Jeatの留学英国篇

很久没有听中文流行曲了。

嗯，这年我比较常听英文歌。

无聊看综艺节目的时候，听见倪安东的"散场的拥抱"。

觉得旋律还挺琅琅上口的。

接着就上youtube搜寻了一番。

惊觉，原来这是一首失恋的歌。

一个女生依然惦记前男友的故事。

有点似曾相似的感觉。

才结束的一段恋情，ex常把将我与历代男友比较。

"Jason and I are still friends."

"Kenny is a nice guy."

如果他们真的那么好，为啥还来找我？

无语呢。

听这首歌，不禁勾起我的回忆，心想:可能拥抱的时刻，她心中想的是其他人。

我们的关系，也称不上光明磊落。

一张合照都没有。

而他们的，很多吧？

爱的反面就是恨，说真的，我讨厌这样的感觉。

有种，被自尊被侮辱的感觉。

被抛弃的感觉还真的不好受。

我自问条件也不差，Jason, Kenny不见得好我多少，为什么我就必须遭到这样的打击？

也罢，可能这只是打发时间的游戏。

重复，又重复的聆听一样的歌曲。

触动心底创伤的一首歌。

散场的拥抱。

在多拉A梦的漫画某章，一年当中，平常懦弱无能的大雄总会有一次两次醒悟的时候，想要改变自己，为自己的人生做出努力。

因此，他会翻开书本，想好好的温习功课。

结果嘛，三分钟热度。

每个人的心中，或许也有个大雄。

今天，我心中的大雄也被唤醒了，在反省过去一年的自己。

我是不是不够努力？

我的个性是不是有什么问题？

我到底有什么问题？

嗯...

总觉得还是有进步的空间。

比如说，工作的问题，如果我再积极的找多份餐馆工作，我就不需要依赖家庭了。

如果我再花多点时间做论文，可能我就会得到更好的成绩。

如果。

往好方面想，其实我也做出了很多的改变了。

自己在家做菜，节省开销。

自动自发的温习功课。

尝试了餐馆的工作，现在在律师行有一份part time job。

工作之后，也尝试改变自己的外形，头发，衣着，还开始锻炼身体。

尽管说不上是大事情，也算有进步了。

人生，不就是要慢慢的累积经验，改变自己，to be a better man?

凡事尽力而为，要是结果依然不如人意，也算是无愧于天地了。

毕竟，我也只是一个凡人。

在寒冷的冬天，打着这篇文章。

回想过去一年，有点充实，有点落寞。

希望未来的我，会做得更好。

12月7日和12月10日，ACCA的考试。

家人朋友们都问:"你准备好了嘛？不要太紧张，尽力就好。"

老实说，度过了那么多场的考试，我已经有点麻木了。

每次的考试，事前都必须读得要生要死，压力大得惊人。

我想:不过是考试而以，有必要弄得那么痛苦嘛？

ACCA不同于大学考，可以不停的考，直到考上为止。

花费的，只是考试费。

这样的心态，无疑是错误，不健康的。

抱着这样的想法奔赴考场，会考过才奇怪。

没有压力，代表没有动力，这样怎么可能会及格？

可是，压力大，负担很沉重。

到底，我应该要放轻松考，还是要往肩上放上重担？

嗯...尽人事吧。

今年的冬天，来得比往年早。

11月，就已经下大雪了。

冬天，除了让人感到寒冷，还让人感到寂寞。

想念马来西亚的天气，家里的热汤，还有恋人的拥抱。

来到了英国，似乎意味放弃了一切。

算是破斧沉舟吧？要是我的人生没有因此而获得成功，那么背井离乡又是为了什么？

白色的夜晚，让人有更深的感触。

内心的负面情绪，寂寞等等顿时放大十倍。

女生朋友说，在英国的夜里也不知道哭了多少回。

偶尔，我也真的想任性，哭闹一场。

无奈，男性的尊严在作祟，必须常保持理智，当个大男人。

以前我会想:要是我没来英国，在大马我应该只能拚死拚活当个朝九晚五的上班族吧？

现在我的想法逐渐改变，或许，在大马发展也没有想象中那么差。

毕竟我的家人至亲都在那里。

心情还真是矛盾，以前我是不顾一切的想逃离这个家庭，现在却又开始想念它了。

回忆也包含了酸甜苦辣嘛。

厌恶寒冬，厌恶孤独。

看来，我也差不多是时候要回家了嘛？

奋斗了一年，master课程正式结束了。

回想之前，我花费的努力，心血都是以往degree的两倍，甚至更多。

根据大学的制度，master又分成三种等级，distinction, merit, passed。

一开始我定下的目标，就是merit以上。

merit，考试和论文都必须获得60分。

以前，朋友告诉我，aston的postgraduate programme是极其困难，一定要好好奋斗，才能顺利毕业。

我相信，真的相信。

考试和作业，我自问已经尽力而为。

自动自发的温习功课，不错过任何一次meeting。

我想，我的努力也没有白费，一年的考试作业分数平均都有60多。

只要我的论文也60分，就能获得merit。

努力了好几个月，终于把论文交上了。

心里也不断祷告，希望能够有所回报。

结果，论文成绩出来了，59分。

MSc awarded, with passed.

晴天霹雳。

如果我只追求一个passed，我之前的努力又是为了什么？

辛苦的维持考试60分以内，白费心机做论文。

总觉得，一年的时间，金钱都浪费了。

朋友说:"看开点吧，master没有人会看grade的啦，只有你有msc就好了。"

这些安慰的话，也告诉了自己无数次。

无奈，内心还是十分愧疚。

如果我再努力一点就好了。

明明已经下定决心不要再有遗憾了。

遗憾，又多了一个。

现在，我只能把希望寄托在两周后的ACCA考试，如果顺利及格，或许，愧疚感就会少一点。

不能失败...不能失败...

加油吧。

11月，发生了很多事情。

英国的天气剧变，大学学费暴起，私人方面嘛，在英国找到part time工作，光棍节前夕的分手。

嗯，短短十日，就发生了这些事情。

人生真是奇妙。

天气突然变冷了，替我这个来自热带国家的学生增添不少烦恼，出门变成一种折磨。

可是工作方面似乎也渐渐上手了，比较了解做什么，尽管出错还是难免。

光棍节前的分手，原本常见面的两人，突然见得分手让我有些措手不及，除了内心的伤痛，还得重新适应单身的生活。

总觉得，还不如干脆不爱，单身一辈子。

经历了这些事情，我也开始在想，我是不是应该要改变自己了？

买些衣服，古龙水，常"胶"发，改变自己的外形。

然后买个哑铃来锻炼身体，让自己结实点。

工作学习方面，尽力的学，保障自己的未来。

过去的我，总是不修边幅，给人一种邋遢的感觉。

现在，我想要改变了，像某首知名的歌的歌词: to be a better man.

内在嘛，想要改掉悲观的心态，凡事往好方面想。

嗯，不然负能量都会散发出来，影响身边的人。

不同阶段的经历使人成长，现在和未来的我，会不会蜕变成更好，更有质素的男人？

拭目以待。

工作了两天，一切对于我来说都是新的挑战。

心情嘛...除了担心，还是担心。

担心应付不来。

担心给老板同事带来不好的印象。

担心自己做得不够好。

因此每天上班都显得战战兢兢，不晓得什么时候会面对无法应付的情况。

总觉得长久下去对心脏很不好。

嗯...可能我自己也不应该给太大压力自己，平常心就行了。

只要尽了自己最大努力，就算失败了也能无愧于人，于自己。

就算这样说了，心情还是很紧张。

或许时间一长，习惯了就好。

尽力而为...尽力而为...

加油,Jeat。

10月26号，接到朋友的通知，说他老板娘看了我发的cover letter对我甚是不满，因为...

"I'm interested to the job which is posted in XXX website..."

他们都没打广告，怎么可能会有在网站上看到？

第一印象，糟透了。

当时的心情顿时掉入谷底，也只能怪自己事前没有检查好。

就这样过了灰色的一天。

翌日，housemate告诉我，他上司让我在星期五上班，看下他们的工作模式，熟悉一番。

换句话说，就是试工。

心情雀跃，却紧张不已。

10月29日，一大清早就爬了起来准备饭盒。

朝公司走去的同时，不忘问housemate应该注意和做的事情。

到了office，和同事们老板打了招呼，就开始工作了。

我的position，算是receptionist和office boy吧？

主要的工作内容，接电话，开门招呼客人，然后帮忙复印，还有那些琐碎的事情。

做起来其实也不简单。

可能是我经验不足，或者语言不够好，有些电话我竟然听不懂。

Strong accent，不止是英文，有时候连中文也听不到。

第一次发现电话传来的声音那么难听明白。

还好这样的事情不常发生，不然就...

下班回家，躺在床上才发现，原来上班那么累。

要时时刻刻打起精神，认真工作。

第一天上班，结束了。

听说，想要开心的生活，就必须爱上自己的工作。

嗯...我会尽力把握这个机会，这份工作。

感谢所有帮过我的朋友，谢谢Housemate。

发现自己似乎也有点用途，不再是连乞丐都鄙视的无业游民。

10月11日，Jeat的诞生日。

24岁了。

这几天，还是发生了些事情。

某位朋友10月10日生日，邀请了我和housemate一起唱k派对，心想反正都是熟人，就赴约了。

到了场地，才发现我不认识的竟占了多数。

朋友嘻嘻哈哈的告诉我:"Jeat，我们买了蛋糕顺便庆祝你的生日哦。"

"什么！？今天是他的生日，别人都为他而来，还是别搞了吧？"

"没差，他们庆祝他的，我们帮你庆祝噜。"

唱生日歌，寿星似乎没有发现蛋糕上有我的名字，赶紧把写我名字的巧克力一口吃掉。

24岁前夕，还真的是尴尬。

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生日当天，和母亲通了电话。

"Gary啊，生日快乐，怎样庆祝？"

"没有怎样噜，普普通通，妈，生日快乐啊！"

"?"

"我的生日，不就是你的受难日？"

闲话家常了几句，口里总想说些好听的话来表达谢意，却说不出口。

我爱你，谢谢你，阿妈。

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晚上，因为之前约了社团的朋友聚会吃饭，所以推掉了朋友吃饭庆祝的邀约。

社团的朋友估计也不知道今天是我的生日吧？

在约定的时间抵达了目的地，人影都没看见。

一位赴约友人匆匆的跑来，聊了几句，打起电话，我想，应该是在找其他人吧？

他说其他人有事情要等下才到，接着他说他忘了皮夹，反正我也是干等，不如陪他一同回家拿。

说的也是，就走噜。

第一次来到他家，当然得参观一番。

看了看睡房，我打开客厅大门...

黑暗中发出

"pop pop pop!!!"

听到炮声，心里惊慌不已。

正当想拔腿就跑得时候，灯亮了起来，社团朋友们祝我生日快乐。

长那么大，这应该算是最惊喜地生日了。

墙上贴着画有大家头像和G.A.R.Y的气球，挂着生日条带，桌上的食物。

这个生日会，是为我而庆祝的。

还有完全属于自己的蛋糕。

生日会结束后，心中抱着无限的感动。

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10月12日，朋友带我去了一家高级意大利餐馆吃高级料理。

出门前，再三叮嘱我要穿得正式些。

这家餐馆，我也不知道从门前来回过多少次了，餐牌上的价格，总是让我不敢入内。

想不到我也有这样的一天。

果然是高级料理，堪称是我在英国最享受的一次了。

甜品，朋友替我点了火焰雪糕。

巧克点雪糕，被蓝火给包围。

等火灭了，外热内冷的雪糕别有一番风味，好吃好吃。

晚餐结束后，略带醉意，今天的料理都有酒啊...

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24岁生日礼物，包括时尚的衣服，鞋子，还有NDSI。

我想了很久却买不下手的NDSI。

除了感谢，还是感谢。

今年的生日，我过得很不一样。

尴尬的生日派对，惊喜的生日会，豪气的生日大餐，还有喜爱的生日礼物。

要感谢身边的朋友们。

原来，那么多人记得我的生日。

嗯...应该感谢Facebook吧？

以前，我不喜欢对任何事物抱着任何期待，因为希望越大，失望越大。

我会偷偷的告诉自己:不要期望太多，一定会有事情发生，可能到最后也得不到。

在这样的心态下，发生了什么事情，也不会太失落。

惊喜，总比期待过后的失望来得好。

好太多了。

在另外一个角度，也可以解释为悲观主义。

这样活会不会很累？

不知道，已经习惯了。

今天，刚刚接到了消息，会计师楼已经确定不考虑我的申请了，因为我visa status，也因为老板觉得不缺人手。

我的希望顿时落空了。

失望，还是有的。

唉，发发牢骚，明天再想。

每当我尽力做好一件事情的时候，别人无心的一句赞美，可能就会提高我的自信，让一天美好起来。

如果小时候，数学老师鼓励我，耐心教导，称赞我做得好，有天分，可能我就会爱上数学？

强迫性的推动，并不会引起兴趣，只会视之为工作。

以前，我总认为读书是为家人，为老师而读，因此总会读得昏昏欲睡。

结果，事倍功半，非常讨厌读书。

来到英国过后，方了解到，求学，是为自己而求的。

第一天上课的情形，仿佛历历在目。

从完全的听不懂，直到可以完整写出一篇文章，向老师提问不同的问题，过程并没有想象中痛苦。

老师适时地称赞，也让我充满信心。

做论文时期，面对了许多的难题，也因为有不少的朋友帮助与认可，才让我撑下去。

别人的认同，肯定了我的能力。

我想，或许是这些话语，我才觉得自己并不是一无是处。

我，也没有想象中的差。

也许，你会觉得这些都只是一份虚荣。

人生，本来就是虚荣。

难以摆脱别人的目光，想要别人的认同，想证明自己。

所以，如果别人做了好事，做了对的事情，不要吝啬的给与简单的赞美。

谁知道，这句话会不会改变人的一生。

每个家长对于自己的孩子总会有不同的期待，有的希望孩子长大后可以成为企业家，有的希望当个出色的医生，等等。

我母亲对我的期望，可能比较偏向于生意或者IT之类的office job吧？

小时候，好奇心让我对所有的事物引起兴趣。

我上了好几堂画画课。

我学了1年多的跆拳道。

或许是我没有持之以恒的学习，最后不了了之。

如果要我说，我想学什么？

我还真的很想学习音乐方面的东西，乐器唱歌都想。

大雄抱着他的小提琴出门上课，我只能在一旁看着他提着小提琴跑。

12岁在朋友家看见朋友优雅的弹钢琴，心里羡慕得很。

我呢？连音符什么都看不懂。

告诉我母亲我想学，不准，不行。

嗯...可能因为我之前都太没有恒心毅力了吧。

也或许是因为经济压力，负担不起。

如果我现在学，还来得及嘛？

可能也没有这个时间了。

我的音乐梦，什么时候才能继续勒？

以前的我每当面对问题，总会往坏方面想。

好处嘛，可以事先准备，而且面对时候也不会太失望。

但是过程中，内心会十分的压抑，不停担心还未发生的事情，久而久之，和忧郁病患没两样。

也可能是因为英国天气的关系吧？

阴多晴少，和天天阳光曝晒的大马相比，截然不同。

大马的阳光男，来到了英国太久，竟也变成忧郁宅男。

近来稍微调整了心态，只尽力做好现在，不想以后，倒也乐得轻松。

现在的我，不想白白荒废等待成绩的3个月，想找份文职，等拿到psw过后也能够糊口。

问题出现了。

工作要怎么找？

签证要怎么办？

工作方面，我只是一个23岁，毫无工作经验的大马小子，在这个经济低迷的情况下找工，难啊...

