，它毕竟还是我生长的地方。阿爸，阿妈，阿婆，阿苇，还有外公一家，什么时候，我才能见到你们，一家团聚呢？

大马，祝你生日快乐，请你健康长大，先代替我，好好守护我的家人。

阿姆斯特丹的特产是什么？不知不觉在这个不夜城逗留了好几天，除了四处观光，购买手信更是重要的一环。

无奈小生家贫如洗，无法买个够本，只好拍拍照片，娱乐自己就好，朋友们，别怪我没买手信啊...












这些精品，在其他地方可是看不到的哦，是不是觉得很特别？

最后，放上一段在amsterdam拍的影片，荷兰啊荷兰，不知有没有机会再去呢？