签证方面，老师说要等到11月成绩揭晓过后方能申请，再且，万一我成绩不过，就想也不用想了。

这一切一切，还是未知之数。

在没有期待的情况下，偶尔生活也会带给我一点希望，惊喜。

最近，找工方面一直没有任何进展，朋友也常说，所有海外学生都会经历这个阶段，难熬，却总会度过的。

无所事事了一个月，很是厌恶自己的生活。

友人告诉我说，他的老板可能会雇用人，这或许也是我的机会。

虽然我不知道会不会成事，但握有一个希望，也让我的心安定一点。

偶然出现的机会，我会尽力把握。

人生抱着一点希望，自己也会快乐一点。

嗯...学妈的座右铭。

哭也是要做人，笑也是要做人。

干脆高高兴兴地做下去。

论文交上去已经一个月了，这也意味着我无所事事了一个月。

当人无聊的时候，总会胡思乱想。

我未来会怎样？如果找不到office工要不要考虑餐馆？是不是要回家？

明知道想了也无补于事，却还是无法控制。

结果，人越来越忧郁，也越来越暴躁。

最近，听到了很多海外华侨奋斗的过程。

X女，在毕业前夕，带着厚厚一大叠得履历表，在shopping mall里挨家挨户的发履历，犹如登门造访的推销员一般，最后成功在一家名表店工作，还当上了经理。

Y男，闯上各大公司找工，一进门就问:"这里请人嘛？"结局不明...

Z男，在英国呆了一年，其逗留间不停的寻找文职，无奈事与愿违，必不得已的情况下靠家庭支撑了好一阵子，也在餐馆做了很长的一段时间。一年后，终于找到一份正当的文职。

听了别人的故事，再看看自己。

我，有没有这样的决心与毅力？

成功，必须付出代价。

在海外工作的人需要付出加倍的努力与更加强大的意志力。

明天...我先去餐馆碰碰运气吧。

希望在不久的未来，我也能闯出一片天。

我能够加入成功的行列么？

在英国的两年里，我天天不是闷在家里，就是在学校。

回国以后，应该会感到很遗憾吧？

某日，SM难得来英国跑一趟，大家约定一起到处逛逛，观光一番。

经过一番商量，决定到曼城走一走。

听闻曼城已经取代伯明翰，成为英国第二大的城市了。

要说曼城，最有名的当然是MU球队，很多金牌球星的发迹地，比如说Beckham, Rooney等等。

虽然，我对于球赛没啥兴趣。

当天，我们一早就出门乘火车出发了。

原本我以为距离颇远，没想到只需要1小时半就到了。

还真近。

一出rail station，就有免费的巴士载我们环绕市中心，心想不晓得为什么伯明翰就没有这样的服务。

果然，免费的巴士特别慢...

我们先去town hall拍照，接着就去MU football club噜。

Town hall的设计挺欧洲风的，宛如一座大城堡，相机拍也拍不完整座建筑物。题外话，这建筑物乍看之下还有点阴深。

稍微在市中心走了一会儿，发现原来曼城和伯明翰有些异曲同工之处，就都是一个圈，所以才称为city centre吧？

搭乘了10分钟的火车，朝向football club前进。

当时下起毛毛细雨，让人心情也忧郁起来。

唉，英国天气阿...

到了门外，发现原来进去参观还必须付费，再让专人带领。

讨论一番后，决定还是在专属商店买点纪念品就好了。

商店里除了售卖球衣，还有其他大的商品，像是生活用品，毛巾，文具，书包，甚至连婴儿用品都有。

在里面逛了快一小时，每人都抱了一袋子，尽兴而归。

接着，就启程回家了。

我不喜欢旅游，因为麻烦，而且我还会晕车。

一想到以后可能再也没有这个机会了，心里就会有一股莫名的落寞感。

还是适时地逛一逛，青春不让留白吧。

在英国2年了，每月每天总会面对大大小小不一样的挑战。

当我遇到问题的时候，我会想：万一失败了，怎么办才好？

想到这些，我就会越发努力的解决问题，把能做的都做完。

等待结果的过程，让人感到害怕。

脑袋中不断浮现最坏的画面。

心情顿时跌进谷底。

最近，我有点厌倦这些不断重复的轮回。

我的人生还长得很，如果天天都过着如此悲观，担惊受怕的日子，这样的人生还有什么意义？

因此，我干脆直接不想后果。

面对问题，只要尽力的做，直到无能为力为止就好了。

接着，就找些别的东西来做，让自己分心，忘记明天。

计划是好事，但事情往往出乎意料的发生。

还是干脆别想好了。

现在，要是别人问我：“喂，明天怎么办？”

我会回答说：“不知道，反正明天的事情明天再烦。”

如果还有明天，就留待明天。

让我的思绪，好好的放松下来吧。

在以前的文章中，我曾提及我自认为是个有天分的人。

只要我肯努力，加上我先天的那一点点资质，没有什么事情是做不到的。

这样的自以为， 增添了我那一个小小的自信心。

自从来了英国之后，总觉得那点小小的自信心在逐渐崩溃。

生活中太多挑战，不论学业，工作，或者普通日常生活，问题与变数接踵而来，应接不暇。

有时候不禁怀念，马来西亚无忧无虑的日子。

有问题，家里会帮你应付。

学业差，总能够找到借口。

在英国，失败了，就只能是一个Loser。 （当然这是我自己的想法。）

今天，为什么会如此感慨？

因为...ACCA不及格了。

全军覆没。

望着难看的成绩单，先是停顿了半秒，接着心情瞬间掉进谷底。

朋友关心问说，你还好吧？

勉强挤出一丝笑容，嘻嘻哈哈的搪塞一番。

"哎呀，反正我已经预算过了嘛，如果能够才是奇迹！"

其实还是失落的很。

反省自己，回想失败的原因。

因为隔了一年，考试技巧以及acca study都荒废了？

因为不够时间准备考试？

因为同时在应付master课程？

还是因为作答time management问题？

我不想给自己找以上任何一个理由。

毕竟，有些人还是能够很完美的解决这些问题。

因此，唯一的答案，就是我天资有限，努力不够。

这是不是代表我是个庸才？

看来我高估自己的能力了。

唉...对自己感到失望。

回到了家，打开电脑。

我想，开始准备学习了。

不想再有这种让自己后悔遗憾的回忆了。

如果我真的是庸才，就让我的努力来弥补吧。

dissertation过后，我有认真想过下一步。

嗯...旅行?

还是先找工吧。

以前挑选大学的时候，发现Aston uni 在employability有着很好的评价。

是因为是名牌大学嘛？

无从考究。

在这里，还是得感谢aston career centre的advisor和Mr. Jonathan的支持，把我的CV和cover letter大大修改了一番。

上网搜寻了许多工作，投了不少cv，期待得到回应。

某天，我又发了好几份申请。

不到一小时，手机响起。

"Hi, is Gary there?"

"Speaking"

"Hello, It's the call from XXX marketing. We just received your email regarding the job application, can we have the interview tomorrow?"

听到这里，心里顿时振奋起来。

要面试之前，当然必须了解一下公司的背景，才能事半功倍。

上google打XXX marketing...

Scam, cheat, don't even try

以上这几个字就是和这件所谓的公司有关联的词语。

经过了1-2小时的资料搜集，找不到公司的网站，找不到地址，也找不到任何好的feeback。

朋友说我应该是遇到了诈骗集团。

再查看一下job description,要求opening entry。

天啊...是要交学费上课和挨家挨户的去sell它们的product或者service。

那么不就和直销差不多了？

如果当sales man还不如回家。

翌日，在家继续找工作...

由于我没有出席interview，XXX marketing 很热情的打电话和send email给我。

请问是不是发生了什么事情所以导致你无法出席？

如果有问题的话我们可以安排新的interview哦。

让我更加坚信这是诈骗集团。

还没有听说过大公司会这样"求才若渴"，通常都是不来就淘汰你。

想不到在英国都会遇到这种事情，真是匪夷所思。

近几个月，脾气开始暴躁起来。

也不能说是暴躁，就是...有点不安，浮躁，遇到不顺心的事情就会开始胡思乱想。

也许，和我即将步入社会大学的事情有关吧。

童年时期，总希望赶紧长大，穿上正式的西服，带上金光闪闪的眼镜，坐在办公室里，一表正经的工作。

现在，除了不安，还是不安。

以前，我还有借口说："我现在还是学生，家人的支柱是必要的。"

现在，频临毕业的我，还能用这样的借口嘛？

成绩，也是我烦恼的原因之一。

别人常告诉我，只要自己尽了力，失败了也没关系。

可是...到底尽力的意义是什么？

什么意思？

每天花5-8小时温习做作业，算不算尽力？

还是非得24小时，不眠不休，不看电影，不出门逛街，天天吃泡面果腹，方能算尽力？

来了英国那么久，我已经分不清了。

对我而言，结果才是最重要的。

要是结果达不到自己的要求，就不能算是尽力。

压力，迫使我前进，也让我透不过气。

害怕失败的下场。

有点憎恨过往怠惰的自己，却又有点怀念过往无忧无虑的自己。

身为天秤座的我，讽刺地找不到中间的平衡点。

心情越发郁闷，脾气越发暴躁。

不是生别人的气，是在担忧自己的未来。

也在考量自己是否尽力而为。

望着窗外的好天气...

心想:或许我也应该乐观一点，人生本来就是无数挑战所组成。

嗯...只要相信明天会更好，好运气一定会来的。

应该，会吧？

在INTI的时候，听说做论文十分累人的事情。

难做，还很难拿高分。

听说，一切都是听说。

我妈说:"来英国那么久，英文有没有进步很多？"

嗯...普通对话是没有问题，可惜，还是依旧不如英国人。

会的词汇不够别人多，说的也不够别人标准。

在课业方面，assignment往往是我的死穴。

考试基本上都能过60分，唯独full coursework，仅仅获得C。

一次是意外，两次，三次，就得承认是自身的问题了。

Supervisor也常说:"Gary, you should improve your english asap."

在努力中...尝试多说，多认识外国朋友。

这次的论文总共花了我2个月时间，从计划，发布questionnaire，直到report。

漫长，又累人。

在这段时间，弄得我都快抓狂了。

还好，头发还是一样茂密，不然和那些地中海的天才一样...

欸，没有贬低人的意思，只是不符合我的形象，哈哈哈哈哈。

在submission前一天，我只睡了2小时。

还在做dissertation?

不对，是在burn cd，electronic copy of dissertation。

很讶异的发现，为什么burn好的cd-r还可以format？

朋友说:"白痴啊，只要可以读就好了，谁会要洗你的cd?"

当时的我十分偏执，弄了4-5个小时，还是毫无头绪。

算了，交上去算了。

翌日，早上7点就起来了。

刚到学校，就看见一条长龙从copy shop排到走廊。

大家都在等binding。

真奇怪，在malaysia到处都可以binding，在英国外面找也找不到，非得到学校copy shop。

叹了一口气，排队吧。

从9点排到12点，才顺利的装订好。

经过computer lab，看见同学们在做最后奋战，修改(做？）他们的dissertation。

嗯...不知道他们赶得及交嘛？

4.30pm的deadline，估计现在排队binding也未必来得及。

走到exam office外面，还好，不是很多人潮。


(在exam office外面拍摄我的dissertation~)

等了15分钟，顺利把论文交上了。

走出学校，深吸了一口气。

心头大石仿佛放下了，轻松不少。

和朋友吃饭哈拉一番，逍遥自在。

晚上，躺在床上，倒头大睡，像昏迷了一样。

论文，结束了。

我的学业，也告一段落了。

人生，是否步入崭新的阶段？

来到英国那么久，多多少少也听了一些关于在唐人餐馆的事情。

"刻薄的老板娘"

"冬天要你在外头发传单。"

"低薪水，超劳力，把你榨干为止。"

以上，是我从有人口中听说的。

其实，我自己也大概了解，华人的富有，大多是节省回来的。

积少成多嘛。

因此，刻薄，吝啬，自然是一定的。

不只是听说，我也亲身体验过。

工作时间长，看见你手脚稍微慢了，轻松的时候，就会赶紧把你召回，派往他处。

毕竟，薪水是用时薪算的，不来个物尽其用，怎么行嘞？

目前，我处于半毕业的状态。

就...没上课，天天在家闲着，或者忙dissertation。

我也想找份正式的工作，踏入社会，不依赖家人。

朋友说:"你要想留在英国发展，就要有必死的决心。"

想了想，也对。

上网搜寻了很多工作，不是资格不符，就是毫无经验，在经济萧条的情况下，很少人会考虑外国人的求职。

必死的决心...

先找份餐馆工作吧。

今天，得到了一份兼职。

是在一间唐人餐馆。

唉，有时候我会想，我妈为什么要花那么多钱让我来英国读书？

是为了做这样的工作？

如果我在大马，不敢说前途一片光明，最少也能做个称职的文员吧。

不晓得我算不算沦落呢。

也罢，先把论文写好，赚点零用钱花花就好。

老板...不要刻薄我就好了。

看一看blog的更新日期和次数，发现越来越...少了，没有那么频繁了。

第一个月，几乎天天写，第一年，2-3天更新一次。

现在，几乎一周才更新一次。

为什么？

发生了很多的事情。

作业，考试，求职，直到近期的dissertation。

人生，果然是要过关斩将，一关过一关。

忙了很久的dissertation,设定的questionnaire也不知道改了多少次，才终于通过了supervisor的同意。

第一次弄论文，还真的是搞到焦头烂额，什么也不懂，处处碰钉。

原本我以为论文是我自己一个人的事情，事实证明，我错了。

论文是几百个人的事情啊...

单单是发布问卷，都已经要预计一个300人，从中筛选回答完整的，最终可能只剩下50人。

不禁怀疑，我有那么广泛的人脉嘛？

努力试试吧。

欸，稍微打一下广告。

如果你看见了这篇文章，是18-30岁的大马公民，请你帮我填一填问卷吧。

只需要10分钟，就能帮我噜。

http://www.surveymonkey.com/s/GJ96Z22

Jeat需要大家的支持啊....

我一直都认为自己的EQ不错，不曾做出任何失控的行为。

抗压能力，却好像偏低。

第一次的visa申请失败，常常失眠，心想：我是不是做错了什么事，上天要惩罚我？

第一次的ACCA考试过后，夜里不断惊醒，想要失声大哭。

最近又迎来了人生的第一次面试，很清楚明白，自己又搞砸了。

晚上关上了灯，躺在床上，望着窗外的夜空，久久不能入眠。

脑袋中不断回忆起那次的面试，想着...

如果能够重来一次，我一定会这样这样回答。

内心深处，在怨恨无能的自己。

明明有这个能力，为什么做不到最好。

晚上朋友找我聊天。

接着他又不禁意说起他的老话题，英国找工不顺利，想要回家团聚的事情。

心里好像有什么东西爆发了。

心烦，非常的心烦。

我冷漠的回答:"我和你不一样，不喜欢亲情的话题，觉得很恶心。"

他一脸茫然。

话题结束。

不知道为什么我会说出这样的话。

可能...我不想就这样回家吧。

不想一辈子就这样了。

不小心把怨恨发泄在朋友身上了。

理智告诉我:先把dissertation搞定了，再想工作吧。

嗯...这样...就这样。

晚上，又失眠了，面试teamwork应该要如此这般回答....

唉，心魔啊。

自从考试过后，我就下定决心，一定要努力找份好工作。

上网搜寻了很多招聘网站，有华人白人的等等，寄送了好几份cv，等待回音。

终于，有一间公司通知我去面试，title: merchandising assistant。

面试前一天，我紧张万分，感觉就像是要面临什么大考一般。

很大部分的原因，没有工作经验，自然也没有面试经验。

把公司资料整理了一遍，预测面试问题，准备了一份讲稿，打算他们问什么，就依稿回答。

当然，一切都是默记心中，不可能带一份答案，别人问什么，就狂翻手中的笔记吧？

下午4点钟的面试，我3.30就抵达了现场。

穿着衬衫，打着领带，一副正经的走进商店。

发现...身边的人，不是纹身，就是耳洞，穿的非常潮流。

感觉自己有点格格不入。

员工把我带上楼上的办公司，等了一会儿，终于见到了主管。

开始，他们稍微讲解了这个position responsiblity，然后开始发问问题。

或许是自己紧张过度，准备不足，许多问题，我都是很心虚的带过。

问到teamwork和microsoft excel的问题，明明是会的东西，却回答得七零八落。

面试差不多半小时，我就出来了。

心想:应该是不行了...

回到了家，脑海不断浮现interview的情景。

觉得自己可以做得更好。

内心深处十分懊恼，有点怨恨无能的自己。

为什么就不能表现的更加好？

在学业上，我自问已经努力过了。

工作方面，我又做了什么准备？

痛定思痛，我以后一定要做的更加好...一定。

惯例的开场白，在1990年6月21日，一个女娃呱呱坠地，她就是我的妹妹。

小时候的作文是这样开始写的。

也不知道为什么，我记不得父母的生日，却能牢记6月21日这个日子，还真是匪夷所思。

上一次庆祝妹妹的生日是什么时候？

没有印象了。

可能已进入青少年时期，生日需要的不再是家人的陪伴吧。

人还真的是奇怪的动物，不同时期会做出不一样的改变。

妈妈常说:"等以后我老了，也不知道你们两个会不会好好孝顺我。"

接着又搬出一大堆谁家逆子例子，可能是担心我们也会变成那样。

虽然说我不能称上是一名孝子，但最少我不算叛逆。

扪心自问，我还是觉得父母家人是重要的。

等以后赚到钱了，就在附近买两间房子，一家人聚在一起。

这是一个还未能实践的计划。

不知道妹是怎样想，孝顺，叛逆？

两年不见了，希望大马的一切安好。

读了20多年的书，很快，就要结束了。

周四就是硕士最后一门考试了，心里既担心，又害怕。

或许别人会说:"你疯了？考完过后你就自由啦，不用再读书了。"

但是，我心里对于未来却是感到极度不安。

从小到大，我需要做的，就是不断重复读书考试的过程，过关斩将。

毕业后，我的人生也就进入崭新的一页，踏入社会，成为一个新鲜人。

要是在大马，我也不需要担心那么多。

毕竟还是自己熟悉的环境，不用担心文化语言沟通的问题。

在英国呆了两年，基本的听读写是没问题，但要做到随心而至，运用自如，犹如老外一般...

还真的是没有这样的自信。

父亲节，打了电话回家。

聊着聊着，突然聊到毕业后的光景。

气氛顿时沉重起来。

看着银行户口的钱一天比一天少，毕业过后，寻找工作的期间，可能必须靠家庭的支持，才能度日。

嗯...有点看不起自己。

下周考完试后，我看...我还是找份part time来做做吧。

稍微拍了拍自己的脸，还是别想了，先把功课搞定再说。

就这样。

和ACCA阔别了一年，终于又重新投入它的怀里。

这次的对手，名为P5 Management accounting， P7 auditing。

有什么准备嘛？

就只能临时抱佛脚噜。

考试的前一晚，我拼命的读写，巴不得把书都给啃下去方肯罢休。

温习的时候，我在想:干嘛要那么努力嘞...反正考不过就下次再考，再说现在master比较重要嘛。

想到这点，顿时放松下来。

原本是想要用这个理由来放松自己，想不到竟然起了反效果，过于放松了。

拍了拍脸，不行，还是一定要努力考，早点考过，履历表上都好看很多，以后也乐得清闲。

终于调试好心情，继续温习。

昔日，一早就起床，在考前两小时好好复习一遍。

无奈，天公不作美，只能撑雨伞了。

第一次在Birmingham考ACCA，对于考场地点一无所知。

所幸有google map和朋友的帮忙，高科技的时代真方便。

走了半小时多，终于抵达了考场。

看着久违的考场，心里还真是激动。

拿了文具，在考前10分钟不断摩擦双手，做好暖身动作，准备写个痛快。

考试开始。

中途，发生了一些小插曲。

15分钟planning time，不知哪来的亚洲女生发出了，zhi...zhi...yo....的声音。

斜眼一看，原来是监考官把她的考卷给收走了，她气得跺脚。（planning time还不能开始写啊...）

某位中国女生，和监考官争吵起来，她不愿意把外套和书包放在一起，觉得监考官在无赖她作弊，操着一口中国式英文，气冲冲的和监考官对峙着。

考了两天，考试结束了。

这次的信心，50-50吧。

没有给自己太大的压力，考过就当中奖，不过就再来噜。

提起背包，轻松了走出考场，回家。

ACCA，一个让我奋斗许久的目标。

它是我来英国的目标之一。

也代表着我的未来。

说真的，我并不想成为一个会计师。

会计师给人的印象，用脑过度的地中海，厚厚的镜框，古板的样子，一成不变的生活。

既然如此，又为何要走着条路。

嗯...因为听说前景不错，图个铁饭碗吧了。

在家庭环境的允许下，我买了另外一个"保险"，硕士课程。

万一真的不喜欢会计师，我也能够朝另外一条路发展，增添未来的塑造性。

原本以为，我会在一年之内完成ACCA。

事与愿违，我依旧在考海中挣扎着。

明天，我又要进入ACCA考场。

拿出昔日写的笔记，有点佩服自己，竟然能够把上千页，黄页般的课本简单的写成一本笔记。

或许也是因为这笔记，我才能放下心来，专心研读笔记即可。

这次的考试，我自信不大。

抚心自问，今年我并没有付出什么努力，和年前相比相差甚远。

归咎到底，也是因为少了一份压力。

在心中，我认为，就算不及格了，只要再考就行了，不像以前，觉得考不上就必死无疑。

少了压力，少了推动力，没有破釜沉舟。

话虽如此，我还是强迫自己要好好学习，毕竟，时间就是本钱，越早考完越好。

明天，希望一切顺利。

童年时期，一堆小孩玩在一堆，吵吵闹闹。

小孩A随口说了句：

"今天早上不知道是谁偷吃了饼干。"

"你现在是在讲我是吗！？"

话毕，小孩B就气冲冲的离开。

那时候的情景，映在我眼里，是种很帅的行为。

我认为，这是很有自尊，超像超级赛亚人王子，比达（或者达尔？）

自尊=小气，至少当时我是这样想的。

长大之后，我当然不会那样。

我不想得罪人，不想飞来横祸，不想被人排挤。

因此，尽量塑造好好先生的形象。

好好先生的形象维持久了，我也感觉很累。

理性告诉我，必须坚持下去。

但还真的很想狠狠的放纵一回，小小的事情也好，重温"赛亚人王子"的梦。

某晚，终于找到一个好机会。

心情不是很好，考试，前途，一大堆的东西不断地在脑海浮现，越想越怕，越想越烦。

整晚都沉默寡言。

和一个很好的朋友聊天的时候，我说了几次"go"。

朋友有点不满的说："if u say go again i will angry，sounds like u are making order."

我也不高兴的说："ok then, i speak nothing."

接着的过程我都简单的yes, i'm ok来回答他，甚至不理睬。

朋友似乎也感觉到了这一点，说"I'm sorry, don't mean to piss u off, u ok?"

我坚称自己没事，继续用冷漠的态度。

我明知道朋友一定会不高兴，但我就是要挑战，要任性一次。

最后朋友无声无息的下线了。

欸，好像做错了什么事情。

高傲的赛亚人王子，也意味着孤独。

唉，好想尽情的任性一次。

从幼儿园开始，一年一度的班级照已是例行公事，

穿着整齐的校服，望着镜头，和相处一年的同学好友们一起照相。

我的相本里，有着幼儿园，小学1-6年纪，中学1，2，3和5的班级照。

中四的嘞？

没拍，自然也没买。

或许是青春叛逆期的关系，我觉得班级照也没有什么大不了，反正拍照嘛，大把机会。

中学毕业后，我才发现，原来大学是没有班级照这回事的。

年纪越大，思想越加成熟。

照片，不止记录当年的外貌情景，还包含了友情和经历。

那一年，过去了就不再回来了。

大学4年，匆匆过去，一张留念的照片也没有。

来了英国，Aston通知postgraduate students在5月27号要拍班级照了。

想不到，活到这般年纪了竟然还有机会。

我想，这可能也是我这辈子最后一张班级照了。

不想失去2010年的回忆。

在阳光高照的中午12点，专业的摄影师"卡擦"一声，完成了看似简单却意义深重的动作。

当日，我们也在一旁拍了许多照片。

2010年，23岁的班级照。

等我回家后，收进相簿噜。



"朋友相机拍下的非正式班级照"

在家的时候，我总会在晚上的时候，离开电脑桌，躺在客厅的沙发，和家人一起看电视，从7点至到10.30华丽台电视剧结束为止。

理由，电视剧太好看了？

其实我已经在网上看过噜...

只是，我不想一个人呆在房间里。

和家人一起看电视，也是一件很幸福的事情。

当出国计划定下之后，心中就默默计算日子。

3个月，2个月，1个月...

时间越发靠近，就会越珍惜躺在沙发上的日子。

离开家的前一晚，我躺在沙发上，不舍离开。

出国，是一件好事。

却也会感到害怕，甚至想要放弃。

一想到以后什么事情都要自己面对，无力感就会上涌。

今天的我，尚能舒适的躺在沙发上。

明天的我，会遭遇怎样的事情？

越想越多，思绪越乱，最差的情况不断在脑海中闪过。

明天，会不是是灰色？

夜晚，一片平静。

但脑袋又开始想些悲惨的东西。

明天啊，明天。

什么时候我才能当个超级乐观的人嘞...

"唉，我觉得一定行不通..."

"X,如果你有心的话，你一定做得到的。"

以前，某位朋友总爱对我说这样的话，只要你有心，世界上没有事情会做不到。

认真想一想，好想也是这样。

比如说，如果我想当个亿万富翁，只要抱着必死决心，机关算尽，应该也能做到吧？

或者说，如果我想考出个好成绩，只要我天天读，24小时不断的温习，没有100，都会有80吧？

这套"有心"的理论，常挂在朋友嘴上，听久了，我也开始相信了。

每当我面对问题，我就会回想起这句话，有心，有心，只要有心，有努力，一定会有回报。

我不晓得我是否尽了100分的努力，只知道自己的确有做，有写，有尝试。

当结果出来不如预料，我就会想:可能是我还不够努力，不够有心。

只要我能做到100分，日思夜想，我一定也能做得很好的。

这理论，好像也是一个慰藉自己的好理由。

相信自己未尽100分，相信自己还有进步的空间，相信自己能够表现更好。

如果我有心的话，我是否能成为世界上最厉害的人？

欸...

有一段时间，朋友们都爱上这"有心"的理论，开口闭口都有心，有心。

某天，有个朋友被人揶揄到受不了，歇斯底里的喊道：

"有心的话，我给你当个皇帝！！！"

...不是有心就可以了？

5月14号，刚起床不久，一如往常般的起床刷牙，坐在书桌前啃面包喝巧克力，睡眼朦胧的按着电脑。

打开网页查看学校email，按啊按...

ABS PG Exams: Release of Results

......

一瞬间，我感觉被冻结了。

话说回来，我并不知道成绩会在什么时候公布，网上找不到，也不想去问。

反正，结果一定和我预料一般，condoned passed吧。

为什么会知道？

毕竟我也经历过那么多考试，failed的过程，经验还是累计不少。

就因为这份经验，我就觉得花不了心思在MSc学习上，反正不管我下一张考到60，70，80甚至100分，都再也拿不到merit了。

死心了。

原本以为已经调整好了心态，搭配过往的经历，一定可以从容的面对这切。

没想到，还是和第一次放榜那样的紧张。

脑袋一片混乱，点击了成绩...

Operational Management - 60%





心情奔腾起来，在房里大呼大叫。

当时的心情，恰恰是符合笔墨而不能形容的情景。

如果说，绝望的时候出现了希望，就是奇迹，那么，现在奇迹就是降临在我身上了。

想不到，世界还是会有奇迹的。

下午，我发觉，我又能继续投入在书本中，温习功课了。

以往的心理障碍摒除了，人生重新出现目标，希望。

Merit，我又能再次对这个封号，这个名字抱着希望了。

绝望中的奇迹。

除了说谢谢，也不知道能说些什么了。

谢谢...谢谢，不管是谁也好。

谢谢。

自从上次考试之后，就有种莫名其妙的怠惰感，不想读书，只想颓废。

一整个假期，无所事事，起床过后，就是沉迷游戏，或者电影。

原本以为开课后就会有所好转，怎知道还是一样。

现在的情况和一年前相比，差异也太大了吧。

夜深人静，一个人躺在床上，思绪在沉静的黑夜中清醒了过来，不断地反省自己。

"什么时候，我又变成这个模样？"

之前，我还能翻开书本，聚精会神的写笔记，偶尔还能忘我的读个2-3个小时。

现在，打开课本，就有一阵厌恶感，头昏脑胀，无法集中。

我想，可能是因为内心深处已经认为，不管读的多好，以后的考试考得多高分，我也无法达到想要的。

明知不可为而为之，会不会很傻...?

认真想一想，我还有另外一条出路。

ACCA。

或许，这是我的最后了。

决定把网路游戏给删除，好好奋斗。

终于，要醒了。

小时候，老师，知识画报，星星报等都会鼓励学生们培养写日记的好习惯，这不仅能够提升写作能力，也能抒发自己的情感。

在长期的耳濡目染之下，我终于也鼓起勇气，买了我人生的第一本日记本。

一本浅蓝色，厚皮封面的日记本，刻印着Diary 1998。

第一天，我很不愉快的把当天发生的事物都记录下来。

----------------------------------------

1998年x月x日，晴

今天，我和妹妹发生了争吵，我吵输了，心情很难过，加上肚子很饿，于是就躲在房里哭了。

----------------------------------------

印象中大概就是这样吧？我也不是很记得了。

写了好几天，日记本一直跟随着我，安稳的躺在书包里。

某天下课休息，我从食堂走回教室，发现身边的人都在窃窃私语，对我露出一种耻笑的神情。

我满心疑惑，我做了什么坏事？

坐了下来，一个女同学走过来，笑嘻嘻的说："你那个日记本写的东西是真的？你真的有哭？"

我震惊不已，赶紧否认，毕竟当时的我，脸皮还是蛮薄的。

追查之下，我才知道，原来是坐在我后方的男生偷偷从我抽屉里拿出了日记本，传阅了一番。

当时我的心情，丢脸，很丢脸。

如果我没有写这些东西就好了。

为什么我不是很记得日记本的内容，原因是...

在被传阅过后的那一个晚上，我把那几页，都撕掉了。

自此以后，不再写日记。

日记本，好比是人的记忆，人的隐私。

被人偷看了，就好像自己的内心被人窥探了一样。

写部落格，应该也是同样的道理。

经过了那么多年，我才再次通过文章来抒发心情，记录内心一点一滴。

可能，内心成长了吧。

要是让我回到女生笑嘻嘻问我的时候，我会大声回答,

"没错，这是事实。"

如果你是当年看过我日记的人，没错，你当时看的，的确是我的日记，亲身经历。

写日记不可耻，抒发情感也没错。

我，不需要你看得起我。

我光明正大的写日记，相比之下，你偷看我的日记，还以此当为笑柄，谁更为可耻？

时隔多年，又再次回想那次的经历。

写了出来，感觉内心舒畅不少。

呵呵，看来我当年怨气还是压抑在内心某处。

我的个性，称不上阴沉，却也不算阳光。

每当我面对一些不安定，不确定的事物，我就会开始钻牛角尖。

如果发生了最坏的情况，我应该怎么办好？

因为，我坚信，希望越大，失望越大。

为了避免接受打击，我宁愿做出最坏的打算，或许，这也是一种逃避现实的方式，内心脆弱的象征。

我发现这样的性格，假期过后，有越加严重的趋势。

鸡毛蒜皮的小事，前途相关的大事，我不想理，也不敢去想。有时候，出去买个菜，也会想东想西，懒得出门。

万一出去下雨怎么办？

万一又有疯子追我要钱怎么办？

坐在椅子上，烦恼好一阵子。

结果，理智还是战胜了怠惰与懦弱，踏出大门。

4月的英国，正逢春天时分。

也许是太久没有出门了，耀眼的阳光让我睁不开眼，奇怪的是，我并不排斥，不讨厌。

阳光很温暖，春风也很舒服。

假期结束了，又是回去上课的时候。

前一晚，我很是郁闷，为什么假期那么快结束嘞？

一想到又要读书的日子，心里不悦。

翌日，发现原来其实上课读书，也没有想象中的坏，学习新知识，break的时候和同学聊聊天，又是充实的一天。

有人说，做人要相信奇迹，那样做人才会有希望。

奇迹，虚无缥缈，是否会真的出现在我眼前？

我也想要相信奇迹。

昨晚，我又做了一个莫名其妙，却又悲伤万分的梦。

在梦中，我坐在一个书桌前，按着一台奇怪的机器。

也不知道呆了许久，我站了起来，前往洗手间。洗了洗手，抬头瞬间，督了镜子里的自己一眼，异然发现，自己竟是一头灰发，满脸皱纹，连眉毛都白了的老头子。

内心惊慌失措，昨天明明还是个年轻的小伙子，怎么一夜之间，变异如此之大！？

醒了过来，第一时间摸了摸自己的脸，跑去浴室，照了镜子，还好，我还是我。

也许是被梦影响，心情不是很愉快。

我在反省自己，在我老的时候，我会不会也会觉得，时光匆匆，昔日年轻小伙子，转眼已是白发老头？

今年，我24岁。

不知不觉我竟然已经活了那么久，感觉昨天还是个小朋友，还能唱着女生高分贝的歌曲，今时今日，低沉的嗓音，不折不扣的男人。

嗯，是有种恍如隔世的感觉。

等我老的时候，我是否能够很自豪的告诉别人，我曾经也有过辉煌的时期？

还是，我会对过去的自己感到遗憾？

世界很大，生命太短。

感慨，感慨。

宅文化，已经成为时下的一种流行。

御宅族，也是大众赋予这群人的名字。

其实，这名字也挺好听的。

不知道什么时候，我也融入进这个社群。

当然，并不完全，偶尔还是会出去玩的，唱k,shopping，号称"半宅男"。

宅男，在印象中，应该是喜欢动漫游戏，不喜欢出门，打扮邋遢的男生吧？

也不知道我的理解有没有错，但我的确蛮喜欢看动漫，玩游戏，因为晕车症的关系，我也鲜少独自出门。

最近，我越发越像宅男，逐渐从"半宅男"，进化成"完全体宅男"。

理由，我有点沉迷在网路游戏了。

每天起床的第一时间，玩游戏，吃饭在玩，休息在玩，连睡觉也在想。

仿佛有点回到中学时期，凌晨3-4点起床，原因:

比较少玩家抢怪。

网路最顺的时候。

我自己也知道，这样是不对的，沉迷游戏并不会对我的未来带来任何一点好处。

只是，在无聊的英国生活，无疑这是一点调剂。

玩太多了，自然也不想读书了。

假期久了，心野了？

下周要开课了，我应该收拾心情，好好控制自己，又要奋发图强了。

加油吧！

今天，我打开电脑，发现原来成绩已经公布了。

我紧张兮兮的打开网站，焦急的搜索成绩。

第一门....94.5%，天啊，不可能吧！？

第二门....84.9%，哇...

看来这次merit定了，甚至连distinction都有望，只要第三门顺顺利利...嘿嘿嘿。

第三门...?

电脑突然不见了。

电脑被一只像人一样大的老鼠抢去了。

我急冲冲的追赶前去，大喊:"喂，电脑还给我!!!"

追了很久，怎样也追不到，停下来喘气的时候，突然坠入黑洞。

下一幕，我已在一个摩登大城市，坐在一台计程车上，我告诉司机，我要到某某购物广场。

进入广场，发现这里的设计构造都很奇特，一大堆的楼梯，店面也不知道躲在什么地方，和迷宫一样。

想一想来这里的目的...

对了，我是来找工作的！

走了好几家，只看见店内黑漆漆一片，没开店营业的样子。

我没有放弃，继续往前走。

正当寻找目标店铺的时候，我察觉有个人鬼鬼祟祟的跟在后头，我身处的地方，一个人也没有。

他该不会想杀我吧？打抢？图谋不轨？

越想越怕，赶紧大步离开现场。果然，他追了过来。我在犹如迷宫般的楼梯间无止境奔跑，找不到出口。

终于，看见Exit。

打开大门，一座戏院就在眼前。

出去后，我在小食档口遇见了记性超级好的老板，坐了下来和他聊天吃东西。

梦，最后醒了。

听说，梦可以是一个预兆，偶尔我也会觉得现实生活面对的事情似曾相似，和梦里情景一模一样。

也可能，梦代表一种含义，可以占卜未来。

这次的梦，会不会是一种暗示？

？？？？？

经过了之前的冲击，我对"朋友"两个字又有了新的想法。

朋友，应该要做些什么？

还记得小时候，我父亲身边总环绕着一些猪朋狗友，不断地唆使父亲喝酒赌博，还当我家是ATM，不断地提款，从不还钱，可恶至极。

朋友，应该以义为先？

为朋友两肋插刀，赴汤蹈火，在所不辞！

古惑仔的年代？

然而，义气和爱情一样，虚拟飘渺，吃不饱，穿不暖。

步入现实社会，人际关系更加复杂，真挚的感情，更是难寻。

"真正的朋友会告诉你的缺点。"

可是，又要怎样分辨他是在劝诫你，还是纯粹是看不起你，想让你难堪？

说实在的，我只会对交情好的朋友说出实话。实话，并不是每个人都能够接受。

嗯...我想，为了避免难堪，应该会私底下，在没人的环境下，真诚的告诉友人吧？这样，就能避免不必要的尴尬，也不会让对方难堪。

或许，别人会认为我太小气了，没办法接受别人善意的直言。

我也不否认，可能我真的受不了...

没办法在大庭广众下，平心静气的接受。

没办法接受别人带有不屑的语气，目光说出实话。

其实，我应该说谢谢的，因为那番话，让我心态成熟不少。

只是，好像也没办法再和那人相处下去。

说实话，态度，场合，对我而言，很重要。

很久没有写blog了，因为，不知道要写些什么。

写些和朋友的经历？我写的文章，都是主观的，万一不小心就会开罪别人。

写些生活上的东西？我的日子，天天都在重复这一样的事物。

写些心情上的变化？嗯...我的心态很灰~.~

这一周做了些什么事情？

说实在，都是颓废在家，不想动。

不敢想未来，不敢想考试成绩，就是躲在房间里，玩玩游戏，看看电影，如此而已。

或许，这也是一种鸵鸟心态，不想面对问题，只要躲起来，看不见就好。

正义的使者大喊:"逃避的人是懦夫!"

欸...我因该不算逃避吧？

毕竟还是改变不了的事情，只能静观其变，船到桥头自然直。

最近，和别人的一席话，让我受伤不已。

他义正词然，大庭广众的说:"像你这样的人，什么都不懂，还想留在英国，工作？算了吧。"

这句话，顿时抹杀了我之前读书的努力。

我一直以为，只要我肯付出努力，顺利完成学业，就能达到理想中的目标。

专注学业也是一种错？

我不旅行，不clubbing，很大原因，是因为对家庭的愧疚感，不想加重他们的负担。

这样的我，错了嘛？

我承认，我少看报纸，少了解时事，从此以后，我会常上网看，尽力改进。

那句话，给我的冲击，很大。

也许，其他人会认为，肯说真话的人才是真的朋友。

我不否认，但听在耳里，很是刺耳，锥心之痛。

在短暂的假期中，先躲起来，好好反省一下自己好了。

某日，外出和朋友聚会，打开门，一阵寒风掠过，夹带毛毛细雨。

很冷。

心想:现在不是春天了嘛？

漫天密布的乌云，笼罩着城市。

或许受到天气的影响，心情也低落起来。

阴天，什么也做不了。

湿哒哒的道路，让人不胜厌烦，一不留神，就会跌个头破血流。

强劲的狂风，英国的特色之一，走在路上，常能发现一把一把被摧毁的雨伞。

近日的寒冷，让我不禁怀疑，2012是否将近？

4月时分，温度竟然保持在0-4度之间，听说，在某处依旧下着白雪。

冷...冷...冷...

好像躲回去温暖的被窝。

在家，闲来无事查看email，"exam feedback from professor XXX"。

原本已经平复的内心，顿时波动起来，仿佛卷起海啸，吞噬理智。

怕...怕...怕...

虽然我知道，这只不过是一个general feedback，并不是针对我，但我还是感到害怕。

因为，又勾起我那次难过的回忆，痛苦的挫败感。

不想面对，想逃避，但却知道，不行，也办不到。

天气，心情，都是阴天。

婴孩出生之时的第一个反应，哭。

哭，是人的本能之一。

爱哭的小孩，让人的第一感觉，除了厌烦，还是厌烦。

大人或许会大喊:"diam,diam,安静啊！"

感到委屈，想放声大哭，却害怕会招致更狠的处罚，只好强忍着，用手捂住嘴，尝试压抑住情绪，低声啜泣。

嗯...我好像也经历过这样的事情。

身为一个男生，如果和爱哭挂上等号，就会被认为娘娘腔，套上"人妖"等封号。

因此，我从不轻易在别人面前落泪，甚至说，我连哭的次数也很少。

现在，看见小表弟妹在我面前大哭，我总会感到一酸，赶紧抱着他们，哄他们，让他们破涕为笑。

可能，小时候，我也想有人这样对我。

长大后，面对的压力越来越大。

好几次，总觉得心中满怀惆怅无法抒发，很是压抑。

强挤出笑容，不断地消遣自己。

朋友见着，说道:"你想哭，就哭出来吧。"

话毕，我低下头，眼泪无声无息掉落，不让别人看见。

我不哭，是因为不想让别人感到厌烦，也不想在别人心目中留下个爱哭鬼的形象。

爱哭的女生，令人怜惜。楚楚动人。

爱哭的男生，懦弱异常，破坏形象。

我不想变成那样。

哭，变成了女生的专利？

男人，应该要坚强。

但是，应该也有脆弱的时候。

想哭，就一个人躲起来，偷偷的哭吧。

经过了一连3-4个月的寒冬，英国的天气终于步入崭新的一页。

作为一个已经习惯了炎热天气的大马人，无疑，英国的天气令人向往。

我来的时候，正是英国的夏天。

下机后的第一感受，呼，爽啊！！！

怎么会那么凉爽啊！？

想到自己要在这里带上好一阵子，心里不禁有些愉悦。

终于能够摆脱热气逼人的大马了。

或许，一切都是源自新鲜感。

搬家之后的第一天，床上除了一张枕头，就什么都没有了。

我心想:拿毛巾当被单，应该就不会太冷吧？

事实证明，我错了，天气太冷了...晚上冷到快睡不着。

第二天，赶紧去买张13.5tol的棉被。

当时，还正是夏天。

我觉得，英国的天气变化颇大，夏天18度，秋天10度，冬天能达负度。

身上穿的衣服越来越多，越来越厚，和大马身穿T-shirt短裤拖鞋相比起来，差多噜。

2008年的冬天，被誉为18年来最冷的冬天。

2009年的冬天，被誉为30年来最冷的冬天。

难不成我真的那么幸运，一年比一年还冷？

以前渴望的白雪纷飞，变成我最厌恶的事情，除了寒风彻骨，还随时会摔个四脚朝天。

某天，抬起头，发现枝桠冒出了绿芽。

春天来了。

稍微能够享受下阳光了。

结束了考试，也意味着假期的到来。

最后一门考试过后，很多同学都兴奋起来，纷纷计划这美好的假期。

我呢？愁云惨雾...

回到了家，花了一段时间调适自己，朋友尝试开解我，我也尝试安慰自己。

"没关系啦，反正自己尽了力嘛!"

想到这里，我越发难过。

说真的，我从不认为自己是个天才，但我应该不算是白痴吧？

如果努力过了还得不到...先天不足嘛？

终于，我也接受了这个事实，我只是一个非常普通，天资有限的凡人。

我想，既然已成定局，我还是好好的完成master，及格...

然后专心的考ACCA。

平凡的人，平凡的日子，未尝也不是一种福气。

嗯...

经过了三天的考试，昨天终于结束了。

对于这次的考试，我有何看法？

难过，非常的难过。

第一天和第二天的考试，虽说不上信心十足，但最少算得上是游刃有余。一进考场，看着问题脑袋中就能蹦出些点子，写个不停，考完，手疼，但心里感到踏实。

我抱着这样的气势，自问及格有望，最少，也会有个merit。

昨天，是我最后一门考试，同时，也是相当有自信的一门。

考前，我望着抄写过一遍的笔记，和自己预测考题的答案，相信结果应该不会太差。

考试一开始，我迫不及待的翻阅考卷，感到一怔，我竟然看不懂问题。

我看过历届考题，自问也能明白问题所在，写得出东西，这次，我是毫无头绪。

我不断的思绪，企图从中拿出些theory model之类的放进问题，无奈，我办不到。

时间一分一秒的过，我只好硬着头皮，写着一些没把握的东西。

2小时过去，考试结束了。

这次，手不疼，但我的心，却痛死了。

有一种直觉，这次的考试，是一丁点希望也没有。

回到家，躺在床上，脑袋一片空白。

这种感觉似曾相识。嗯,和以前acca p3考完回来过后一样的...

那次，是因为身体问题，这次，是因为能力问题。

那次，我激动地捶打惯用右手，泪水不止，痛恨为什么选在那时冻伤。

这次，我只感到揪心之痛，欲哭无泪。

如果这次的考试我没得到50分或以上，Merit就势必失去，同时也代表，我之前努力维持的平均60分，亦如同幻影破灭，白费心思。

之前的考试，我能够把失败推托给其他理由，身体不适，抑或没准备。

我曾经以为，只要我肯努力，就能得到回报。

努力过了，却依然失败，就只能怪自己的天资不足。

原来，我只是一个天资普通，努力也无用的人。

痛，我心快痛死了。

今天，我从某处听来了一个故事。

在某个地方，某户人家，家中住着爸爸，妈妈，还有女孩。

家中环境不算差，不愁吃，不愁穿，但是，她却过的不幸福。

家里不断的争吵，和解，一年里也不知重复了几次。

或许，别人会认为，这样的事情经历多了，就不会这样大惊小怪，会渐渐的习惯，麻痹。

女孩原本也这样安慰着自己，忍耐...只要忍耐久了，就会适应。

无奈，她并没有，每次的纷争总会让她感到压力万分，甚至痛苦。

好几次，女孩会想说:如果我死了，他们会不会因此感到悔疚，不再争吵。

这样轻生的念头，也不知在她心中划过几回，最后，还是没有勇气去实践。

毕竟，生命无take 2。

长大之后，女孩被送到遥远的美国读书。

自此以后，女孩比以前勤力许多，少了出门游玩，多了在家学习，顶多，在家玩玩小游戏，上网。

远离家庭的日子，让女孩逐渐淡忘昔日的恐惧与压力，在学业上，她有些松懈了。

某日，她接到家中电话，纷争似乎"升级"，但女孩人在远处，无法了解事情的经过，只能在房胡思乱想。

"到底发生了什么事情...?"

"该不会严重到伤害生命了吧？"

结果，越想越怕。

久违的恐惧感重回心中，把怠惰一扫而空。她认为，只要自己学业有成，找份好工，一切就会改变。

恐惧感不断地督促她要奋发向上，优秀的学业方能保障美好的前程，对这点，她深信不疑。

三年过后，她终于完成了学业，找到一份不错的工作。父母以她为傲，家中纷争，竟奇迹般的平静下来。

从此以后，女孩一家过着幸福快乐的日子。

现实生活中，会不会真的发生这样的事情？

大团圆结局...希望真的会成真。

哲学家说:"每个人生，总会有不一样的阶段。"

其实，我本身也是蛮赞同这一句话，就生老病死，大自然的规律。

5岁的小孩上学考试，17岁的少年考SPM..

23岁的成年人应该要做什么？

成家，立业，平天下？

非也，还是继续读书考试。

在他人眼中，或许我是个幸福的家伙，若不是靠着家里省吃俭用的那一点钱，岂能出国升学。

换句话说，如果我还嫌三嫌四，怨天尤人，不就真的是个败家子？

等价交易，花了那么多钱出国，我的责任，应该就是要拼命读书，考个好成绩吧。

以前我并不觉得考试时那么痛苦的事情，老师会给tips，加上自己也对成绩不是很在意，随便考了就算。

现在硕士和acca大考就不一样了...

课业难度不在话下，自己定下的目标，加上出国留学的"光环"，把压力提升不少。

有时候也想说些没出息的话，为什么我就不能平平静静，无忧无虑的过生活嘞...

嗯...可能想一想也是一种罪恶。

出国留学是一种难得的经历，在外国考试也是一种福分，可能等以后工作了，我就会有不一样的埋怨。

"唉...如果不用工作，回到考试的日子就好了。"

会有这样的一天嘛？

下周一至周三，大考的日子，是我在英国的...第10次考试。

戴上我的眼镜，拼命地啃书。

"啃...啃..."

偶尔从报章上读到疯子砍人的新闻，我就会想说:"世界上真的有那么多精神失常的人嘛？"

类似的新闻看多了，我也开始感到有些害怕，害怕某天会无缘无故被人砍。

有天走在路上，有一个黑人嘴里念念有词，见人经过就会讨钱。

在我前方有好几个人经过，他也只念:"some change some change."路人头也不甩，就这样走过去了。

所以我应该也会没事吧？

于是，我就很潇洒的往前走，不理会他。

他的声音在我身旁响起，果然也向我讨钱，但是我没回应，若无其事的往前走。

我的若无其事似乎激怒了他，他大呼小叫，喊道:"hey man, spare me some change!"

我赶紧加快脚步，大步走。

他就在后面跟着我喊，我顿时被吓到，为什么他什么人都不追，就直追我啊...

"fxxx！X@$#%"

一连串的脏话从我后方响起，我就赶紧跑开。

好不容易甩开了一段距离，无奈却因为红灯的关系，我必须停下来等，偷偷的观看四周，深怕他会按耐不住，追上来把我打个半死。

绿灯亮起，我飞快的跑回家去，不敢停留片刻。

事后反省，可能他觉得我明明听见却不理他吧。

自此以后，我出门必定带上耳机，这样遇上掏钱的也能假装听不见。

遇上疯子，可怕，在外国遇上疯子，更加可怕!

不知不觉写blog已经写了那么久，一篇又一篇的文章，象征着我一点一滴的回忆。

刚开始写的时候，我脑子满是一大堆的灵感，迫不及待的想把它们全部的都写出来，尽情抒发内心的一切。

就这样，文章不断地出炉，压力得以宣泄，内心得到一丝慰藉。

人生，应该是充满着不一样的可能性，不断的更新。

最近，我总觉得我遇到了瓶颈。

我开始不知道应该写什么东西，毕竟我目前的人生，不断地重复一样的事情，读书，功课，无聊。

这样的题材，我不知道我还能写什么，也不想写。

想起来，我的人生还真的无聊。

要说最近我的烦恼，除了学业，就只剩下求职了。

对人生前途的不安，让我的心静不下来，没办法感受世界的美好，自然也少了许多灵感。

下周，就是大学大考。

温习，温习，还是温习。

课业压力，压得快喘不过气了。

单调的生活，单调的人生，过着重复的生活。

我是机器人吗？

在这个世界上，很多人都在追求一个极致，要当最聪明的，要当最富有的。

就像康熙里某位艺人提到的，喝饮料，要喝就喝最冷的，或者最热的。

完美的极致，是否真的能够得到？

写报告的时候，我也很想写出一篇高质素，必夺高分的文章。

准备考试时候。我也很想变成一个天才，不用温习就能名列前茅。

烹煮食物时候，我也很想瞬间弄出一手好菜，大快朵颐。

出门逛街时候，我也很想从钱包里拿出大把大把钞票，买个够本。

想是这样想，做不做的到却是另外一回事。

如果每个人都像网路游戏一般，拥有一个才能分数，我的分数会多少？

哔哔...Jeat...(100为满分)

力量：40
智力: 60
创意: 55
魅力： 60
幸运: 50
财力: 30
等等....

啊...我想也不会有玩家想用这样的角色吧？

就像玩三国志一样，大家都喜欢关羽，赵云，诸葛亮这些实力高超的名将，鲜少人会喜欢实力平庸的角色吧？

或许你会说，出色的人有什么好，实力越强，责任越大。

可是身为一个人，还是会想要往前进，今天拿到50分，就会想60.70.直到完美的100分。

嗯...当拿到100分了，是不是就满足了？

可能又朝着另外一个目标，再次前进。

直到...

哔哔...Jeat...


力量：100
智力: 100
创意: 100
魅力： 100
财力：100
幸运: 50（天生的...)
等等....

到了这个时候，完美的人生就此完成。

有人真的达到这样的目标了嘛？

哈哈，痴人说梦，我作为一个普通人，普通的外貌，普通的实力，还是继续维持"中庸之道"，一点一滴，慢慢的进步好了。

近来发生了很多事，让我瞬间长大不少，总觉得不能在吊儿郎当，毕竟，我已经20多岁了嘛。

偶尔浏览一下别人的部落格或者fb,看着一张又一张的照片，有聚餐的，唱k的，旅行的，甚至婚礼和小孩成长照，而我的？

说不上空空如也，但却是少的可怜。

照片，是唯一能锁住回忆的办法吧？

以前的我，不喜欢拍照，理由，不外乎害羞，害怕不上镜，觉得毫无意义等等，结果错失了许多记录生活的机会。

20岁，好朋友，一餐饭，一个灿烂的笑容，"咔嚓"，回忆瞬间变成照片。

数十年后，翻开相簿，看着想当初青涩不已的自己，会不会发出会心一笑？

人生，有太多不安定的因素。

感情，今天爱的死去活来，明天可能就会黯然退去，何不把珍贵的一刻拍摄下来，当个纪念也好。

我想，我应该也要学习，制造更多的回忆，好让青春不留白。

趁年轻的时候，多多看看世界。

趁读书的时候，多多认识朋友。

趁还在英国的时候，四处走走。

把一点一滴，存进心里，或者，相机。

什么时候开始？

等考完试再说~

考试也是一种回忆啊...

哈哈。

为了了解更多英国求职的事情，还有develop cv and cover letter，我特意在大学的career centre预约了adviser。

Aston University，不只business school有名，其career centre也是鼎鼎有名。

今天，我初次踏入这个陌生的地方。

事前，我在家写好了CV和cover letter，重复审查了好几遍，满意了方才打印出来。

在那里等了15分钟，终于见到了传说中的adviser。

表明了来意，他简单的问我，为什么不回国发展，毕竟当下的英国，找吃甚艰难。

我斩钉截铁的回答，花了那么多钱来这里，势必要拿点工作经验，回国也能吃香点，大概。

话毕，他就帮我检查CV和cover letter，帮我稍微修饰下内容和语法。

我告诉他我刚被PwC发"好人卡"的事情，他解释说，毕竟我缺乏工作经验，加上2.2的魔咒，想求职简直是难上加难。

顿时有种晴天霹雳的感觉，大柱子往头上砸...晕！

他帮我分析了实事环境，我眼前只有三条路：

1. Internship，可惜大部分的公司只招收undergraduate，我这个postgraduate的...就尽人事吧。

2. Voluntary job,就帮人免费做白工，那些working experience，以后再跳。

3. 不如考虑去非洲吧...或者其他国家另谋发展。

他说话态度很诚恳，也不像在糊弄我，令我感到更加心寒。

原来我是这么没用的人哪...

大约聊了40分钟，把事情都了解了一番，就告辞了。

我拖着沉重的脚步，意兴阑珊的回家去。

3条路，我的眼前真的只有3条路？

一个人的生命能有多长？

欸...还真的是说不准，照我家族的来看，应该60多吧？所以，我可能还会有40多年的生命。

应该要怎么"用"这数十年呢？

小时候看电视剧，总是很羡慕剧中男主角，穿西装，打领带，觉得这样的工作，打扮超气派的，看起来工作也不是很辛苦，很粗重。

我妈也常说:"你没有读书，以后就会和牛一样，做粗工。"

结果，当个办公族，似乎变成我人生的目标与出路。

长大之后，人生阅历越来越丰富，才了解到，原来办公族还能分上很多种，有金融业，保险业，生产业，等等。最后，我选择商科，打算当个商业大亨。

大学选课的时候，糊里糊涂的踏进会计师的道路上。

听说，人的大脑分为两侧，左脑管数字，右脑管文字（创意？）。

学习过程与考试成绩告诉我，我的右脑似乎比较发达。每当看见数字我就会眼花缭乱，明明已经把方程式硬背了下来，还是无法运用自如。

因为，不明白方程式的由来，意义。

充当补习老师的朋友，被我问烦了，歇息底里喊道："天啊！你就不要管它的意思，只要用就好！"

最后，不明白，也用不好。

大学毕业后，我又再次向会计之路踏前一步，报考专业文凭(ACCA）。

不愧是专业考试，难度超高的。书本的内容已经抄了好几遍，背得滚瓜烂熟，还不见得能够顺利及格，可怕，可怕！

对于左脑不发达的我而言，ACCA，差一点就要了我的命。

难道我真的必须一辈子当个会计师，面对我最讨厌的数字嘛？

想象一下，往后的几十年算账，看帐的日子...天啊！我不要啊！

结果呼之欲出。

还是另开一条出路好了。

我报读了Aston Uni的MSc in Business and Management，就算不当会计师，也能当个管理层，嘿嘿。

毕业后，我还是会乖乖的当个会计师（审计师)，毕竟这行的需求量颇大。等我攒好了足够的经验和本钱，就另谋出路，做些自己爱做的事情。

我的人生，就先这样计划。

6月份，ACCA和Master大考，我的前途，我的一生，就尽押在那个月，许胜不许败。

啊...压力超大，一想到心都快跳出来...

Jeat,加油前进吧。

上周，我兴致勃勃的login传说中大公司的官方网站，打算找工去。

看着一大堆的问题，我花了很长的时间来写，写自己对这公司有什么看法，然后写了一千多个字的。

我重复又重复的审查了好几次，深怕会因为一丁点的失误而导致遗憾终生，毕竟，工作啊...

终于，我鼓起信心的完成了online application。

今天，电子信箱里出现来自PwC的回信，我内心竟是充满了期待，希望会是个好消息。

打开...We can't proceed your application， please don't be discouraged by this.

天啊，我简直就是失望透顶，整个心都凉了。

接着，我继续阅读，想说应该会有一些feedback，解释我失败的理由。

Due to the large volume of application, we are not able to provide you personal feedback, please go to XXX to get some general information about the selection process.

它...它竟然连解释也懒得解释，连写几句来敷衍我都嫌费事。

我无语了...

事后检讨

我想，除了报告写得不好，很大的程度上，也是因为我大学成绩的关系，寒窗2年半，仅仅的到一个2.2，也难怪别人会看不起我。

回想起来，还真的是后悔莫及，为什么想当初我会不在乎2.2嘞...还想说在大马工作，顺利毕业就好。

去去去，什么毕业就好！

如果时光能够倒流，我一定天天拼，死都死一个2.1。

但是，已经回不去了。现在，只好加油拼我的master和acca，现在式总比过去式来的实际，来的重要。

我不想在未来也会有这样的遗憾。

谁说2.2没前途？我就证明给你看，2.2的学生也能闯出一片天！

2月22日，半年一度的ACCA考试成绩，就在这天公布了！

上了论坛，看见有人欢喜有人愁。回想起半年前，我也是如此，因为成绩而激动不已，难过中夹带一丝喜悦，很是复杂。

回想起当初我来英国留学的目的，就是为了要考获ACCA专业资格。原本估计1年完成的课程，意外地延长开来。14门考试，剩下2门。

如果我幸运的话，上学期，应该就是我最后一次的ACCA考试了吧？

时不与我，我还是错过了那次的考试，原因...和我大学考撞期了。

唉，命运的安排啊！

接着，又看到朋友兴奋地在部落格上宣布，她完成了ACCA考试，成为ACCA Official Affiliate。

恭喜恭喜，炘~

除了祝福之外，我内心还有点无奈呢。

总觉得自己好像很没用，同期考的都毕业了，而自己竟还在原地踏步。

如无意外的话，我会报考6月的ACCA考试，尽力完成这个目标，不然，我来英国的一年，不就白费了？

假设我完成了ACCA，求职方面机会也会大多，我自己认为噜~

其实，ACCA教会我许多事物，除了宝贵的知识，还让我研发出一套读书方法，让我了解到，原来我也可以全心全意的读书，当个书呆子，把课本内容倒背如流，以及教会我如何面对庞大的读书压力。

求神拜佛，大学考试千万不要又撞上ACCA >"<

穿上战服，抱着书本...

ACCA，我来啦!!!

某天，我一如往常般的走路上课，从耳机里播放出林宥嘉的"残酷月光"。

咋听之下，这是一首情歌。

歌曲的旋律在耳边响起，歌词一字一字的注入心中。心弦逐渐被歌曲牵动着，进入副歌时候，我心头一震。

我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以为的遗忘
原来躺在你手上

我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜里
最温柔的月光

此时此刻，强忍内心的激动。

当时，我觉得自己仿佛就是歌中主角，同样的故事，不断地流浪。

我并不是第一次听这首歌。

我想，应该是对的时机，遇上对的心情，才会产生这样的化学作用吧。

入夜时分，城市就会陷入沉睡，寂静得让人害怕。

孤独，让人联想到黑暗，冰冷。

一个人住在陌生的城市，面对陌生的人群，不熟悉的生活，让我无所适从。

怀念以前的日子，身边总会有人，吵吵闹闹。

来到异地，必须学会独立，面对问题，也只能靠自己解决。

学业上的烦恼，同学之间的竞争，独行侠的日子，让我喘不过气。

面对难题，也只能硬挤出笑容，一笑而过，化解尴尬。

有时候，我也想找个人来依靠，就像在大马的日子，发生问题总会有人撑腰。

如果看见有人被欺负了应该怎么办？

以前，我和朋友会上前相助吧。

现在，可能我会默默地离开，不想惹祸上身。

毕竟，要是我发生了意外，没有人会来救我，或许...

我有点厌倦这样不安，孤独的日子了。

流浪客，孤单的流浪客，什么时候才能找到归属，不再流浪？

林宥嘉 - 残酷月光
词：向月娥 曲：陈小霞

让我爱你 然后把我抛弃
我只要出发 不要目的
我会一直想你 忘记了呼吸
孤独到底 让我昏迷

如果恨你 就能不忘记你
所有的面目 我都不抗拒

如果不够悲伤 就无法飞翔
可没有梦想 何必远方....

我一直都在流浪
可我不曾见过海洋
我以为的遗忘
原来躺在你手上

我努力微笑坚强
寂寞筑成一道围墙
也敌不过夜里
最温柔的月光

2010年的新年，不知道老家变成怎样了？

街道会不会挂起红彤彤的灯笼？

今年会不会请艺人来登台表演？大白鲨和张帝再来"毛毛歌"~

欸，其实我最怕的还是放个不停地"炮"，想当年不知被炸了几回。

英国人，都不过新年呢。

朋友说，节目和气氛，是靠自己去找的，多认识人，就不怕寂寞，天天都能过节。

明白是明白，可是要做起来还真的不简单。

班上都是外国人多，印度人，越南人，泰国人，等等...

我也想过要加入他们的社交群，但好像有点格格不入，就像今天回家的时候，和两个泰国人一起行走，他们操着一口流利的泰语，嘻嘻哈哈的，我嘞？

想加入话题，听不懂，也不想打断他们的话题，只好乖乖的跟着走。

最后，找个理由，独自离开，倒也乐得轻松，不然配合他们慢慢走，慢慢聊...

欸...还是和华人比较好沟通。

近日，我上网查看机票价格，天啊...贵死人了...650镑呢...

而且，好像也没什么时间回去，学业，考试，签证，工作 =.=

离家1年半，家里的孩子都长大不少，我会不会认不出啊？

和家人重逢的时候，会是怎样的情景？

热泪盈眶，感人肺腑？

抑或感慨物换星移，人面全非？

还好，电脑里还有和家人的合照，偶尔可以看一看，偷偷想家。



应该是超过3年的照片了吧？


突然想起一首诗：

　　回乡偶书
　　
　　少小离家老大回，

　　乡音无改鬓毛衰。
　
　　儿童相见不相识，

　　笑问客从何处来。

啊...我该不会也会有那样的一天吧？

2月14日，华人农历新年碰上了西洋情人节，很是新鲜的配搭。

除夕夜当天，先打了通电话回家和家人聊天，今年已是我第二年，不在家的新年。

每逢佳节倍思亲，无可否认，我的思乡情绪比以往来得浓烈，毕竟，和家人在一起的时候，内心会有一种踏实，安全感。

室友看我无聊，就拉我去参加他大学朋友的聚会。虽然我并不认识他们，但似乎强过一个人度过吧。

大年初一，星期日，因为星期一还有课，我一个人先行离开。

坐在火车上，想了想，我似乎还没有在伦敦仔细逛过。于是就下了某站，到处看看，抓起手机拍拍风景，感受一下一个人的自由。



抬头一看，惊觉大名鼎鼎的London Eye就在我眼前。身为伦敦象征之一，超大型的摩天轮，吸引了不少旅客，加上情人节的关系，人潮更多，把售票处挤个水泄不通。

也罢，反正我也不想坐嘞。



为了应节，在门口摆设了一个闪闪发亮的大红心，很是漂亮。

一对对的情侣争先恐后的要和大红心照相，或许这象征心心相印，永浴爱河吧？

欸...我看看就好。

天色逐渐黯淡，下起细雨，天啊...

还好，约到了朋友喝茶，不然就要上演一幕，孤单情人节的戏码噜。

呆到晚上8点，再次背上背包，回Birmingham。

周一，大年初二早上9点钟，勉强提起精神，强忍睡意的上课。

虎年，希望我也能成为一头猛虎，虎虎生风，大发神威，来个丰收的一年。

祝大家新年快乐，阖家平安。

偶尔我面对一些不快的事物，心里就会难过起来，想要问一句:"为什么是我？"

出国前面对签证问题还有大伯的冷言冷语，让我吃不安，睡不稳，为什么其他人就会那么顺利啊...

考试成绩不尽理想，心里瞬间结冰，不能言语，为什么我会那么笨...

面对心仪对象的忽冷忽热，感到不甚了解，呆等着消息，为什么就找不到一个心有灵犀的人？

当事情达不到自己的要求，我就会想，为什么自己总会是倒霉的哪一个。

负面的情绪，思想，让我感到异常沮丧。

最终，就符合了典型天枰座的个性，轻微忧郁症，天天担心个不停。

也不晓得是不是阿公保佑，倒霉过后，也会遇上些好事。

其实也说不上是什么好事，就只是生活中一些些微小，琐碎的事情。

和同学渐渐混熟，互相有讲有笑。尽管我私底下会比较成绩，但良性的竞争并不会影响友谊。从泰国朋友身上学了个位数到亿的泰语，以后去泰国就方便噜~

由于成绩达不到自己的要求，我也开始发愤图强，摒除怕麻烦的个性，常去图书馆借些书本回家温习。书中自有黄金屋，充实了不少，心里似乎也富裕起来，也没那个太空时间忧郁了。

人际关系方面，有时收到信息，简单的慰问，倒也感到温暖，最少，还有人想起我。

把这些小事集合起来，足以驱散心中阴霾，顿时晴空万里。

人生路还长，我还是学习"放大快乐，放下痛苦"吧。

自小，我就不喜欢出门。

我有超级严重的晕车症，只要坐上交通工具，感觉到引擎发动缓缓的震动，就顿时一阵昏眩，胸口发闷，胃酸蠢蠢欲动。

最后，一阵大吐。

长大后，情况有所改善，不再呕吐，但一上交通工具就会眼冒金星，晕...

因此，我不喜欢旅行。

回想起来，我错失了不少旅游的好机会，少了许多美好的回忆。

看看朋友的facebook，西班牙，法国，葡萄牙，希腊等各国环游的照片，总会羡慕不已。

别人出国，我出国，我却连英国境内的地方也没啥去过，就只呆过两三个地方。

等以后回国了，这又会不会是我人生的遗憾？

旅行，是否应该要找个伴，方能成行？

我想过当个背包客旅行，却有点...可怕和麻烦。

和一大堆陌生人的旅行，插不进别人的话题，只能当个花瓶，好像很无聊。

呵呵，最好还是和另一半旅行吧？

如果我在马来西亚，我一定会带老婆仔去海岛度假，住在海边的酒店，感受大自然海风，吃饭，逛街，听起来还蛮有意思。

最少，对方全副心思都在自己身上，自己又不用带上面具应酬别人。

欸...和家人一起旅行好像也很不错？

稍微算一算，我一家旅行的次数，好像五只手指就数完了。

之前我妈来英国，被高价的英镑给吓坏了，吃饭，也尽选些便宜的来吃。那个时候我就决定，要发奋，要努力，让我妈以后不用看钱办事，连吃饭都要最便宜。

旅行嘛，最好还是无拘无束，任意挥霍，享受最好的服务。

等我赚到钱了，我就出钱带家人旅行，来个不用烦钱的旅行。

现在，继续当个青蛙王子，呱...呱...

温习功课...温习功课...

2009年12月，Msc course的第一个大考。

就在昨天，成绩公布了出来。

结果，不尽理想，和我预期的，差甚多。

3门的平均分数，仅仅62分左右。

原本我以为，硕士考试一定不如acca来的难，只要我保持acca那种必死，肯背肯读的态度，一定会考到不错的成绩。

结果，我似乎还是低估了，成绩出来竟和我平日acca成绩大同小异。

换句话来说，Aston Msc course和acca考试难度是同一个水平？

太出乎我意料了。

或许，是我太小看这次考试了。

第一门，Accounting。

不知不觉我已经学了会计快5年了，从大学degree，至到现在的acca。虽没自信能夺下高分，却自认游刃有余。结果...竟然才60多分...

第二门,Marketing。

Open book exam，顾名思义，就是让你带书和笔记入考场。其实，我已经预知这个下场，我的英文水平，怎么能和英国人比呢...文法比我通顺，语法比我漂亮...要像进步，只能赶紧进修英文了。考试结果，还算过的去。

第三门，Organisational Behavior。

Full coursework，一份individual，一份group assignment。这科目完全曝露了我英文的弱点，分数是所有科目中最低的...57分。

我小组里有一个大我两岁的同学。他不愧为acca holder，accounting轻易的就拿下了85分的高分，OB也比我高了个10分左右。同为accounting student，真是让我感到羞愧不如。

为了进步，稍微想了些对策。

1. 把acca holder同学当成假想敌，一心一意的想要比他优秀。不服输的心态和良性的竞争，应该会驱使我进步。

2. 赶紧把英文练好，我想...和白人朋友多多亲近，多聊天，交功课前，让他们看一看，改一改。

3. 常到图书馆，借些课本回来读噜。

我知道，distinction已经离我越来越远了，但是，最起码我还是要捍卫我的merit。

Jeat，加油啊，不能输!!!

英国时间，2月5日，中午12点钟，Aston university公布所有硕士生上学期的考试成绩。

每一次的考试，我自问都全力以赴，上课听课写笔记，考试前会把课业都复习，手抄一遍以便记忆。但有的时候，我还是觉得，如果我把全部精神都投射在学习，不放弃每一分每一秒，或许就会得到更高的分数。

比如说，不碰电脑，不和朋友出门，天天呆在桌前温习功课，这样我的成绩，会不会更上一层楼？

不懂。

我是个爱胡思乱想的人，凡是总会做最坏打算，毕竟，我不想有那种，希望越大，失望越大的绝望感。

现在，我又在幻想最差的结果了。

要是这次我不及格，我的硕士成绩，不管以后考的多好，就会直接变成及格，再也不会有merit,distinction的机会了。

那么，我要如何和我妈交代？

又要怎样和自己交代？

可能，我会怨恨自己没有尽全力的温习，为什么不24小时呆在书桌前温习，为什么要上网看戏玩游戏，为什么要出外找朋友玩。

以前，我会觉得这些"为什么"极度不合理，人生，除了读书，应该还有其他，方为健康的人生。

现在，我认为，读书是我人生存在的意义，大学考试，失败了，就没了，浪费的时间，精力难寻回来。

要是真的发生了这样的事情，我只能尽全力考好acca，好让cv好看些，不然degree 2.2,master failed，我的人生，不就是恍如一场梦，白白浪费时间金钱。

还不如在大马，找份工作，从低爬起。

当然，这些都是最差的打算，一切还未成定局。

嗯？为什么我不成绩公布后再写文章？

我怕，我会没那个心情。

再过多2小时15分钟，成绩即将公布。

在过多2小时15分钟，脸上，会是笑容，抑或是泪水？

近来，我发觉自己似乎有点不对劲。

温习功课，似乎少了点干劲。

人际关系，不在乎也不想理。

结果，变成了一个百分百的宅男，除了上课之外，大部分时间就呆在房间里，无所事事过一天。

闷得发慌的时候，就打开msn，不停地敲人聊天。最后，聊到自己都不好意思，一直烦着别人啊...

有时候还会觉得，好像贬低自己了，拼命的求别人陪我聊天。

天啊...有必要做到这样嘛？以前我才不会无聊到一直找人聊天嘞。

借此，我下定决心，改变自己，再次回到上进，充满干劲的大好青年。

首先，就必须戒掉胡乱找人聊天sms这个恶习，就算别人不厌恶，我还是有种...很下贱的感觉=.=

很怪吧？

然后，必须好好地温习功课，从图书馆里借了些书本，闲来无事可以看一看，充实一下自己。

新年也快到了，也应该计划计划...

可能去找人大闹一场？

去旅行逛逛街？

当个御宅男？

再计划。

现在，先稍微改掉惰性和爱烦人的冲动吧。

周末，闲来无事，看了一出老电影，11年前的Bicentennial Man。

1999年，说实在，也不算太历史悠久，更何况还是好莱坞的电影，画面还是挺不错。

故事记述一个机器人的一生，由于爱上了人类女孩，它放弃了永恒的生命，变成了人类。

最终，两人躺在病床上，手牵着手，一同逝去。

我不是个容易感动的人，却因为这电影，撼动了心。

这样的爱，不晓得是否存在这个世界上？

每个人都有自己不同的人生道路，一生中一定会遇到几个不错的对象。

交往，结婚，生子，一个完整的人生。

为的是责任，保险，还是一个理所当然？

我觉得，夫妻之间，是可以没有爱的。

要是能找到一个自己心仪，互有感觉的对象，是最好的。但世事难料，如果年华老去，自己能否坚持己见，宁愿单身一辈子也不降低要求，找个伴？

单身一辈子，孤苦伶仃，老时，过着犹如等死的日子，听起来很是吓人。

或许，可以选择，找个老伴，子孙满堂。

当然，也可能会面对许多烦恼，不肖子孙，家里闹个不停，却总比一人强出不少。

永恒的爱，可遇不可求。

现代男女关系，既简单又方便。因为寂寞而寻求回来的，一时心灵或是肉体上的慰藉，到底又算是什么？

我正在适应这样的世界。

可能，等我惊觉老大不小了，就会匆匆物色身边的对象，完成自己的人生。

欸？我也不知道自己会不会变成那样。

人生，偶尔也要学会退而求其次。

妥协，未免不是一种好办法，总比孤独老去来的好。

电影里的爱情，刻骨铭心。

现实里的爱情，未必如此。

做人，还是要现实些比较好。

也不知道是不是闲了太久，开始怀念起以前忙碌的日子。

上课，打工，group meeting，虽然麻烦，但却给与我一天的目标，让我知道，今天应该要做些什么。

不用上课的日子，天天呆在家。坐在电脑面前，漫无目的的按着浏览器，打开msn，又不知道要聊什么，重复又重复，无聊透顶。

对电脑对久了，头有些晕，胸口有些闷，总觉得自己好像被关了起来。

想要出外走走，却不想一个人在城市里四窜，按一按电话，才发现，原来我都没什么朋友。

无聊死了。

回想在马来西亚的日子，可以骑着电单车和孩子们兜风，带他们去游乐园荡秋千，和小狗散步。日子不见的十分充实，但最少还有人陪伴。

晚上，可以和朋友到mamak档喝茶吹水，大聊别人是非，嘻嘻哈哈又一天。

在inti的时候，一屋子的男生大开房门，玩着dota，房子里尽是男子汉们的呐喊，欢呼，或者悲鸣。

有时候，我们也会一起去ktv唱k，到midvalley金河等购物中心逛街，或者寻觅各处美食，大快朵颐。

以上所说的，只能成追忆。

原来，我的好朋友家人，都在马来西亚。(废话...)

天天关在家里，不说话的日子，我还真的不知道能忍到什么时候。

解决方法，不外乎就，多找几个朋友，出去走走，或者努力读书，打工赚钱。

心里很明白，无奈好友难寻啊...

因此，唯一的办法，只剩下读书，和打工了。

拿出acca的课本，进行复习。考试的日子，2010年6月初，料想不到，我竟然会提前半年准备考试，上天是否会被我的勤奋所感动，让我顺利及格？

天啊!!!!

英国好无聊啊！！！

胸口的闷气什么时候才能抒发出来~.~

物品有分高品质与低品质，人似乎也有类似的分类法。

从幼儿园开始，我们就已经注定要分出一个高下。当时家长们注重的，是成绩。

一班4-5岁的小孩，考试过后，老师按照分数列出了一个排表，第一名的小孩，备受瞩目，家长喜悦万分，而最后一名，可能会被老师严厉训话，父母的鞭打。

最后，形成一种竞争，小孩纷纷以此为标准，看不起成绩差，懒惰的同学。

一天一天的长大，要比的东西也就越来越多。

学业上，要比成绩。

外貌上，要比好看。

金钱上，要比富贵。

当人越来越计较，烦恼就会越来越多。

相信也不会有人喜欢听到:"你看隔壁那个小王啊...读书比你好啊..."

之类的对话吧？

就算胜了，很快又会跳出第二个小王，第三个，无穷无尽的竞争。

人，总爱追求完美。

完美的脸，完美的身材，完美的学历，完美的伴侣，等等。

比较，让人进步。

比较，让人烦恼。

如果世界少了比较，烦恼少一些，逆向思考，进步也少一些。

唉，矛盾呢。

人比人，气死人。

所以到底要比，还是不比好？

开学2周了，庆幸没有发生什么大事，依旧天天上课，下课，温习，睡觉，一日复一日的过。

最近，又觉得这种一成不变的日子腻了，想做些不一样的事情。

首先，就从食物着手。

还记得在家的时候，我妈偶尔也会煮鸡饭给我们吃，白切鸡，配上香喷喷的牛油饭，加来上一碗热腾腾的蔬菜鸡汤。呼，一绝哦！那一天，我饭量就会大增，吃上好几碗饭才够。

会想到这些，也就代表我又开始想家了。

多愁善感的我...天枰座的缺点。

今天，我下厨做鸡饭吃。

名字嘛，就用我妈的名字来命名好了。

"阿玲家庭式鸡饭"

妈妈说："鸡饭要好吃，饭是非常重要滴。"

把姜和蒜米切碎后，就放在一旁待用。

由于只有我一个人吃，算一算分量，午餐还有晚餐...两杯米多就好了。

把米洗好后，开火热锅，要炒"米"了。

感觉锅够热了，放入牛油。牛油逐渐的融化，形成金黄色的液状，牛油的香味顿时四溢。

眼看牛油都化了，就把切好的蒜米和姜末放入锅中快炒，姜蒜的味道搭配上牛油，相得益彰。



把味道都炒出来后，再放入白米，拌炒均匀，直到米都炒成牛油的黄色，就大功告成了。

这个阶段，只能算是半成品。



将炒好的牛油米倒进电饭煲，加入适量的热水，稍微搅拌，不然牛油可会沉底。



盖上饭煲，开电煲饭。

鸡饭,鸡饭，当然少不了鸡肉。

我妈弄得鸡肉，可是复杂得很。

要腌，再用热水烫，挂一挂，然后再次放入水中煮，过程繁琐，我也不是很记的了。

当然，我不可能这样做嘛...

毕竟也只有我一个人吃，不想那么耗费功夫和时间。于是，我就稍微改良一下。



把鸡肉腌好后，直接包在锡纸中，放入烤箱，20分钟，香喷喷的烤鸡好了。

饭煮好后，记得先搅拌一下，不然会因为牛油分布不均匀，上面的饭味道会很淡，锅底的则超重口味。

整个过程不超过45分钟，简单，好吃的鸡饭出炉了。



寒冷的冬天，吃着温热的鸡饭，闻着饭中浓厚的牛油和姜味，既开胃，又达到暖身的效果。



尽管和我妈做的还有一段距离，却还是让我找回一些，家里，母亲的味道。

一个人的城市，一个人的房间。

还有"阿玲家庭式鸡饭"。

以前，我觉得世界一切都很简单，只要你对人好，别人也会回报你。

当别人对我好，我就会觉得，那个人真的是一个好人，接着，就会投入信任。

历练多了，接触人群机会多了，我自己也变了。

或许，我在英国日子呆久了，过度无聊的日子，枯燥无味，渐渐期待会有个"好朋友"的出现。

好朋友的责任...

谈天说话

互相关心

分担心事

体谅对方

简单的几个字，要找个这样的"好朋友"，难如登天啊...

基本上，除了父母外，应该只有情侣才会这样吧？

人与人之间的相处，我有些厌倦了。

有时候为了避免尴尬，明明不愿意，不高兴的事情，还是得笑着回答:"好！"

有时候想要多说说话，又可能会冒犯别人，引来别人的一句:"你很啰嗦!"

有时候需要别人帮助，必须放下身段，看人脸色，低声下气的问。

我戴上了叫"虚伪"的假面具。

语言，是为了沟通而存在。

可是，不善言语，冲口而出又会惹来不必要的麻烦。

还不如安静的，呆在房间，读读书，写写blog，隐居起来。

广交朋友，又有多少个是会真心诚意，经得起考验，同甘共苦？

这个夜里，对于人世间的友情，我疑惑了。

晚上12点，有点感伤。

算了，睡饱了，郁闷的心情就会一扫而空。

欸，我又把名为"寂寞"的情绪扔进blog了...

2007年，我偶然发现了meetoto这个网页游戏，结果就疯狂沉迷了，天天上线，唱了一首又一首，欲罢不能。

2008年，发现了某个录音软件，学人录音唱歌。

成品...有点差强人意，我听一听，觉得很刺耳，以往被人称赞所累积的信心，一次打个粉碎。

近日，又重新投入录音的世界，这次，我让朋友也听听成品。

"这听起来不像你的声音啊..."

"真的嘛？我自己也听不出来，觉得难听死了。"

"可能是麦克风的问题吧？"

当时我心想，怎么可能啊...如果我买了一个好的麦克风，还唱这般难听，不是浪费钱？

某天，闲来无事，我随意的点击amazon的商品，无意中发现了stereo condenser microphone。

朋友在一旁一直怂恿...

"买吧买吧，买了你就会录得好了。"

在恶魔的煽风点火之下，还是拿出信用卡，订了一部。

接下来的几天，我天天都守着信箱，就像个小孩期待新玩具。

好不容易，终于拿到了手了，兴奋不已。

这一次的录音，和平时不一样，不再是headset的麦克风，而是一支，能够握在手里的，麦克风。

唱好了，听一听，还真的有些不同。

有什么不同？

我也不是很懂，声音比较清澈，比较好些了吧。

也罢，反正有一支麦克风，感觉也不错。

新玩具啊...新玩具...

人生，不外乎生老病死，逃不掉，躲不过。

我妈说过："老死，是幸福的。"

小时候的我，并不明白话中含义。当然，我从没想过，自己也会迎来那一天。

生病了，才会了解健康的重要。

这几个月，我经历过了几场病，发烧，过敏，还有最近的干咳，生病，令人感到痛苦。

躺在床上，我想，如果我生了什么重病，我会不会继续支持下去？

突然想起中学时期的一位马来朋友。

自小，他就患上了重病，我也不是很清楚是哪方面的病，只知道很是严重，也因为这个病，他的身形比同年朋友还要瘦小，行动还有些不方便。

当时，他就坐在我旁边。

我们的第一次对话，竟然是中文对话。

他告诉我，他是华校生。

他的母亲，每天傍晚时分，就会准时来到班上，接送孩子下课。

有一次，他母亲似乎迟来了。眼见他一个人孤零零的在班上等待，我也就放下书包，坐下来陪他聊聊天。

内容嘛...我也忘了。

不久，他母亲出现了，两人向我道谢，感觉怪怪的，呵呵，可能不习惯吧。

走去教室，看着两母子走在我面前，母亲拎着沉重的书包，慈爱的牵着孩子，一同走着。

心里百般感触，有点感动，有点悲伤。

接着的日子，他连续缺席了好几周，让我深感不妥。

身边的人也不曾提起，同学们，甚至老师们也不再提起这名字。

最后，我不经意的从别人闲聊对话听到，他似乎已经去世了。

老实说，我并没有晴天霹雳的感觉，只有些意外，有些难过，或许我们交情尚浅吧...

13岁，这样就走了。

如果我生了重病，我的心态又会怎样？

朋友听了我这番话，半开玩笑的说:"切，想那么多干嘛，如果真的要死的话，出门都会不小心发生车祸啦！"

说的没错...

杞人忧天，是愚蠢的行为。

我对生老病死，又有了一番新的见解。

生命，是可贵的，只有一次。我要紧紧的掌握自己的人生，珍惜每一天，不让自己遗憾。

我不晓得，自己的寿命会有多长，只希望，当我迎来我人生最后一天的时候，自己不会有任何遗憾。

人生，要多尝试，多感受世界的一切。

感谢，我还活着。

来到英国那么久，用得最多的语言...还是中文。

尽管在学校的时候，还是英文用的多，但总觉得自己的英文差别人整条街。

当别人说话的时候，必须竖起耳朵仔细的听。

说的最多的话是什么？

"pardon？"

"sorry?"

欸...说出这句话的时候，场面很尴尬。

应该比刚来英国的时候好些，还记得刚来的时候，连hello都听不到。

身为一个大马华侨，我们似乎夹带一种很奇怪的腔调。

某天，我在班上和同学聊天，她说一听就知道我是大马人，我很好奇...

她说: because my malaysian friend speak english like u, they like to say lah.

我有点不可思议: but i didn't say lah to you?

打从我来英国一开始，我就决心戒掉'lah''meh'之类的副助词。

她笑着摇头示意不是从'lah'看出端倪，只是有种特殊的大马口音。

现在，我身边的中国朋友们英文感觉都很强，很道地。

做assignment的时候，我再次发现自己的不足。

大学的功课必须参考很多课本或者journal等资料，如果有套用的话，必须把句子重组，改头换面，才能放进去。

我深深体会到书到用时方恨少。

我更本改不了嘛...要怎样才能改成一句既顺畅，又有内涵的句子？

一大堆professional的用词怎么改?

只好，自己写好了，再求老外朋友帮忙看看，修改修改。

昨晚，他帮我改到了晚上1-2点才睡觉，非常感谢 :)

"现在中国不是要强大了嘛？会中文就好了嘛！"

看别人这般嚷嚷。

可是俺现在在英国读书啊...人家还是国际语言嘞！

想要短时间内加强英文，只好看多点英文书，和老外多说话了。

什么时候我才能摆脱大马腔，做个英文一流的好学生？

20岁的年轻人，应该算是人生的开始吧？

2010年，我24岁。

尽管我内心一直觉得自己有这般岁数，却无可否认，自己已经长大成人了。

身为一个2字辈，到底应该要做什么？

步入社会，做一番丰功伟业？

还是继续升学，游戏人间？

不然直接书都不读，当个败家子，呆在家里，怨天怨地...

"靠，如果我爸是李嘉诚，我还需要在这里？"

我出身的小城市，不少年轻人会有这样的想法。

他们会认为，读书有什么用，还不如呆在这个小地方，天天找兄弟，玩"古惑仔"游戏，大谈义气。

其实，我大可以和他们一样，心甘情愿的呆在乡下，守着家业，天天呆在家里。

只是，我不甘心...一辈子就这样度过。

上天待我不薄，尽管我个性懒散，成绩平平，却还是给予我升学的机会，进了大学，接着acca,再来英国master。

当然，还是得感谢家人的支持。

眼前，我需要做的，就是好好的念书，考个好成绩。

之后，我又应该怎么办？

工作...成家...立业...孩子...退休...

偶尔，我还会想，身为家中独子的我，该不会还要背上开枝散叶的重责吧？

什么年代嘛...

但他们总会期待吧？

晕啊...

如果要我说的话，我是没有这种打算。我不想定下来，只守着一个人。

我的心，还没有成长到想保护人的等级。

要是一辈子单身，又会怎样？

欸...很复杂。

工作方面，我也还没想太多，只觉得，只要考到好成绩，拿到acca，一定不成问题。

创业方面，估计也要等30岁以后，才有这个能力吧？

20-30岁的人们，到底应该做些什么事情...?

疯狂的玩？

拼命学习？

也罢，也罢。

电视响起了"意难忘"的电视剧主题曲，阿婆来个美人仰卧式，期待着精彩的剧情。

而我，穿起球鞋，往门外走。

家里的小狗，一见到这般情景，就会兴奋地绕着我跳。

"好啦好啦...帮你绑绳子就走。"

帮它系好了绳子，开门，跑步去。

也不知道什么时候，我竟然培养起傍晚跑步的习惯。每天，一人一狗的跑来跑去，在外人眼中，不知道会不会很奇怪？

我家的狗并不是什么名种狗，土狗一只，既胆小，又爱凶，看到外人就吠个不停，还会扑上去。只是，当别人作势要打，它就飞快的跑开，然后躲起来...

因此，我妈总是把它锁起来，避免吓人。

看它那么可怜，我就把它也带上，跑步的时候有个伴嘛。

有时候，当我面对压力或者难题，我就会拼命的跑，想摆脱这一切一切，挣脱无形的压力。

跑完，气喘喘的，压力似乎少了。

小狗嘞？

它跑的比我还快...

有时候还是它拖着我跑。

跑累了，我就放慢脚步，和小狗一起欣赏附近的景色。由于还是新区的关系，人少，绿色植物多，乡下地方，空气自然很好。

人说："狗是人类最忠实的朋友。"

为了促进人狗关系，我还会和小狗说说心事，聊聊天，尽管都不知道彼此在说啥。

感受大自然的凉风，闻着一股清新的青草味，疲劳很快就消退了。拉着小狗，喝道:"走噜！" 脚步声再次响起，直达家门。

跑步，是我来英国之前，解压的方法。小狗，变成我的倾诉对象，它肯定不会告诉其他人。

现在，我面对压力，瓶颈，不安，唯一方法，似乎只剩下写blog了。

就算我想跑，好像也不是很适合，毕竟还是一个大城市，人多，车多的...

之前买了个麦克风，用来唱歌录音，也不失为解压妙法，但...唱太大声，会给别人困扰吧？

有什么方法，既健康，又能够有效消除烦恼？

唉...要好好地想想。

我有个妹妹。

她小我4岁。

身为家中独子的我，突然身边多了个妹妹。

还记得我爸兴冲冲的跑来姑姑家喊我:"蛤蜊啊，快回家，你啊妈生了个小妹哟！"

说完，我们就骑着摩多赶回家了。

回家，望着母亲怀里的婴儿，有着莫名的感觉，妹妹...我有个妹妹。

说真的，我的记忆，似乎是从这里开始，我并不记得母亲怀孕的过程，不记得之前的事情。

换句话说，妹妹的诞生，是我人生的开始。（欸，是记忆的开端噜。)

小妹的天分似乎比我好，她很快就学会说话，走路。在课业上，也不逊于我，甚至有好过我的趋势。尽管大家都是临时抱佛脚，从不努力，哈哈。

无奈，她还是个女生。

我并不觉得女生是个弱者，相反，我很赞同男女平等这个观念。

漂亮的女生，身边不乏追求者。对于无聊乡村而言，阿飞的攻势，更是猛烈。

寂寞，无聊，加上家庭背景，突如其来的热烈追求，温柔体贴，结果，又多了一个阿飞。

幼儿园的成绩名列前茅，小学尚算过的去，中学一落千丈，一切，看在眼里，很是心痛。

偶尔，我也很想扮演好哥哥的角色，尽管我成绩不是非常优异，但还是能够给一些建议，指教。我想帮她补习，她却露出不耐烦的样子，或许，我并不是一个好兄长。

她中学毕业后，选择放弃了升上大学的机会。

老话一句，这个年代，大学文凭不是一个光耀头衔，而是一个必需品，最少，未来，能够走的舒坦些。

这样简单的道理，不难明白吧？

家里并不是负担不起，只是，她还是为了男友，放弃了升学，放弃大学短短几年美好的校园生活。

在大学里，能够认识新朋友，参加社团，偶尔和友人一起在图书馆奋斗考试，逛街旅行，这样的生活，一点都不向往？

她坚持要出外工作，也罢，反正也阻止不了，只好支持。

换了一份又一份的工作，终于找到了一份待遇不差，环境不错的。喜不喜欢，搞不高兴，自己心里有数吧？

最后，还是因为那个，无聊吃醋，纯粹想把你关在小乡村的某人，又放弃了工作。

自己的人生，需要被人这样左右？

为什么总要做那个牺牲的人？

为什么他不可以为了你出去闯？

难道他就不可以进修自己，陪你一起读大学？

为什么他不可以为你的未来着想？

有没有想过，他并不是喜欢你的内在，只是喜欢你那短暂的外在？

自私，非常的自私。

你，曾经有过进大学的机会。

你，曾经有份好工作。

你，也曾经有过别人渴望出国求学的机会。

就算你想来英国，读完degree，接着master, phd。

家里负担不起，我来供下去。

毕竟，我只有你一个妹妹。

我并不是想左右你的人生，我只是想让你，静下来，想一想，你自己的人生到底想怎样。

一辈子呆在小乡下，当个黄脸婆，陪个自私的男人。

还是选择，出外闯荡，追求更美好，舒适，自由，没遗憾的人生。

人生如棋，棋错一着，满盘皆输。

要知道，你值得更好的生活，更舒适的环境，更光明的未来。

这是我作为兄长的劝诫，最后一次，希望你自己想好。

搬来伯明翰那么久，原本还以为大城市会温暖许多，怎知道...冬天还是一样的冷。

如果大家有留意新闻的话，就不难得知，英国正面临30年来最寒冷的冬天，风雪连连，很是可怕。

嗯...去年是18年来最冷的冬天，今年升级了,30年！！！30年啊！！！

其他地方由于暴风雪的关系，导致交通瘫痪，问题十分严重。

风平浪静的伯明翰，近日也刮起大雪，摇身一变，变成银白色的雪之城。

去年，来自热带国家的我见到大雪，兴奋地不得了，穿起大衣，感受雪掉在皮肤上冰冷的感觉，一切一切，竟是如此新鲜。

今年，新鲜感已逝，留下的倒是厌恶感。

下雪后，地上残留的积雪会逐渐融化，形成薄薄的冰块，走在街道上，一不小心，"叽"一声，跌个四脚朝天，感想嘛...三个字，痛，痛，痛。

天要降大任于斯人，必先劳其根骨，饿其体肤...

看来我就是那个"斯人"。

上课的时候，雪正是下得最大的时候，还要是一早9点的课。

一想到昂贵的学费...还是咬紧牙根，豁出去。

今天一睡醒，发现喉咙一阵激痛，感觉就像是喉咙深处已经干枯，出现了裂痕。

我也不以为意，吃了早餐，出门上课去。

路上，我撑着伞，步步为营，缓缓前进。寒风刮在脸上，吸着冰冷的空气，喉咙越发疼痛。

在大学里，接到通知，直到下午2点有一个论文proposal的workshop。经过一番深思熟虑，还是决定去了。

我预算这"短短"的workshop,可能只需花上1小时。事后再回家吃饭休息也不迟。

嗯，身为一个"斯人"，上天的试炼还远不如此。

持续了2小时多...

过后还被professor拉去2人讨论论文。

回到了家，已是晚上7点多。

我已经是饿到无力，喉咙已经干枯的说不出一句哈了。

吃了东西，洗了个热水凉，躺在床上，一动不动...

明天一大早，继续接受上天的"试炼"。

斯人...斯人...

我才不会被打倒...

哼！

2009年，对我来说，应该算是一个人生转折点。

如果没有了这年发生的事情，或许，我的未来，事业，人生观，就会不一样了。

1月，度过了离家的第一个新年，身体还不能适应寒冷的气候。由于惯用的右手冻伤了，导致考试失败，流下了不少泪，自责，不忿，怨恨...还有，异常想家。

2月，心情稍微好些，调试好了心态，接受考试失败这个事实。农历新年到了，和housemate两人协力做了丰盛的一餐，呼，不错不错。ACCA成绩正式公布，果然不及格了一门，意料中事...

3月，acca开课了，这次，只剩下我自己独自上课。少了housemate的陪伴，稍微有点不习惯，毕竟，有个朋友在身边，聊天打气，还是能起到振奋人心的效果嘛。

4月，对acca有些心灰意冷，上网得知别人花上好几年都过不了1张paper。我想，为了不浪费钱和自己的时间，我是不是也要想一想后路？

5月，决定报读一个master course，除了多一张文凭增加竞争力，还能获得1-2年的post study visa，不用担心找不到工作。我打算申请university of birmingham，名校嘛。

6月，又再次奔赴acca考场，第一天还迷路，花了很长时间才回到家，超倒霉的。终于考完了3张paper，回想起考试，真是心有余悸，尤其是我人生最大的弱点,calculation。我不想连续3年都重考一样的东西啊...

7月，University of birmingham正式拒绝了我，上帝是不是把我的门关上了？ACCA考不到(欸，那时候我还不知道考到怎样:P），现在连大学都不要我...后悔以前大学考试没有2.1，可恶！

8月，原本已经打定主意要进排名不高的Birmingham city university了，却突然收到Aston university的conditional offer，要求2封reference letter。我低声下气，求了许多的师长，不管大马还是英国的，但没几个愿意帮我，人情冷暖，自有分晓...

9月，非常感谢chui ling和我p3的恩师，在他们的推荐信下，我成功被Aston录取了。呼，上帝总算开了一扇小窗给我...ACCA成绩也公布了，我最害怕的科目低空飞过，及格，无奈最有信心的却"肥佬"，3门只过2门，不知道高兴还是悲伤好。

10月，离别了大学数载，又能享受校园生活噜！认识了许多新朋友，中国，泰国，越南，波兰，印度等各国...心里感到十分踏实，感觉自己不再是天煞孤星。我终于有朋友，不用天天羡慕室友了。另外，开始了打工。

11月，assignment多到快压死人，组里又发生了一大堆的事情，进度缓慢，前途堪虑。这时候，我还发现，我似乎无法报考这期的acca，因为和大学考试撞期。花了那么多心血，又考不了，天啊！！

12月，眼看acca是考不了，还是把握眼前，专注master大考。打工方面，功成身退，放下"春卷王子"称号。经过了地狱般的1周，终于迎来了假期，圣诞节，boxing day，哇哈哈哈。

2009年，学业繁重的一年，很累，却很充实。

朋友，学业，读书心态，都得到了，欸...感情嘛？一年一个 :P

2010，美好的一年...一定。

1月11日，大学又开课了。

过了一个月的假期，明天正式结束。

幼儿园刚开班时，我开心的换上衣服，背上书包，满怀期待的上学去。

小学假期结束时，夜里，我躲在被窝里，哭的稀里哗啦，不停啜泣，不想回到学校，不想面对老师的教鞭，不想应付繁重的课业。

中学假期结束时，心情尚算不错，因为知道上课的时候，死党们会坐在身边，有讲有笑。由于社会开始提倡爱的教育，老师也不敢体罚我们，哇哈哈哈。

大一至大三，我会躺在家中的沙发，感受家里的一点一滴，呼吸属于自家的空气。另外，还会担心家里是否会在自己离去后发生纷争，心情很是沉重。

出国一年，这些感觉，似乎只能在记忆中寻找。

明天要上课了，又得发愤图强，好好拼出一番好成绩。

懒了那么久，一时还真的难以调试过来，心情有点苦闷。

明天，会遇见上学期的朋友嘛？

我能应付得了这些课业嘛？

一点点的紧张，一点点的郁闷，一点点的不愿意。

今晚，失眠夜...?

假期，再见。

Aston，我回来了。

又到了夜深人静的夜晚，不踏实的感觉又来了...

这种感觉，难以形容。

寂寞，孤独？

感慨，悲伤？

还是纯粹的不安与不习惯？

不懂，真的不懂。

经历了那么多，还以为已经习惯了这样的夜晚。无奈，它总是一次，又一次的涌上心头。

不喜欢这种莫名其妙的感觉。

一个人，并没有什么不好，要是没有尝试过，一定不会感到如此不安。

或许，这也是为什么，人在国外，会异常孤独，借此寻找伴侣，寻觅能够说话，分享，拥抱的对象。

简单的对话，浅浅的笑容，温暖的拥抱，犹如光明的魔法，驱散心里的阴霾。

人心难测，自己能否，完全相信"人"?

宁静的夜晚，心底的黑暗。

安静的躺在床上，合上双眼，期待打开眼睛之时，能够见到阳光，温暖胸口。

人啊...人啊...

来英国生活那么久，生活费高，是必然的。马来西亚赚钱，英国开销，怎么可能会够用啊...

为了节省金钱，吃的方面，只能靠自己了。

在这里，点一份最便宜的餐加饮料，可能差不多要5-10镑左右，换成马币，已经能够在sunway云顶等地方吃高级buffet。

实不相瞒，我在大马是个少爷兵，十指不沾阳春水，套句老妈常说的:"哎呀，你是温室里的小草嘛！"

尽管听了很多次，回想起来，还会不禁的打了个冷颤，好恶心的比喻。

钱，钱，钱...还是要帮家里节省一下比较好。

所以，我踏入菜市场买菜，自己腌制，烹煮。吃腻了简单的菜色，就打电话向妈妈拿秘籍，做些复杂些，但好吃的菜肴。

其实，还蛮有趣的。

东坡肉，我老妈的拿手好菜，我妹不学，自好有我这个长子继承了下来。

前几天，又吃腻了粗茶淡饭，想做些重口味的食物。

买好了材料，开始下手煮了。

切好了猪肉，洗好备用。



热好锅以后，再放糖，把它煮溶成黄色液状。



我是这样想的，也不知道是锅的问题还是火太猛的问题，糖变成黑色的液体，还冒起大烟，熏得家里一阵朦胧，景色宜人啊...

室友大叫:"walao...一下子fire alarm响就惨。"

话毕，赶紧打开窗户通风。

第一次失败了，我换了个锅，小火烹煮，终于弄成金黄色了。

把猪肉放进拌炒一会儿，放入酱油，然后就加水焖煮。



焖了1个小时，终于有饭吃了。

果然我还是秉承了家族的优良血统，还不错，最少不会像外头的那么肥腻。

吃饱饭后，收拾是最令人厌恶的。

那个黑黑的"焦糖"锅要怎么洗？

自从大考之后，已经放了很长的一段假期了。

稍微算了算，应该放了快3周了吧？

这三周里，我彻底的把书本丢在一旁，每天享受着无拘无束，自由自在的生活。

没有读书，没有打工的日子，真的是久违了。

一早醒来，吃个早餐，就按按电脑，玩游戏，没有一丝压力。

总觉得这样的生活很颓废。

天天闷在家里的日子，一长了，就会觉得有股气闷在胸口，难以抒发，呵呵，挺抽象的。

偶尔出门逛一逛，买点必需品，还觉得舒畅不少，最少不用天天躲在狭小的角落里，当个宅男。

有时候，闲的发慌的时候，心里会有一种莫名的冲动，想翻开书本温习一番。

但想到这样的好日子可不常有，等以后开课了，真的是想坐下吃个饭都没空了...

最后，还是继续躺下去，浪费时间，休息休息。

该来的还是要来，最近又收到了大学组员的sms，催促功课进度，不耐烦的感觉油然生起，却不能表达出来，免得伤了和气。

下周，要开课了。

休息了好一阵子，充好了电，准备告别怠惰的我，戴上眼镜，再次回归我的大学生活吧！

时代的进步，所有的事情都追求高效率。

好比说...以往必须花上好几个小时才能煮成的汤面，现在只需要买个instant noodles，加热水放汤包，等个3分钟，好吃的汤面就完成了。

爱情似乎也进化了。

以前，喜欢一个人，从仰慕直到爱恋，牵手直到亲嘴，可能要花上很长的一段时间，可能是好几个月，也可能是是1年半载。

男女会从朋友，进展到知己，经过一番深入了解，才会接而变成情侣。

进展缓慢，但追求的是那一份浪漫，细水长流。

现在，追求的是效率，见到个不错的对象，马上付诸行动。

一周变情侣，2周搞上床。

如果对方不抗拒，先性后爱也行，总之就是要快快快。

可能，这也是一种好方法，彼此不用过度浪费青春，不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。

我想，我老了，年轻人的新思想，我有点适应不来。

朋友劝我说："看开点，时代在进步，现在是即食面年代，以后可能还会更快，微波炉时代，叮一叮，马上就能吃了。"

身为男生，绝对不会吃亏。

但女生呢？

新时代的女性，不再拘泥于这些小节了，玩得开心，乐得逍遥。

即食面爱情，方便，简单，好吃。

可能，我也要进化一下。

转眼间，又快过了一年。

以前的我，从不在乎这些。或许是年纪大了，有点感慨光阴似箭。

回想过去的一年，我做了些什么？

读书，上课，考试，日复一日，及格就是我人生最大的愿望。

还挺无聊的。

嗯...不然要做些惊天动地的事情？

比如说，参加超级星光大道？打家劫舍"大茶饭"？还是夺得诺贝尔奖？

还真的是做不出来啊，哈哈。

在这个夜晚，housemate打算去伦敦找朋友倒数庆祝，我不想去长途跋涉的去凑热闹，于是就选择留了下来。

当我送完火车之后，我独自一人走在路上，电话又再响起。朋友叫我到他家吃饭，一堆人热闹热闹。

眼看推也推不掉，也只好答应了下来。

抵达现场，无趣的喝着啤酒，按着手机。一封一封的sms发来发去，打发了不少时间。

晚上11点，众人出发来到广场，期待倒数的时刻。

随着12点的到来，人潮越来越多。也许因为人多的关系，似乎也不再那么冷了。

突然间，眼前出现了烟火，没有倒数，也没有征兆。

人们纷纷抬起头来，发出惊呼。

这一刻，2009年12月31日正式结束了。

今天是，2010年1月1日。

烟火在空中飞舞，闪耀夺目，接踵而来，很是漂亮。

人生和烟火一样，转眼即逝，我并不晓得是否有前世今生，但我想，重要的是，活的灿烂，活的精彩，足矣。

璀璨的烟火持续了5分钟，大家看的十分尽兴。

事后，人群渐渐散去，和5分钟前相比，不胜唏嘘。

回到了家，一片寂静。

2010年，我要过个没有遗憾的一年。

新年快乐。